我本是一只很自由的河马。每天日出而作，日落而归的生活，让我感到无限的惬意。我习惯了这种有一点疲惫的简单。也许我会被一只调皮的小鸟戏弄，也许我会因找不到食物而饿上一整天，但我享受着阳光的沐浴，河水的冲洗，好不悠然自得！看看，我全身被水滋养得细腻而油光发亮，样子虽算不上是一个帅哥，但绝对是可爱有加。我们群里，可很多漂亮姐姐喜欢我呢。但我年龄还小，还不能谈恋爱！我憧憬着长大。但我也安逸这种生活，热爱这种生活，甚至离不开这种生活。如果没有猎人的枪声，如果没有假好心的动物园工作人员，我相信，我会这么幸福的生活一辈子。可惜不幸的事，总是在我最没有防备的情况下发生了。
一天，我正幽闲地散步，呼吸着新鲜空气，享受着最宁静的气氛。看着周围的小动物们都友好地向我打招呼，我又一次沉醉到自己所拥有的最美中去了。在我为自己的生活而感慨时，一声猎枪，着实把我吓了一跳。虽然这种事情我已经是司空见惯，但是眼皮不停地跳，似乎预示着某些灾难的来临。在我还没反应过来的时候，一个凶神恶煞，满脸横肉的偷猎者挡在我面前。他手里拿着抢，一副耀武扬威、垂涎欲滴的样子。出于本能，我马上明白自己打不过他，于是走为上策。乘着他装子弹的空隙，我迅速地逃走了。可叹这个社会太是黑暗，我居然落入陷阱，给那胖子抓住了。我知道自己必定要遭此一劫，便也不再反抗，任他左右，心里默默诅咒着他祖宗十八代。正当他准备开枪打死我的千钧一发之时，一声：“住手，你在干吗？”吓得那家伙屁滚尿流地逃走了。“真是天无绝人之路”，我为自己的幸运而庆祝时，又来了一群人，好像非常行侠仗义的样子。我知道是他们救了我，便用十分感激的眼光望着他们，希望他们领悟到我的谢意。就此，我也对人类的行为发生彻头彻尾的改观――也许世界上也有好人呢？但是紧接而来的对话，又令我的希望变成了泡沫。“把它送到动物园吧？”“我也这么想的。也许还对它有好处呢！”“最重要我们可以赚钱！”“赶紧去拿网来。”紧接着就是一阵奸笑。这笑声令我毛骨悚然。一阵寒意由心底而生。也许该倒霉了！虽然我不晓得动物园是什么地方，在里头的生活是好是坏。但我知道，无论怎么说，那也是一个巨大的牢笼。没有自由的生活打死，我也不要。可是打死有什么用，现在连死也由不得我自己了。这真是悲哀！不过我总是抱着点希望，也许那是个可以保护我的好地方呢？
伴着一路车的颠坡，我进了城，流光溢彩，高楼林立，确实是一个十分令人向往的地方。但是我老家却来的更美。这里的天是灰的，老家的天是蓝的，这里的空气是污浊的，老家的空气是清新的，这里的人是扳着面孔的，老家的人是带着微笑的，这里的视野是狭小的，老家的视野是宽阔的。
进了动物园，我更是感到恐惧和阴森。不出我所料，所有的动物，无论大小都给关在笼子里了。他们的目光呆滞，懒洋洋的身躯赖在地上，一副奄奄一息的样子。他们给逼疯了，呆傻了，我看得出来他们眼里那一阵阵的酸楚，悲哀，漠视。它们已经不憎恨了，它们没有力气拥有这么强烈的感情了。他们只能用漠视来发泄自己的憎恨，他们的生命已经超脱了，因为他们已经没有了生命最基本的尊严――自由了。也许过一阵子我也会和他们一样。我感到害怕，担心。如果不能来去自如，我又如何能生活呢？或许注定让我感受一下不用自食其力的生活吧。我希望是这样，懒散也许一种美。也许偶尔轻松一下，也是一种特别。乐观主义者的我，总尽量把事情美好化。但是突如其来的事实，又使我的梦乡破灭。据说，这里曾经还住着一只老河马，老河马本来是一个十分安分守己的。它天天给那些游客观赏，有时还给那些游客出气。它从来不吭声。由于身材硕大，它的身子被人们不断的拍打，它已经学乖了，什么都无所谓了。这也是一种条件反射，它学会温和地对待身边的每一个东西，即使它内心再多的不快。这么好的人却没有好的报应，也许是抑郁成疾，前几个月，一个“受人喜爱”的河马就这么死了。也许我的命运不会比它好多少。因为我比它还不安于生活啊。我只希望这种传说只是传说，不要变成事实就可以了。我还是自我安慰着。到现在，危险的降临我还是没有想到。直到我明白了什么才是生活的黑暗面时，我才为自己的乐观感到悲哀和悔悟。我第一次吃到了苹果，是那种很甜很甜的苹果，是那种快要坏掉的苹果。我不否认苹果很好吃，我也不否认我吃这个苹果不要费吹灰之力。但，我讨厌饲养员那嚣张的气焰，我讨厌饲养员一副施舍的样子，我讨厌饲养员毫不在乎的面容。他的一切都令自尊心很强的我厌恶。厌恶他我可以不理他，但是他天天给我吃苹果，那种即将烂掉，就显得特别甜的苹果，害我营养不良，头晕却还要陪游客玩耍。如果仅仅是玩耍，也许我还能挺的住，可是那些游客，却一点也不顾及我的尊严，他们的的确确把我当成受虐的畜生了。他们对我大吼大叫，他们要我装乖，他们肆意拍打着我，他们不断地惹我，挑衅我，而我却还要微笑着面对他们那些连畜生都不如的狗脸。我这不是犯践吗？为什么我不能看见他们就作呕？为什么我不能踹他们一脚？为什么，谁告诉我为什么！不能，谁都不能！当然，也许有几个善心有理智的游客，他们会孤独的注视着我，带着深深地同情。但他们无法帮我摆脱这里，他们的善良只能让他们安抚自己的心灵，他们无法救我，就像他们无法离开那些恶人一样，我不怪他们，我只怪自己当初为什么不自己了断？！
曾几何时，我想过自己逃出去，可是高不可及的围拦阻碍了一切，我无法逃跑，我也无处可逃。如果我试图逃跑，那么只会把牢笼做的更高，高到看不见月亮，阳光也无法射入。说不定还会挨一顿打。
我只能向用自己感伤的眼光去感染别人让别人放了我，但这个可能性在这种人人为己的自私的环境里几乎为零！
天啊，谁来救我？