我不知道该用怎样的语言来记录这样的故事.也曾用细碎的文字在学校的广播站里刻下这样的成长,但现在要全盘呈现时,却无法清清楚楚地把每一个字符都说出来--它没有开始,亦无法预料到结局.至少,对于我而言.

也许是在认识猴子之前,也许是之后,总之,这是一个很模糊的时间概念.在那里,我遇到了那个叫做怀的男生.

他不阳光,不帅,他只是有比同龄的男生低沉一点的声音,只是比别人多一点忧伤.在我看来,他同我一样,有一种在宿命里就那么契合的东西.所以,在网络这片虚拟的领域里,我和他,是一种纠结体.暧昧地相互鼓励,相互约定,相互扶持着.我们说好一起考大学,一起去远足.我以为我找到了生命的寄居体,他成了我生命的一部分.

也许,同许多人不一样,我相信网恋.在这里,我可以不自卑于自己的容貌,虽然周围的人并不认为我丑.在这里,我可以找到不让我哭泣的关爱.没有那么多让我喘不过气的压力.但这并不存在于我和怀之间.我是指我和他没有所谓的"网恋",相反,这存在于我和猴子之间.

猴子开朗`乐观.他从来都说我是用来疼的.他会撒娇.他在我的雨季里说我像他的小女人.他会抽烟,会喝酒,会打架.他说他不是伪君子,却说他是真小人.也许是因为他的坦诚,也许是因为所谓的感觉,我喜欢这样的一个男生.可是,我也不得去否认我和怀之间的感觉.我并不相信"男人不坏,女人不爱"这句话,但我喜欢的是这样一个真小人!

很多时候,室友谈及这些,我都会小着说猴子是适合恋爱的男生,而怀,则适合给你生活的幸福.我是这样的,在他们的爱中度过.

他们都知道我喜欢向日葵,喜欢西藏.他们都说要帮我种满园的葵花,带我去我的圣地.但我无法与他们同行.他们圣洁,但我不是.我同时爱着他们,叫我如何面对这样的诺言?!

很多时候,会拿他们作比较.每次都不知如何定义这样的相对.是我的错,但是我承认的无法弥补那些抹不去的伤痛.

在我十八岁的生日之际,怀走了.他选择了离开与遗忘.怀比我大一个星期,这是我们后来才发现的.他一直把自己当成是水瓶男,而其实,他和我一样,是双鱼座的.书上说当双鱼座的女生遇上一个真正她爱的双鱼座男生的时候,就会像一滩烂泥一般缠在他身上.也许我真是那藤蔓,抱着着棵大树,至死也不肯松手.但书上也说四条鱼演绎的也将是浪漫的悲剧.

怀生日后的第二个星期,我寄了自己的日记给他.他在空间里留言,说我为何如此残忍,让他读他给我的伤.末了,他说他保证我会幸福的.可是我的幸福在哪,他无从知道.他还是走了,头也不回(也许回头,我却望不到.).我爱他,这是别人所不能理解的爱.我们的关系暧昧了三年.在这段时间里,我们称之为"友情".直到怀说:"丫头,我是不是有点喜欢上你了?"也因为这一句,我们之间的所有情感戛然而止了.我没有回答,我什么都没有说,对着电话这头,我沉默了.然后我莫名其妙的扯一些学校里的乱七八糟的事情.他的声音依然低沉.我想说那不是喜欢,而是爱,是我对你!但我不能,我是猴子的小女人.

他生日的时候,发了短信给我,只有短短的两个字:等我.而为这两个字,我哭了整整一夜.他是为了我们的约定--考同一所大学,才回去复读初中的,这样一个男生,怎叫我心安?爱上一个这样的男生,我没有违心的愧怍,有的只是为自己的滥情而内疚.也许离开,但我还是希望亲口同他说我爱他.

而猴子呢?这个同样说爱我的男生,他可以轻易给我承诺,也会用食言毁掉我快乐的男生?!在他面前,我觉得卑微.若真如张爱玲所说爱一个人,卑微到能做他生命里的尘埃.那我对这个男生的字爱,是不是也透彻心扉?!

或许,真正该离开的人是我吧!