话说再也没有用“更疯狂”来形容初中三年以外其他的日子。

------题记

三年的日子，就像过眼烟云。话说好小（身形）的我满怀憧憬。进入的第一年的生活。乌龙、挨批、期望、冤枉…… 用很多很多个贬义词比拟第一年倒霉却依然很乐观的我，因为收获了最难忘的记忆、也经历了最悲痛的坎坷（pS：具体不愿多提）。

第二年的时光用“不羁”来形容。桃花、唱K、叛逆、自大…… 用很多很多个青春术语编织我根本不想再提的过去。 不像从前，老爱回忆。后来老师说：“爱回忆是因此刻现实生活的不如意。” 左右思索，的确如此。在一年前的雨天，我开始整理乱掉的老照片，烧毁一篇又一篇写满羁言的日记。照片中有已故的亲人，有破灭的友谊，还有再也消失不见的匆匆过客。烧着烧着，就哭了。就像某年，在田野里摔跤，摔着摔着就笑了。那一刻，永远也无法形容。

三年里，老师常常问我们 未来是什么？

好像对于年少轻狂的我，未来是什么，完全没有概念。未来就是可以和爱的人游遍世界，未来就是能够征服全世界。 可是，旅行的经济来源从哪儿来？又凭借什么来征服世界？　不止一刻充盈我整个大脑，甚至在半意识中大脑还是在想这个问题。

忽然某天，我来到一个陌生的境遇，我以为这是一次星际流浪。还是那么矮（或许在我的记忆中 这个形象从未改变），小小的我，抱着书本一步一台阶，没有搀扶，没有负担。我萌生出期待与憧憬，就像那时步入第一年的生活一样。没有相识的室友，布局却是那刻难以忘记的画面。我惊醒于半夜，才发现原来是一场梦，一场未知的梦。（pS：　从前的梦，我通常都会设定结局，或者提前知道要发生的事情，没有理由，因为我认定了我是内心的主宰。）

沉思片刻，却无半点收获。至今，我仍然记得这个梦。

第三个年头，我还沉浸在“考完拉倒，期待过年”的内心憧憬之中，就像我以为这世界所以人永远不会因现实而改变。阿斗的冷漠，让我联想到三年前，我还是小学六年级时他主动而又诚恳的笑容。忽然又是一震，让只有15岁的我，感受到现实的残酷。　而后来， 现实的残酷并不是争个你死我活，不是结果也多卑微，不是面子上的尴尬，而是在你最需要理智时你曾经认可的东西忽然变了滋味，几乎看待事情的所有态度与感觉都变了。当这个世界所有的目光都朝着你轻蔑的看过来的时候，无法想象未来是什么。

而至于后来，曾经认为残酷的东西，也变得快乐起来。不是临终前的怀念，而是懂得了珍惜。他们说结束的那一刻，一定要把心中的怨气全部发泄出来，一年前我还是这么认为。可是一年后，我却将这些藏在心底，当学弟学妹们问起来时，我将珍藏的零碎片段分享给他们。我会告诉他们　曾经的某某有多么缺心眼 曾经的某段时光有多么多么令人怀念。

好希望把三年的灵感全部写下来。

到考试的第一天，我再次遭遇乌龙，字典阴差阳错掉落在车上。瞧我淡定的样子，满身大汗（电风扇开那么大都没任何效果），拿起准考证就狂扇，就像扇人家脸那么痛快。老师闷笑着走过来：“要不要我把电风扇再开打一点！”　就这样一句简单的讽刺，让我在作文中描述自己时 疯狂的吐槽（消极没写啦！）

《上午第一门的状态 突然一下爆好，比起月考的任何时候。下楼梯时，遇见盎然（化名），猢狲（化名），当然还有垃圾（化名）的狼狈（萌生出的词）　国治（化名）左右狂叹气：1.他坐在我后面那么长的身子 我却没有给他留半题答案 2.估计昨晚打手枪 默写都没写出来 3.老天有眼，要是平时上课打牌的人都感觉超好，那我不死了。……》（pS：摘自当天羁言日记）

第二天：《考完试时广播播放歌曲：想你时你在眼前，想你时你在“闹海”，想你时你在天边。……改编自《传奇》　　我情不自禁地微笑，为何脑海里响起“闹海”的场面，还有那段改编歌词的不堪记忆》（pS：摘自当天羁言日记）

第三天，考完后的人群寻找。遇见小章鱼（化名），他还是那么轻蔑地拉着我去和大门口狂盯妇科医院扇子的老余（化名）打招呼。我不情愿的被拉去，脸上还是微笑。章：“余老师好！”他笑了笑。我刚准备出口，老余转身一眼，避开我的脸颊，问起章鱼（化名）：“语文作文题就是说说我自己？” 章：“嗯嗯！” 余：“怎么样，理科还不错吧？” 章笑得很尴尬：“感觉不错吧！” 随后大门打开，我悄悄钻进人群，却再也不想被人认出。

我也曾遭遇冷眼，却没有这般难受。我也曾遭遇无视，却没有这般刻骨。一路上父亲不停的开导我。父亲告诉我：“天下再大，也没有谁比父母更信得过！……”

是，我宁愿相信天底下所有的老师都是直爽，小心眼，看不起家境好的人。可长这么大，我却从没有认为家境好是一种荣耀，反而会觉得不自在。还记得实验考时有人问我：“听说你家是什么…………”　当时的我，没有思索，连口否认。不管是真，是假，长这么大却从来没有占有欲的想法。

多年前的某堂课，我依稀记得刚排练完回教室的我，就遭遇老师吐槽，至于吐槽的所有内容，我至今一字不知。我不想知道，可是回忆起，却时时刻刻刺痛青春复杂的我。曾有某刻回想起已故的亲人，如果他还在，还会不会有这段颓废的经历。

我宁愿将小学时大家都讨厌的“万人恨”老师拿来作比较，这样我会欣慰些。可仅仅是因为品学不兼优的原因么？恐怕我永远都不会明白，或许多年后回望 又是另一种看法。或痛，或忘，或念……

写作，好像成为了我每天必须的生活品。尽管，我从来都没有希望别人夸赞的意思。可是，近几年，我感受到的不是想要的平静，而是沉重的打击，我把这些视为挫折，通通遗弃。

他们说家境好的孩子就是温室长大的孩子。我却沉默不语，因为我知道这15年不平凡。我还记得很小的时候，我住在乡下，房屋破旧不堪，母亲在偷生下第一个孩子之后，就匆匆忙忙为了生计去制药厂上班；父亲则还没有操守现在这份事业，一直以开出租车为生。第一个孩子没有人照顾，就寄给乡下的爷爷奶奶照顾。奶奶是能干的人，爷爷算是读书人，家务和服侍基本全部压在奶奶的重担上，再加上照顾第一个孩子。从常人眼光里，或许负担。可长大后，他回忆起童年的时光来，却格外温暖。奶奶生下三男一女，后来三个孙子逐渐落地（不包括我），再后来一直都是孙女。基本那两年子孙满堂。在母亲生完第一孩子后的某年（秘密），诞生了我。直到我上国学的第一年，城市的变迁，父亲的事业开始飞黄腾达……

写到半途，我接到一通讯息，提示我搜索中考的答案，理科相信感觉都不好，可是文科却让我格外欣慰。

我又开始思索起未来，作家？记者？　不，一切未知。就如温师（老师）说的话：“从前考得好的，现在未必比我境况好！” 哪怕结果与我的预期不同。

未来是什么？是实现眼前渺小的目标？还是在青春迷茫时，永远不回头？