在我们亲爱的大地上，在这个平凡的世界里，有多少绚丽的生命之花在悄然开放，却并不为我们所知，这些开放在荒烟蔓草间，也许惟有自身才怜爱自身的芬芳。也许自己也是平凡的野花，但年轻的心无法锁得太紧，身边一片缤纷，我时常感觉全身的血液就像装在瓶子里的葡萄酒，总有要打破瓶子的冲动，有一天我突然想：如果有那么一天……

——前言

“还剩四个月的时间……”当我醒来时，正听见这么一句话，我看到妈呆若木鸡，突然又坚决擦一把泪，推开房门走了进来。

“妮儿，怎么醒了?想吃点儿啥?妈给你拿。”妈看我倚在床头，有点慌，“躺下，快躺下。”我很平静问道：“妈，医生说我得了什么病，能治好吗?”妈抬起红红的眼睛说：“不许瞎说，咋医治不好?再住两个月，最多两个月，咱就可以回家了。”妈妈呆呆地望着墙壁，嘴里喃喃着：“是啊，两个月……”她好象忘了我的存在。我眼有点发涩，顺手拢了拢头发，又掉了一把，可能快掉完了吧。我故意轻描淡写地说：“妈，我知道自己得的是癌，是治不好的，不管是什么病，不过，最起码我还可以活两个月，60天呢!”妈愕然，问：“妮，谁告诉你的，咱一定能治好。”“刚才，医生同你在走廊上讲话，我听到了，咱回家吧，这儿太贵，反正两个月在哪儿都是过。”妈哭出了声，语无伦次：“你才十八岁，怎么得这种歪病呢?老天爷，不长眼哪……”我没哭，安慰妈妈到：“别难过了，您不是早说过了吗?‘早死早脱生’，下回投胎，我还当你女儿，说不定我和贾宝玉一样，陪了你十八年，要回天上去了。对了妈，我想吃葡萄。”也许妈并没有听懂我的话，但听我说要吃葡萄，站起身就走了。

看到妈出去，我的眼泪忍不住掉了下来，是啊，我只有十八岁，我还要上大学，我不想死呀!我拿起镜子，想看看现在的样子，是我吗?像一个干巴巴的苹果，连头发都没有了，一张瘦得可怕的脸，眼睛?像什么，不知道。嘴唇毫无血色，想想以前拼命的减肥，现在不用减已经像个骷髅了，我擦把泪放下镜子，想我该如何度过仅有的两个月。我知道自己像白开水一样平凡，虽然我读过不少与病魔抗争的人的书，也曾被他们高贵的气质所折服，也曾被他们超人的毅力而感动，甚至还饱汉不知饿汉饥的想：要是我也病了……这次天随人愿，我哭着笑自己。我不可能写出一本书昭示人们自己面对死亡的那份坦然，视死如归的那份豁达。毕竟，我不是聋了瞎了瘸了，还可以借助别的去学习，去生存。因为我得的是癌症，是所有人都要躲开的癌啊!我怯了，不知所措，我该怎么办?忽然，一个想法就像流星刹那划过心房，像一个耀眼的闪电，我要在这两个月内活得充实一些，我要写信，给我的朋友，我的父母，我的亲人，我不愿用“遗书”这种死亡的字眼，我不会与他们讲死的种种，我要让他们记住美好的东西，好好活着。想到这些，我的心一下子坚强起来。

三天以后，我出院了，尽管家人死活不同意。我知道家中的困境，我走后再把家里捅的像筛子一样到处是窟窿，我于心不忍。回到家中，亲戚都来看我夸我像从前那么漂亮。我不敢脱帽子让他们看见一个小光头，我心里很酸，这是内心深处最真实的情感，只有在夜深人静时，才敢赤裸裸地面对它。白天，我睁大眼睛看一切，太阳，小鸟，房屋，陌生人，在我眼中，它们都是一个个鲜活的生命。我要把它们都装在心里，带到另一个世界。晚上我就开始写信，先写给姐姐，因为我最崇拜也最信赖姐姐，我写到：“姐，小妹的日子不多了，这么多年来你对我的帮助，我真的很感激你，千言万语，我不知如何表达，但我知道你一定知道我要讲什么的。姐，我走后，你要常来看爸妈，别让他们觉得失去了什么，以前我还打算等我挣钱了，让爸妈在金婚纪念日那天拍一个又大又漂亮的婚纱照，看来我办不到了。姐，你帮我吧。我很不争气，没考上大学，让你失望了，对不起。那边什么样，我很害怕，因为只有我一个人去那里。好了，姐，不讲了，愿你永远幸福。”

我哭了，害怕，无助，从未有过的迷惘。写给爸妈几句：“爸妈，我先走了，别难过，其实那边也挺好的。我只是先到那边占个位子，我活了十八年，没为你们做过什么，对于你们的养育之恩恐怕一个‘谢’字不足以表达。爸妈，等我死了，要么把我完好的器官捐了，要么就把它们卖了吧，全当我为你们尽的最后一份孝心，我不在乎死得多么难看，生老病死生命都是一首美丽的歌。你们要开开心心的活，要知道还有姐姐、弟弟，很多亲人在你们身旁。愿你们长命百岁。”我开始力不从心，头开始痛，眼止不住的流泪，连写字都开始觉得费力，我知道两个月过得飞快。

二00七年二月初九，我静静地躺在床上，听时钟“滴滴答答”地为我计算着生命的分分秒秒。虽然我心里很清楚，感觉却很飘渺，是一种油尽灯枯的感觉。我努力睁开沉重的眼，努力去记住每一个人的模样。他们都在哭，我清楚的感觉到了。我笑了 ，吃力的对他们说：“别哭，别……哭……我……我还……活呢。”原来人是这样的，在我出生时，我哭着，你们却笑了;而在今天，当我离去时，我笑着，你们却哭了。忽然，我问妈，大声地：“妈，今……天……天……几号……了?”妈竟俯下身去听我讲话，原来我自以为很大的声音却小的可怜，妈笑着对我说：“妮儿啊，今儿是你的生日，你满十八岁了……”妈的笑是强装的，因为她脸上有泪，我看见了。

我仍努力睁着眼，思绪却开始飘：二月初九是我的生日，也是我的死日，竟是同一天，我正好走完一个圈，只是半径有点小，我很欣慰，摸出一大叠信想交给他们，手却抬不起来，我仍大声叫着：“姐，姐……”姐泣不成声地跪在床前：“小妹，我知道你想说什么，我放首歌你听……”眼前的人、物都开始模糊，越来越不清楚，我很累，再也无力支撑睁着的双眼，我想闭上眼歇会儿，隐隐约约中我听到来自天边的声音：“……祝你一路顺风……”

后记：

有位作家说过：“收拾好行囊，随时准备好和人生告别。”我总觉得自己过的很平淡，缺乏色彩，没有涟漪。于是，我就常把自己放在某种情况下去想象，有时是无尽的大漠，有时是孤幽的野山，有时是杂乱的工地，有时是繁华的都市，我总想经历一点什么，宁愿是悲哀的结果，有一天我就把自己置于将死的位置上，感觉就是这样。