逝去的人总是给活者的人留下悲痛，这是所有人都无法避免的痛楚，已经与世长辞了，但留下的是回忆，它教会了我们活着的人微笑和哭泣，还有珍惜……
虽然今天只是陪亲人们去看看已经走了5年的姥姥，我虽然尽力不再回想那段悲伤的过去，但那些庄严的墓碑和成千上万人的祭拜和哭诉，我不能回避，我刻意很缓慢的走在他们的后面，不想去面对我无法面对的人……或许我心里有愧，在5年许过的誓言，或许我没有实现，我说实话我在亲情的方面非常经不起打击，面对一个个死去的亲人，我不知道我已经在暗地里哭泣过多少回，更让我受痛苦的莫过于面对姥姥哭的泪流满面地妈妈，我感到这种痛苦是无法用任何坚定的意志去打破的，所有人都会因此而感到亲情的空虚，感到对自己好的人不再了，你不会反省么，，你对他们做过什么么？而我的回答却是不知道，在对于我这种感情脆弱的人面前来说，这无疑于让我愧疚的想过去死去陪陪他们，当然这是活人的想法，我虽然不相信鬼神之说，但我坚信总有一个地方会让死者的灵魂得到安息，所以我懂得妈妈那饱含悲痛的一句话：“姥姥和姥爷在天上享福去了，他们不用再这么痛苦的活下去了……”听到这话，我虽然努力克制自己的眼泪和无奈和痛苦的心情，但脆弱的感情止不住这思念的泪水，一下子我也大哭不已，但是我又回想起5年前的时候，那种心酸逼迫我不要去触碰它，不然会让自己陷于感情的漩涡，但我仍然为了找寻姥姥的回忆，打开了这道悲伤之门，但在门后的不是快乐也不是安慰，而是无尽的黑暗和陈旧黑白的影像，我无法看到姥姥的笑容，更无法看到她面对我的眼神，只有灰暗无光的脸……我想我找错了回忆，找不到自己心灵的归宿，看不到亲人在活着时天真的笑容，但我仍在一些往事上耐心寻找，面对时间和事实的残酷选择，我只能接受，随着一分一秒的流逝，我已经不知道它们又在哪里漂流……时间一点点的推移，面对无数的亲人离去，我无力做出任何事物去挽回，何况这是所有凡人无法逾越的界限，这是生死的界限，没有人能站在中间，更没有人能够带着活人的思念去拜访死者。
现实是残酷的，它不会给任何人余地，只给那些懂得珍惜和利用的人去做的吧。而我们能在逝去人留下的记忆碎片中，我们感悟哭泣，微笑，更重要的是我们不再是个体，学会了珍惜，知道自己爱的不在了，知道悲伤，也会忏悔，面对自己对亲人所做的一切……这是一个黑暗的地方，在忏悔对于走了的亲人地人，都会不由自主地感到自己到底为什么没有再他们还在的时候和他们好好聊聊，和他们一起看看老旧的照片，听着他们年轻的故事，而却在他们离开空洞的日子中我们才回想起他们，或许为了逃避，我们的理由只能是太忙……挖掘埋藏在每个人心中的痛楚，都是一样的，那就是后悔，有的人会说为什么，还有的说我是白痴，更厉害的则是想不开而同逝去得人一起漂泊“他乡”。这都能说明什么呢？我们是有感情的动物，知道集体对于我们的重要性，没有了支持自己的人谁还会坚持呢？只有亲人和朋友是自己坚强的后盾，而一旦他们分崩离析，你只有一个选择就是一起崩溃，没有几个有感情的人受的了这种折磨，只有每次在亲人的墓碑面前哭诉自己的无奈，而然这有用么？或许有人说他能承受这种痛苦，我只能狠心的骂他：“你这个冷血不是人的畜生！！！”
在我父亲的面前，我说过当我写出这篇文章时我会哭，而他却不一为然的和说：“什么男子汉，这也哭？！”在他看来，亲人走了就走了，对于他来说无所谓，我也因为他是我的父亲没有骂他，我只是想问问他：“当我和妈妈比你先走，你哭泣么？”我的感觉是，他不会，他是个铁心的人把？！在多次的事实中，我只能这样说他，他或许有自己的无法说出的话，但毕竟他没有说……当对我好的人一个个离开我而去时，我想到的是孤单是惧怕，他们走了，谁还不在天堂？！我被迫这样反问安慰我的人，他们没有错，错的是时间，错的是上帝，为什么好人长命，为什么让美满幸福的家庭支离破碎？！只让我们在破碎的空间中寻找亲人的踪影，但永远……
面对他们的离去，我无法割舍对他们的爱和怀念，我所能做的只不过是墓上看看他们，去帮他们打扫打扫墓碑，在他们的遗像面前大哭一场把所有对他们的思念堆积的痛苦释放出来，但这能说明什么么？该走的走了，是留不住的，所以不要在追悼，那是畜生做的事，我们该做的不止这，我们的生活又失去了一颗明星，就像人们说的，每当一个人死去，天上便会落下一颗星星，或许只说对了一点把，只有好人走了才会有星星愿意为他们陨落，在撞击时释放他人无法理解的感受……
走吧，走吧！当所有该走的都走了，我们或许就不会再有痛苦和悲痛，但我能感到这换来的代价是惨痛的，会比这更加痛苦，我对于痛苦的叙说太多了，但这是事实，你能对于离去的人不痛苦么，你对那些素不相识已经逝去的人也会自然为他们弯下腰来，凝望他们还曾经在世上的照片……而当面对自己的亲人时，你会下跪，更会一跪不起，这意味着什么呢？亲情无价，没有人能够把它当作货物来买卖，因为这是面对自己的长辈，该做的不止是说几句心里话和长跪不起，更重要的是要帮他们上几柱香，在他们面前拜拜，擦干净他们灵位和他们灵台，并在放上新鲜的食物让他们“享用”……在这些过程中你可能会哭泣，你没有放弃他们，而因为时间，他们只能永远放弃对你们的爱，只能狠心的“伤害”我们了，我们只有打开光明的回忆之门，去寻找亲人们的记忆，希望我和大家都能找到自己只能在梦中才能见到的景象吧。写到这里，我的心里已经像刀绞一般，我已经无法在挥动我手上的笔更不能控制我那思念溢出的痛苦，我只能把我的痛苦说到这里……
我对于他们的思念已经快让我停止呼吸，我心中不只想到的是姥姥，还有很多，哼哼，他们应该还在天堂练着太极拳，悠栽悠栽的下着棋吧，他们快乐了，我心里也好想了……
他们走了……走了……永远走了……希望我每晚的梦中能看到他们在天上的微笑……