写在冬至前：

小城温和的季节在今天突然一个大转弯，让人觉得冬天才来临。

这个冬天，我总是迷茫。有时候看前方也找不到焦距。我以为我无可摧毁的坚强，也会刹那间崩溃开始因为迷茫哇哇大哭。

这个冬天，我开始不停执笔不停地写。生活像电影，飞速快进与倒带。一张张画面闪现泯灭，上面刻着的纹路明显写着过去现在。我写着，生怕写漏了身边飞驰过的每个人每件事。我还总是不停的回忆过去，唱那些歌见那些人。我成为了一个记录者，写一点心里就会塌实点。

这个冬天，我早已成了鼻涕虫，吃东西还会因为咬到舌头而哇哇大叫，有时候睡觉还会流口水。妈妈说：“都快中考了的人了居然还是个小丫头。”

这个冬天，正因为内心太看中对我太珍贵，碎片才特别多，像满地撕碎的纸。

2006年12月21日

冬至：

这天比我想象中的更温暖。不光是气温还有心。

这天，我成了收集硬币的小家伙和很多人一样为别人的一角钱而奔波，

这是一个学校很流行的传说：在平安夜前夕从别人手中收集到24个一角钱硬币，在平安夜当晚用它买几个苹果。在苹果上刻下愿望吃下去，你就会受到神的保佑。

关于幸福和愿望的传说总是很温暖，我竟然也参与了其中。

真是疯狂的上午。某班女生跟强盗似的围在我们班前，出来一个“猎物”就凶神恶煞的扑上去问“有没有一角钱？”我就没那个跟陌生人要的能耐，只能像个小骗子似的在熟人堆里打转转。一早上走亲串友，一面微笑送祝福一边心里暗爽“呵呵~~~又拿到一个！”

突然想起以前曾经写过的一个收集别人梦的碎片的小乞丐。他走在别人身后，拾起遗留下的琉璃状碎片。那我现在就是收集别人祝福硬币的小骗子！都是很温馨的职业。

下午，我听到一男生唱“谁能给我一毛钱呀”还和着圣诞歌的调子。我微微一笑，掂了掂手中沉甸甸的还留着余温的硬币。

2006年12月22日

平安夜：

这一天早上，我终于收集完了硬币。我特激动得用它和商贩们换了两苹果。

平安夜应该是属于温暖的日子。晚上，我带着圣诞帽在苹果上刻下愿望。我很贪婪，两个苹果许了三个愿望。“与文同行”“永生幸福”“全家好”在一番艰难雕刻后，我满足的把它们吃了下去。

很快乐，特纯粹和简单的那种。

许下的愿望会得到神的帮助。真的会吗？

会的，至少我相信。

对着蜡烛／许下心愿／就一定会实现

――《那年的夏天》

2006年12月24日

毫不特别的日子：

最近很难受，因为很多事。

今天下起了冬雨，打在脸上异常寒冷。我宛若一个赤足行走的人，踏在潮湿的石板路上，足尖触及到的每一分冰凉都由收缩的毛孔传到心里。

突然很讨厌照镜子。镜子里的她和我一模一样宛若孪生。我大笑，她也大笑。我大哭，她也大哭。我发脾气，她也发脾气。每个动作除了左右相反都毫无差别，特别是眼里的迷惘。

猛然觉得她不是我的孪生只是个木偶。

奋力地挣拖了束缚的线，木偶离开了操纵者的手。它渴望自由渴望旅行和寻找找到真正属于自己的。她企图用木制毫无知觉的双腿去寻找，双脚麻木的迈出第一步，第二步……膝盖被磨破颜色被磨掉。木偶迷茫的大喊：“在哪里？真正属于我的在哪里？”干涩的眼眶有泪的坠落。

我知道我给我了木偶答案。我不知道到真正属于我的在哪里，也一再因迷惘而痛哭。

或许……或许……走下去会有答案。

2006年12月29日

元旦：

我跟着电视里偶像歇斯底里的大吼。下面的人可能会说二楼那位疯了。

厚重的音乐，我渴望用嗓子吼出它的味道。我大吼唱不上去的部分只有用尖叫和假声替代。声音像从灵魂中把我抽空，一曲后我嗓子一阵干渴意识意识也一阵空白。

算是一种发泄，我想让我这个冬季的所有烦恼都吼出来叫出来舞出来。

是一个新的开始，2007年六月份我会面对更多的。不用说什么了，我闭上眼祝福该祝福的。

2006年12月31日