》>.中考前前前 1 很早以前我便开始想着中考，没错，很早以前，也不过是个五年级的小学生。但是我那么想，也并不是恐惧中考本身，而是它带给我的一系列不好的臆想。 我向来都是属于想太多的人，每次考试我总认为我是最不幸的人，我可能被误判，可能被改错……所以我有时候就开始恐惧于那几年后的一场第一次决定性的考试。 我担心那时候我身体不适，担心我疼痛难忍，担心我脑子空白…… 担心老师无意间改错题，担心批卷机器出了故障，担心系统崩溃以至于我没被任何一所学校录取…… 无尽的对未来不好的猜测，我全部想象这些都发生在自己身上。 所以我一直在想，中考如果不仅仅是一场考试该多好。 如果因一时的失误，误了我的高中三年，那我将会无比的悔恨。
》>.中考前前 1 我有一个特别奇怪的地方，不知道大家和我是否一样—— 就是我很容易沮丧，很容易放弃，也容易接受黑暗，但是这一切过去之后，我会觉得这一切都是个p。 呃……文艺一点就是所有血泪都烟消云散。 可能大家有点听不懂，就是说，我在困难来临的时候会很容易被击败，但是我最终奋斗胜利革命成功的时候，我会认为我其实什么都没干…… 可能是变相地被胜利冲昏头脑……其实这个按我现在的水平也说不清楚怎么回事，反正就是那么一回事，如果以后我能有幸轻松驾驭文字，说不定就能写出来。 在此举一个小例子。 初二小中考的时候，我是发了狠地在写地理。 我要小小地自爆一下—— 我物理课也在马不停蹄地写地理。导致我机械这一块基本没听，也基本不会。 当时不是年少无知，是我被屎糊了脑袋。 我认为地理拿A比物理考好更重要…… 那段时间我生物基本没管过，初中生物是十分简单的。然而我地理不知道为什么就是考不好，可能我当时脑袋确实缺根弦。 生物的知识我都会了，于是我也不再去理它。然后我就夜夜挑灯读地理，第一次熬夜应该是从那时候开始的。 不多，也就三天。 可能是小时候身体调养得很好，小学时候九点准时睡觉，另外每天饭都在家里吃，麦当劳什么之类的洋快餐一年不吃超过两次，每天我妈还给我吃蛋，喝羊奶，羊奶哦！挤出来的那种……还给我炖汤煲汤，鸡汤鸭汤排骨汤…… 不过我还是很瘦，嘿嘿。 刚说到哪了？ 哦，我身体调养得很好，所以我熬个三天，竟然每天都是精力无限。那时候我就很玛丽苏地认为我拥有异能……从此我觉得我高三不愁= =。 嗯，扯多了。 于是我的地理中考是一部血泪史啊，我真的是有史以来第一次那么认真，那么刻苦。 其实我一直是个很懒散的人……所以其实，我中考反而比小中考还要逍遥轻松。 嗯，那段时间现在也记不清了，但脑袋里唯一记得就是我开着台灯写地理题的场景，但是很遗憾我买了两本地理练习册，一个字都没写……其实我真是个很懒的人啊。 嗯，现在脑袋里也还有一个印象，就是我当时真的是拼了。 开心的是最终终于拿了双A，虽然地理成绩不咋滴。 但是现在想来只是觉得很好玩，很敬佩自己罢了…… 那种血泪早就记得不那么清楚了……只是脑海里有个声音告诉我，我简直是全世界最认真的人。 好像大家也看不太懂…… 算了，管他呢。本来今天就是想把这几年来的一些情感宣泄出来。
