忘了从什么时候开始，我对每个人都有了隔阂。

十岁之前我还是独生子女，爸爸只会宠我一个人，妈妈虽然对我严格，但也是格外尽职，外公外婆最疼爱我，我从不比别人差什么，那时候，我以为我拥有全世界的温暖。

后来弟弟出生了，重男轻女的爷爷也频繁出现在我们的视野中，最好的病房，最好的奶粉，最好的生活用品，都是那时的我不曾拥有的。我出生那天恰逢大雪，爸爸为了照顾妈妈而辞职，家里经济不太好，妈妈连坐月子都不得安生，爷爷听闻我是女孩子，没来看我一眼，直到五岁以后。

我的观念里从来没有爷爷这种人，大街上随便都可以喊声爷爷，自小我随外公外婆居住在鄱阳湖边的一个小村庄，有山有水，四处打工的爸爸妈妈也会时常来看我，带我最爱吃的糖果。那时候还不知道什么是玛格丽塔，什么是必胜客，饿了可以去隔壁阿婆家吃点瓜果，渴了可以去水井旁边舀一瓢清水，累了靠在柚子树下休息，困了架个竹席躺在院中，没有世俗利益的污染，没有阶级的观念。爷爷的出现带来了很多东西，漂亮的衣服，精致的用品，国外的各种零食，但这也使我失去了很多东西，比如亲情，比如本性。

弟弟的出生，爷爷的出现，都是我这一生最意外的事。爸爸不再把全部注意力放在我身上，妈妈对我更加严格，却把剩下的温情全部给了弟弟。弟弟的出生可以说是极好的，衣服从来都是品牌，上街一般看中什么玩具都会买下来，高级的私人幼儿园，妈妈全职在家照顾，爷爷溺爱，外公外婆的疼爱，他不仅拥有我曾经拥有的一切，还拥有了我不可能拥有的东西。爷爷对我的态度算不上疼爱却也是喜爱，从小到大我送给他的奖状和荣誉证书绝对不少，他是个好面子的人，对此他还是很满意，并希望我一直这样下去。事与愿违，中学的我没有小学那样出色，他对我也总是摇头叹息，有时心情烦躁会莫名的对我发火，比如叫我对对联我没有达到他要的水准，他会把我撵出去，叫我十年不要见他。要是以前，我肯定会糊里糊涂的认个错，但是现在不会了，我并没有错，优秀的人不可能一直优秀，而且也不是我不想做的更好，我不会傻到毁掉自己的前途。

我很疼我弟弟，他一点也没感觉到，在他的观念里，姐姐只会不停的给他说些大道理，控制他的一些行为。我疼爱他的方式很理性，他是我的弟弟，将来我在世上最亲的一个人，我不可能看着他淹没在溺爱里，他没有做富二代的命，所以不能养成富二代的性子。长期的溺爱使他忘记了分寸，总是喜欢乱拿别人的东西，每次我都会训斥他“没有经过别人的同意就动别人的东西属于偷窃的一种”，他从最初的嚎啕大哭蛮不讲理到后来主动道歉，我想，我所做的一切都是值得的。我对他的爱在这里，即使他感受不到也还是不会变，我用狠心换回他一个好习惯，足矣。

妈妈对我的态度时好时坏，我处在叛逆期，她快步入更年期，两个人在一起未免有些争吵，每次我都觉得她是在无理取闹，我放学本已是疲惫不堪她还要批评我，这使我一度对她有些讨厌。后来入冬了，清早起来练琴使我的手有些冻伤，本来这是没什么的，但是对于一个弹琴的人来说，手就是所有。妈妈看到我的手时皱了皱眉，玩笑道“真是娇贵的皮肤，十几度的南方都可以把你的手冻着。”一边拿起膏药帮我擦手，动作很温柔，让我有点想哭。

长大后，理性告诉我万事不可用情做事。我开始学会冷静思考和分析，但这一昧的冷静让我忘记了亲情的温暖，我想，现在回归还是来的及吧。

我曾埋怨过所有的不公平，后来花期如约而至。