写下这些乱七八糟的文字时，我正一片一片地拾起那些令人心痛的东西。

——引子

从什么时候开始，我习惯于触景生情，就莫名其妙地心痛。一阵一阵的，像是什么东西要迸裂开来。

又是从什么时候开始，我已经无法写些无所牵绊的文字。

行走在这个被看过千遍万遍的城市中，厌倦了那些毫无新意的生活。我就是个毫无新意的人。走进人群中就再也分辨不出。消失多少年后，又有谁来牵挂。可笑的是我活了这么多年，从来都不知道我究竟长了张什么脸，没有仔细看过。常有爱美之人问起：“你觉得自己长得怎么样？”之后感觉茫然若失，原来我真的很怠慢自己。

闷闷地在人群不高不低的位置漂移。我孤傲，而且寂寞。细雨闲花皆寂寞，我就在一旁陪着世间万物一起寂寞。不喜欢和人群走在一起，免得自己背负那么多包袱。与此同时，我又在人群的远处不甘寂寞地自嘲，原来我是如此孤独。

星光灿烂的时候，总是想，我真的不属于那个群体，我觉得我有很多很多的灵魂，每一秒，都由不同的灵魂主宰，让人看不出任何破绽。只是到最后，我迷失了。到底谁是我，而我又是谁。

一直呆到深夜不肯睡去。有时害怕，一睡过去就不会再醒来，那么再也看不到早晨绚丽的太阳。原来我还有这么多可以牵挂的美好。保持同一个姿势在黑暗中守望着什么。自顾自地守望着，我却不知道，那守望的，是什么。黑夜给我一种安全感，所有的东西，都只在眼前显现出一丝模糊的轮廓，包括我自己。呼吸声很均匀，这让我很放心，我不会在这一刻猝然死去。一切的真实，都在黑暗中渐行渐远，继而幻灭。沉醉在那个境界中，我了解我有多清醒。闭上双眼，让那些模糊的景物完全消失，就算什么离开了我，也不会发觉。趁着黑暗，我想避开残酷的分离，悄悄地逃走，别让我发觉。

好像是迷上了那种安全感，我希望，天就这样暗下去，将我一并吞噬掉。触摸到夏天奇异的夜，突然很怕，这个夏天也会远去，然后，我又残酷地长大一岁。

我曾经说，我丢失了哪些碎掉的记忆，直到今天，我才敢告诉自己，记忆是丢不掉的，哪怕它真的很残酷。失去的，只是不属于自己的零碎。我又何尝不是在欺骗自己，我要忘记，我已经忘记。

黑蓝色的夜空在视野中泛起了涟漪，涌起很迷离的颜色。我就惊愕在那里，心口的绞痛不停地提醒我，这不是幻觉。可它又是什么呢？是我遗失掉的那些东西。又想起了谁谁谁，伴着心痛。或许在什么时候，这个某人就成为了我的心痛。我不知道他是谁，或许他太遥远。不止一次，我告诉这个幼稚的我，幼稚的单恋总是抓住一些什么都不能证明的过去泛泛而谈。我迷恋的究竟是什么，那个不现实的他，那个不现实的她，或许是某个时刻与我擦肩而过却莫名其妙给我留下印象的谁谁谁。

我不期待爱情，或是友情，是绝望了吧。我属于不合群的那类人，想摆脱人群，可是不得已地生存在人群当中，毫无羞愧。没有这些让我不抱任何希望的人，我活不下去。这是个蛮横的说法。我是个自傲的人，可是生活教会我如此这般。

拖着所有的人情债，我无法逃到世界的尽头去。其实，我们谁都不欠谁。说欠债，这对谁都不公平。因为，人生不是经营公司，我永远都无法通过分析走势来占卜未来。

天际依然没翻白，就像人生一样，永远都不知道，从哪里开始变亮。

后记：

写下这些东西的时候，我正趴在床上，欲哭无泪。我不属于眼泪泛滥的那种人，只是一直很伤感却找不到原因。犹豫了很久要不要写，想想还是将这些零碎的东西结束掉。我这个人一直很有野心，写[晴天]的时候又想着其它小说，结果弄出了很多有头没尾的东西。我对友情一直很愧疚，因为我的朋友们为我所做的一切我不知如何去回报。浅草来到这里算是一个任务。一年前，伤感难耐写下三篇乱七八糟的[碎]，夏天的愁绪好像不是我所能够控制的。只是没有想过，这些回忆的完结会是在今天，一年后的夏天。我答应过一个人，将[碎]一直一直写下去，直到她看厌为止。可是我很抱歉，我不能实现这个承诺。一个像碎片一样零乱的故事终究无法写成完整的人生。我想我会更喜欢完整的我。故将[碎]草草地结束，希望她能谅解。这个匆忙年代，或许她已经将我作为一道伤痕，时时想抹了去。或许我的结局更糟，是她早已忘记我这个匆忙过客。我依然会告诉她。I miss you so much.

我想把一篇故事写到天荒地老，悼念死去的我和我的她。

浅草

写于2008/7/9 江西