可能我在网络上盛气凌人惯了。我逐渐地以为，我变成现在这副样子可以掩饰我骨子里的自卑。然而本性是永远都不会变的。我小心翼翼地对待每一个人，我怕她们突然就不理我了。就像小学时读二年级，平日里几个玩的要好的女学生，突然集体联合来敌对我。放学了她们不让我回家，硬是说我犯了错，该罚。我睁着无辜而又茫然的双眼，眼泪很争气地没有落下。我那时单纯地以为她们是和我开玩笑，所以很端正地坐在自己的座位上，任由她们摆布。现在想想，我除了幼稚，更多的还是那副懦弱的样子。于是，我开始变得夸张。我总是说着笑话，扮出一副玩世不恭的样子。平常宿舍里谁谁谁哭了，我也要装腔作势地跑去安慰。我要一边自然地笑着，一边关切地拍着她的肩膀说：“没事，别哭了。”每次熄灯后，我都茫然地站在窗前，思考着什么。有时候隐隐约约看到本兮回来了，她就穿着公主裙，站在学校的路口朝着我挥手。我开心地望着她，我多么希望可以下去陪她说话。然而一瞬间，她突然就不见了。我像个在岁月中迷失的孩子，不断地问着周围的人：“你们有没有看到刚才下面有个人？”她们见怪不怪地应着：“不就是保安嘛，有什么好看的。”我愣了愣，转过头没有再说话。半夜里经常听到一些没来由的哭声，很吵，我猛地从睡梦中醒来，却发现周围的人都已睡着了。我接着躺下，却怎么也睡不着。我就一直睁着眼睛望着天花板，一直到天亮。数不清是有多少个夜晚，我总是在半夜就突然醒来，醒来的那一瞬间仿佛有一种坠落的感觉。我发现被子不知何时摊开了，也许是生管老师给弄开了。弄开了就随意地扔在一边，一点也不负责任。我开始在心里抱怨着一切，然后不知为何又睡着了。第二天醒来时，感觉手上一阵刺痛。张开手一看，是昨天落下的伤口失了太多血。我笑了笑，把手在校服上随性地擦了擦，一个难熬的夜晚就这么过去了。回学校上课，我机械地微笑着迎接着各种脸色。26号同学不知为何被老师调到了我后面那张空了几年的座位。也许老师认为平日里安静乖巧的我不会和她争吵。怎么可能呢？老师连真实的我都不认识。我没有反抗，我像个木偶一般点着头，用一双带着厌世的眼睛看着26号同学扭着她肥大的身躯来到了我后面那张座位。我们不知道吵了多少次了。我一开始还很客气地对待她，会帮她捡地上的垃圾。后来她一次次地诬陷我，辱骂我，我忍不住了。在她又一次在我身后喋喋不休地说着脏话时，我猛地转过头，恶狠狠地说了声：“闭嘴！”天知道我为了说这句话用了多大的勇气。在那一刻我如释重负地转回头，我终于释放出了一次我的本性。戴着面具活得太久，不知不觉中心都麻木了。再后来并没有什么所谓的和平相处。我们也没有惊动老师。我敢说26号同学从此以后班级里最恨的人就是我，她一直以为没有人敢反抗她。我忍了她两年，都说退一步海阔天空，我越退她越得寸进尺。她把她偶像的照片，手环挂在她的桌前，天天用她充满油脂的嘴去亲她偶像的脸。那一刻我真心疼也真可怜她的偶像。我活在这冷嘲热讽的世俗。我忍着许多不堪的流言。尽管很多人都和我是保持表面之交的关系。每天太阳升起时，我都扬起一个一天都不会变的笑容。仿佛我是一个机器般的，除了温柔地笑，温柔地说话，我什么也不会了。在网络的水深火热之中，我好像发现这里我可以不用戴着面具存活了。我一天天释放出了自己的真挚，但却渐渐发现，没有人会倾听一个隔着屏幕的人的内心。反正都是虚拟的人物。他们都这么想。懂了这个道理后，我又开始变得张扬起来。尽管从这以后我变得很没有安全感。我怕我一旦自卑下去，所有人都会站在最高处，不住地嘲笑我。我努力仰起头，阳光冷冷地洒在我的脸上，连影子也没有了。张扬或许是个极其失败的方法。我不知道我说了什么，做错了什么。好像周围的人开始不断地疏离，我也没有管他们。好友列表里全部都是很久没有聊过天的人。我也不主动找她们，偶尔会收到几条群发的消息。现在想想至少还有人记得我，也是很不错了。不知为何我又开始坠入初一时陷进去的漩涡。我好不容易独自一人走了出来，又要转回头跳进去。我好害怕，我怕回到二年级的那个时候，那群女生站在讲台上嚣张跋扈的样子，冷言冷语对着我说：“你不许回家！”的样子。我也很害怕，我怕回到五年级的时候，班主任当着全班人的面，说我心肠歹毒，想要祸害同学。我咬着自己的手，低着头，样子极其狼狈。我一路跌跌撞撞地回了家，打开家门，努力扬起一副笑脸：“爸，妈，我回来了。”我从来不和他们说我的事情。我怕我一说，连妈妈都要开始数落我。我只想好好地一个人清静清静。我的床上坐着一只陪了我十三年的小熊，我抱着它，把头埋进它的怀抱里，低低地抽泣。它不说话也不会动，只有一双黑色的眼睛闪闪发光地望着我。它永远都会在原地等着我，在我迷失方向的时候等着我转回头。连人都不如一只不会说话的小熊了。我这么想着，泪痕也不知不觉中干了。六年级的时候班里组织去马戏城玩。我惶恐地跟在队伍身后，绕过一个又一个关着动物的园子。在最后一个关着棕熊的园子前停了下来。那些高高胖胖的棕熊们睁着无辜而又茫然的眼睛，惊恐地看着园子前的人类。多么像二年级时的我。我走到离它们最近的玻璃墙前，蹲下去，认真地看着它们。我发誓我这辈子都不要来动物园、马戏城了。我不想再看到我曾经的眼神，多么心痛。我从最初可笑的善良，到了现在习惯性的微笑，好像是一个理所当然的过程。我的本性一直都没有变，我一直都是用盛气凌人的样子来掩饰我内心的失落。我总是不会露出各种难堪的表情。我一直相信这会令所有人讨厌我。但事实好像是相反的。谁会不喜欢一个有趣的玩具呢，嗯？