我知道，春天，已经来了。

白的李，雪的梨，粉的桃，红的花，绿的叶，温暖的和风里，春意，愈来愈浓，愈来愈深了。

站在三月的风中，那些料峭的寒意从窄窄的领口钻进身体，欲唤醒我的那些被冬日囚禁了太久的思想。我不在乎这点寒意，任凭风儿掀动春裙，伸出双手，抚摸我，撩开丝丝缕缕心绪。沐浴着风儿从远方带来的丝丝细细的雨露，彷佛宿约，我笑了……

街上，依然车水马龙，夜晚，依然酒绿灯红。然，我却无法融入其中，只是越发的静默，除却上课，静默得失去了说话的意愿。安静地囚在卧室，一如这些被囚得苍白安静的文字。越来越觉得自己的房子太大，房间太多，闲置的是更多的孤寂和落寞。

都说季节变幻，岁月流转，那些疼痛的记忆，总有一天会慢慢黯淡，最终变成一堆时间的灰烬。而今时的风起，一树一树花开，一行一行的云雁。我竟然不能知道：从哪个角度来的风儿，才可以吹散满载的孤单和无奈？

突然惊觉，纵使再努力，写下那些色彩斑斓的诗句，已经毫无意义。我所要的，不过有点近似拉马丁描绘的那样：“人世浮华，你的奢侈是你的，我只要一屋一烛、还有一只秃笔，书写性情；人群穿梭，你的忙碌是你的，我只要一空一静、还有一方蓝天，畅想桃源；前路苍苍，你的风光是你的，我只要一饭一浆、还有一寸光阴，苟延余生！”

也许，只有深夜，心儿才会稍事休息。

窗台醒着，静候柔柔的清风安抚无聊的孤寂，台灯亮着，静候嘀嗒的夜雨抚慰新绿的美梦。更多的时候，我为自己急于渴望幸福的莽撞苦痛着，忏悔着那个试图被我忽略的重要细节：别离时，凝固在你脸上那眷恋的最后一瞥，我总是试图遗忘。却没料想，越想遗忘的事情，反而在记忆中更清晰更流畅，它窃取了我爱的热情的光芒，时时用连自己听着也陌生的声音，探询着属于自己的哀怜和惆怅。

感伤时，总喜欢低下头。蓦然发觉脖颈上的珍珠项链不翼而飞，寻遍每个房间，终不见，突然有些心疼，那是前年去青岛时买给自己的礼物，我喜欢脖间温润的相伴。许多美好的东西，总是丢失于不知不觉间，明白这点，我便放弃了寻找。

记得有几个女伴说过，男人买首饰给女人，天经地义，自己给自己买首饰的女人是最悲哀的。我曾经那样不以为然，甚至还觉得她们太俗气太小气。今夜，才明白她们都是被宠着的幸福宝贝。

回头看自己，暗自伤怀了许久，又发觉，大把大把的失落，大把大把的难过，提笔，才惊觉，欲寄无从寄，我不过是最可怜可悲的那个人。

花朵在夜色中怀着惶恐不安的静默，小心翼翼着意外的凋零。我亦向夜色递交悲悯的神情，袒露令人羞愧的心事，我不知缄默的嘴唇上，是否可以寻找到爱的归宿？

任何生命，都有开花结果的可能。

忘却自己的伤痛，我可以吗？在忙碌的春日世界，找到未曾谋面的幸福之所，我行吗？很累很倦很疲很乏了，我不再拷问幸福的意义，也不再无端地追问自己。我不想一如即往迷失方向。

唯愿，风儿为花儿拂去尘埃和泪痕，但愿，蜜蜂会亲吻每朵花蕊……