》>.中考前 1 我从初一初二时就无比坚定地认为我一定能上一中，搞不好还能进实验班乃至竞赛班。当时的我语文拔尖，英语帮我拉排名，数学中游，物理偶尔拖后腿。当时成绩的确是比初三好，再加上老师也喜欢糊弄我们，说年段前一百五可以定向一中，前一百稳进一中。如此天真无邪，懵懂无知的我们就这样信了，也就一个个欢喜雀跃地以为重点高中真的有那么好考。 然而我初三的时候成绩可以说到了最低谷，倒不是挂科，或者全部考砸。是因为每一科都有过让我心碎的成绩，每一次大考总有一两科发挥失常，而且是失常的失常。 我的老师也开始觉得我成绩不好，有一天，他被我的数学成绩惹怒了，他满脸愤怒地说：“你这样，还是去六中吧。” 人被打击到的时候是什么样呢？ 大概什么颜色都是灰的。 那一瞬间我真的开始想，我去六中吧。六中也挺好，也是一级达标校。 然后慢慢地变成—— 我应该是读不下去了，我只能去六中了。 我怎么这么蠢，为什么这个反应不出来。 我的脑袋一点都不好使。 为什么我这么笨？ 也许是对比反差太强烈，我想起小学我出类拔萃的成绩…… 那时的我无法理解为什么有人会考不好，作为一个标准的学霸，每天都是写完作业，看会书，然后准时九点上床睡觉。 小学生活非常规律，不熬夜，不抽烟，不喝酒。 当然现在也不抽烟不喝酒，只是有时候会为数学题熬夜。 然后我一路顺畅来到初中，考进实验班。作为一个从小抱着键盘的孩子，我很快刷进学校的贴吧，经常时不时进去水一贴。然后就认识了同年段的同学。 一般互爆班级的时候，那边总会传来一声：“哎哟，重点班的学霸呢。” 那时候会非常不好意思，然后我说：“这个不是重点班，只是个特长班罢了。重点班是十班。另外我是一只猹，呸，我是渣。” 那边无一例外地：“啧啧，在我看来八九十都是学霸。还渣呢，你要是渣，让我们怎么活？” 一开始我成绩不错，对于这话还没什么反应。当时说的学渣也只是纯粹揶揄自己，但我敢保证我绝对不是学霸。所以每次有人说我学霸我总会回绝，但奇怪的是他们又不信。 一向想太多的我有时候就会悲伤地心塞，他们会不会觉得我在装，我很装。 可我确实不是学霸啊。 到后面，一旦成绩有下滑的趋势，再有人提到重点班，学霸这两个关键词的时，我就会莫名地脸上一阵烧红，然后我非常地羞愧，仿佛全世界都在指责我：“成绩一点都不好，凭什么待在重点班？” 然后我情绪会很激动，否定自己是学霸的时候总会加上无数多个感叹号。 到初三的时候刷贴吧我只会默默地在心里呵呵自己，然后就此作罢，没有否定也没有感叹号，因为没多大用处。 而且最主要的是我完全被自己绝望到了。 ……别问我初三为什么还刷贴吧。 提到六中之前，先科普一下厦门的学校。 厦门这里有有三所省级重点中学，一中，双十，外国语，大家平常也都习惯连着念一双外。虽然只是随便排了个序，但在我心里三所学校也是这个序，所以我无比想上一中。 当然也许和其他地方一样，你可以不知道对门小孩是男是女，也可以不知道楼下小孩今年几岁。但是每逢六年级电脑派位，中学生的中考，高中生的高考，邻里附近的人就全知道了。然后考完后就总会有人问你，考怎样，去哪啦。 如果是中考生，大家首先问的是—— “一双外吗？” 每每回答是，那就会露出羡慕的表情：“这孩子读得很好啊！” 无论是定向还是中美（交钱进去的），大家都会一贯认为读得很好。毕竟定向和中美的分数还是比下文要提到的六中科技高。 如果不是，大家就会问：“六中还是科技？”| 回答其中任何一所，大家也会说：“那也不错啊。” 如果不是，那么不熟悉的人就不会问了，毕竟这样就是考不好了，追问下去也没什么意思。 熟悉的人就会满脸的惋惜，然后问完全部，包括分数与学校。如果是填志愿之前，便会帮参谋如何填志愿。如果已经知道学校了，就会给家长一些建议什么的。 所以这里能拿得出手的中学我猜也就这五所了。 作为一个心高气傲的重点班学渣，我也只了解这五所每年的分数线和全市位次。 我给自己下达的最低目标，就是考砸了考失常了考得再糟也肯定考得上科技。所以也没再往下看其他学校了。 扯远了……但我在初三之前从来没有想过我有朝一日会认为我要去六中。 我的梦想，一直都是一中啊。
