那一年中我最沮丧的事情就是我发现我不再喜欢那个男孩了。

那个瘦高的男孩留着整洁清爽的头发，穿着红色格子衫站在树荫底下青涩微笑的模样还是那么美好，而我却找也找不到当初那种如同蜻蜓划破水面时那一瞬间的怦然心动的感觉。

哦，原来我已经不再喜欢那个男孩了。

原来我已经不会每天很早很早地站在学校门口在无数一模一样的白色校服中寻找他的那一件，然后偷偷地跟在他的后面埋着头又按耐不住地抬起头来偷瞄他。

原来我已经不会因为他的一个微笑使自己整节早读课都把头埋在书后面傻笑。

原来我已经不会每天坐在同学们身边听听有没有他的消息，却又害怕被发现，于是就坐得远一点，但又怕听不清楚，于是又坐近一点。反反复复地像一个傻子，在不同的位置上换来换去。

原来我已经不会在每次逛商店时看到红色的格子衫就爱不释手，然后照着他的体型买回去，偷偷地躲在自己的房间里穿在身上，对着镜子摆出他的姿势。突然又想到了什么倒在床上一个劲地傻笑，把头埋在枕头里，欢喜得像是一个尝到甜头的孩子。

原来我已经不会觉得他是这个世界上穿格子衫最好看的男生了。

原来我已经不会每天晚上窝在被窝里用了好几个号偷偷察看他发的每一条动态，看他发的每一条说说，然后小心翼翼地给他留言或者点赞。有时候还会为了他无心的一句话一个人仔细琢磨了一个晚上。

原来我已经不会在做作业时碰到难题咬着笔头苦想的时候，想着想着就想到了他，等不知不觉回过神来已经是半夜三更，而作业还没有写完，只好埋头苦干。

原来我已经不会和闺蜜聊天的时候，谈及喜欢的对象会变得异常的慌张和惴惴不安并且眼神躲闪。

原来我已经不会像以前那样喜欢张爱玲和她的句子，不会每天重复地念叨着：“遇见了他，她仿佛变得很低很低，低到了尘埃里，但她心里是欢喜的，在尘埃里开出了花来。”并且将它写在便条上贴在床头。

原来我已经不会每天晚上为了要不要告诉他自己的心意而纠结得一会儿哭一会儿笑。

原来我已经不会在别人说我和他挺配的时候，一边毫不犹豫地反驳一边心里却是有说不出的得意。

原来我已经不再喜欢那个男孩了。

这段感情的存在就好像一只美丽的蝴蝶停在岁月的窗台上，然后终究是飞走了。

它走的时候翅膀扑闪着，没有声音，不留痕迹。来得干干净净，去得也干干净净，它曾被我捧在手心，然后又偷偷地从我的指缝溜走。

不打一声招呼，来也好，去也好。

我也曾经想过也许有一天我会不再喜欢那个男孩了。比如某天早上一觉醒来以后，我猛地发现我不喜欢他，我会变得轻松而且快活。总之就是在某一天某一个时刻我会发现我不喜欢他了，我一直这样相信着。

直到某一天的某一时刻我发现我真的不喜欢那个男孩了，我很沮丧，不是沮丧我不再喜欢他而是在沮丧我对这件事情心里居然没有一丁点的起伏波动。心里曾经为他荡漾的湖泊变成了一面镜子，哪怕我用石头狠狠地砸上去也不会再荡起一丝一毫的涟漪，我只能从中看到自己无比平静的面庞。

我问自己，我是从什么时候不再喜欢他了的？

我不知道答案。

因为它并非是一下子消失得干干净净，而是像沙漏里的沙一样，一粒一粒地掉进名为曾经的漩涡里。

似乎所有的故事都是这样。

我曾经一直以为我的青春是有多么的轰轰烈烈，无所畏惧，可以勇敢地去追寻自己的梦想。可是有一天当我在白灼灯下刷刷做题满心疲惫的时候，突然想到自己现在正是青春吧。它的上面写满了各种各样的数学公式，英语单词和其他的笔记，还有一些不知所谓的涂鸦。整篇翻看下来竟讲不出一个完整且动听的故事。

我曾经以为的那个叛逆独行的青春到现在为止仍旧穿着一身规矩的学生装，低眉顺目地被时光打量。

不知不觉，我不再是那个童年的孩子了。

不住不觉，我已经比我爸还要高了。

不知不觉，我开始喜欢上一个男孩了。

不知不觉，我开始有崇拜的偶像了。

不知不觉，我开始明白一些世故了。

不知不觉，我已经不再喜欢那个男孩了。

不知不觉，我已经是一个青春的少年了。

原来令人悲伤的不是变化，而是变化时我们无从得知，直到变化后才一拍脑门说：“呀，我变了！”

我们的歌才唱到一半，而我们的路却已经走完。

一半的歌被丢在了来的路，另一半的歌寄给了去的路