我想神曾经出现在我的生活里??可能是曾经，可能现在还在。至今他的气息依然在我眼前缭绕，对我是一种彻彻底底的诱惑。我感受到了他的气息，也看到了他的张狂，可是却又病态的迷恋。无法自拔。我知道我在纵容他的嚣张，我知道这对我有害无益。
他总是一脸邪恶的笑，不知道是什么时候，他连同那邪恶地笑离开了我。于是，我沉沦了。堕落了。
神拿走了我什么？又赋予了我什么？
现在的我一次又一次告诉自己，振作起来。不要让他们继续看低了你。不要再让那些担心你，爱你的人失望，看着他们笑，自己也笑，开心地笑。就算没有很多钱没有很多物质，就算我学习依然不是很好，也没有中个几百万几千万的。还是能开心地笑，无所顾忌地笑。因为他们并不在意。学习并不是我的全部。我的全部是我所接受到的爱。
还是怀念小学。只是更加隐忍的想念。我真的是越来越会装了啊。连自己也不得不感慨我的演技啊哈哈。。
哈，好象是有点悲壮的语气。我又想起小四，亲爱的小四。
为什么我身边的人都不喜欢小四。除了小学同学，初中没有什么人跟我一起感受亲爱的小四带给我们的安慰和鼓励了。
ＱＱ上的人大多都下线了。是我不乖吗？
应该是吧。很多人都这样讲我。我想起以前张今讲１班很多人骂她。呵呵，我终于明白了一点点她的忧伤。
但是我要的没有很多啊，我只是想要以前的快乐，虽然现在每天用书本填充自己也不是很差。却会时时感到绝望。深不见底的绝望。没有任何人来救赎我。
小四在《左手年华，右手倒影》里说：＂我是那么的热爱绝望。”
为什么一定要这样子。但我相信小四不是天生就这样的，没有谁与生俱来就是这样。
我不热爱绝望。一点都不。我很讨厌它。
你们现在在干什么呢。写作业吗？已经睡了？我不知道。但我总是想到这个。总是觉得这时候你们都在做自己的事情，都在和朋友说话玩笑。每次想到这个我就觉得，我真的孤独了。可是我自己也不一样吗？又有什么权利说你们呢？可是还是忍不住去想啊。思想的速度很快，我根本不能阻止它。
是不是庸人自扰？？
我不希望我是神的孩子，因为如果是神的孩子，就需要被保护，连微笑都小心翼翼。很辛苦啊。
今天和语文老师聊天，我说，如果小四来温州开签售会，我就拿着两张票对你说，老师我们去看吧！！！她用很宽容的语气跟我继续侃。我能想象得到她脸上亲切的笑容，那是我很少从大人脸上看到的理解。
然后我又说我以后要当你儿子的语文老师，向他大力推荐小四等８０后作家，她在家专门研制怎么扭转他的思想。我想这对我和她都是一个很有趣的挑战。哈哈，师生大ＰＫ。真好。
我超喜欢这老师。跟其他老师完全不同的喜欢，已经不是敬佩了所能表达的。她知道我们的心思。还是理解，最重要的是理解我们。所以我觉得她儿子超幸福。可能，有个当语文老师的爸爸或妈妈都超幸福吧。
锦瑟，你知道了吧。呵呵。
写了很多啊好象，这才是我想要的。曾经无数次设想在夜深人静时安静敲字，写下一段又一段文字。然后去做作业，似乎这样就有了动力。很奇怪吧？我也觉得有点不可思议。但感觉很好。
希望能坚持。
如果他们，那些男孩那些女孩，那些有着明亮温暖单纯美好笑容的孩子们，他们教会了我怎样拥有那么明亮温暖单纯美好的笑容，给了我同样明亮温暖单纯美好的记忆之后，他们就走了。一个接一个的走了。于是我又回到最初的那个，一脸迷茫的孩子。因为，我不知道该如何保存。如何保存才让它不失完整。
你们看到了我的在乎。
你们听到了我的求救。
你们看到了我的悲伤。
却毅然走开。