》>.临近中考 1
这段时间，说不上痛苦，只能是我被压力折磨疯了，不是谁的压力，是我自己的。 纯粹是由于我太过骄傲。 我无法想象我没上一中以后的生活…… 我想象着将来…… 每个人问我去了哪时，我都会恐惧一番……然后只能诚实地告诉她。 然后…… 去她一脸的惋惜！ 我受不了。 因为太多人笃定地认为我可以上一中。 我的外公外婆，我的爷爷奶奶，我的伯父伯母，我的姑姑姑丈，…… 我的表姐，堂弟…… 我的邻居，楼上楼下…… 我老家的邻居…… 我的两个阿姨和舅舅…… 我的七大姑八大姨…… 也许他们中并不是全部都这么认为，但是我如此笃定地认为他这么认为。 纯粹是因为我把自己定位得很高。我认为我考不上一中会被耻笑。 我总是担心有一天在小学聚会时同学们彼此问说去了哪，然后我看着以前成绩比我烂的人去了我梦想的高中。 我的希望不是一下子被打破的，是一天天。 我的死党那段时间也要疯了，她不是一个标准的学霸，却是一个只要重要考试总能一鸣冲天的人，包括这次中考。 她每天听着我可怜兮兮地叨念。 随着时间推移叨念是这么变化的—— “怎么办，我可以上一中吗？” “小朴，我好想上一中。” “朴扑，我怕我上不了一中。” “小朴子，万一我去了双十怎么办？” “啵呀，我去了双十你会想我吗？” “piaopiao，我可能要念外国语了……” “啵啵，怎么办，我真的考太烂了。我这个水平，是不是只能去六中了？” “piao，你安慰我下呗。以后没人陪你吃饭回家了，我可能要去六中了。” “唉，科技六中，我选一所吧。你觉得哪个好？” 请自觉忽略称呼…… 她是一个没脾气的人，但她情商低到让我心碎。 正常死党会说：“哎呀，没关系的啦。你很厉害的。距离中考还有一段时间，你完全可以的。加油！” 或者说：“你不会的来问我吧，我教你。你底子很好，只是被2科拖了后腿，相信我，我们一起上一中！” 然后让我心碎的死党，让我心碎地笑了一下，说出让我心碎的话：“你说这些有什么用？” 怎么样？是不是霸道总裁即视感？ 可是我的心，是拔凉拔凉的。我当时下意识地认为她是在告诉我，没用啦，你也只能去这学校了。没必要抱怨啦，不能改变什么。 我忽略了我死党一向是个做多于说且雷厉风行行动迅速的人。 但是纵使我心拔凉，我也没有怎样。因为几年的接触我知道她就是这样一个外冷内热的人。有时候说的话完全不带感情色彩，但她其实是在意你的。 不熟悉她的人，会觉得她不会说话。 不过熟悉她的人，觉得她更不会说话。 于是我可怜兮兮地：“……你怎么不安慰我，嘤嘤嘤……” 不得不说我也是很乐观，纵使在最伤心的时候也不会忘记卖个萌，开个玩笑什么的。 呃……扯远了…… 嗯，你们还记得之前我提到的班主任说我要去六中的话吗？ 其实班主任对我不错，那样说我也是因为他恨铁不成钢吧。 我当时很绝望，任何的一个玩笑都以为是真话。 包括我同桌一脸调笑地说：“哎呀不错哟，你去六中做个学霸吧。拿个全校第一回来。” 不知道为什么后来变成了全省第一……我同桌也是有病。嗯，不过我同桌不用担心中考。他是走特长生路线进的一中，还拔了头筹，拿了声乐第一名。 中考完全没压力。 不过我当时听了这话，非常难受。 不过我上文说了，我是一个特别容易接受失败的人还是啥，我没有想象中那种癫狂的哭闹，我很默然地接受了这个现实。 大课间的吵杂的铃声里，所有人都出去了，我待在教室里，用一分钟消化了这些言语。 然后我用一秒钟，接受了这个现实。 根本没有什么眼泪。 我总是把自己估得太高。 不是吗？