我的初恋，我的痛我的初恋，算不上刻骨铭心，然而却是我一生的回忆。我的初恋只存活了九十七天便夭折了，太脆弱了，脆弱的让人心痛。
　　十五岁，情窦初开的年龄，对爱情有一份懵懂的认识，有一丝微妙的幻想。在那一年，怀着憧憬，我踏上了初恋旅程，在这个行程中，我看到过很美的风景，也错过了很多，我收获了，也付出过，收支是否平衡，已无法计算，也没有计算的必要。我和越是同班同学，在我看来他是一个很优秀的男孩子，给人很阳光的感觉，我小他两岁，所以在生活上他很照顾我，一直以来我已习惯那种被他照顾的感觉，也当作是一种理所当然，这样的相处我觉得很幸福。
　　从来没有想过我们之间究竟是怎么样的感情，只觉得他就像我的大哥哥一样在我身边关心着我，帮助着我，我也乐于做他的幸福小妹，从没有觉得这有什么不妥。在以后的生活中，却经常听到同学们对我们的议论，说我们早恋了，我们并没有放在心上，所以从未对别人解释过，可是同学们却把这种无言当成了默认。直到那年寒假结束，我再也无法接受同学们的闲言闲语，我问他，我们的关系究竟算什么，他说从同学们议论的那时起，他已把我当成了女朋友，听了他的话我甚至挺高兴的。就是从那时起，我们确定了我们的关系，我成了越的女朋友。然而跟以前并没有什么不一样的地方，九十七天的初恋，我们没有牵手，没有拥抱，没有接吻，只是知道彼此喜欢而已。
　　在那九十七天里我很快乐，我不知道越是什么感觉，但我是快乐的。然而幸福总是短暂的，不然就不会显得珍贵了。突然有一天，越给了我一张纸条，很简单的几句话，没有任何感情在里面：我发现我们之间的感情并不适合发展为爱情，我们分手吧，不要问我原因，要中考了，你要好好学习。顿时我的世界天崩地裂了，太绝情了，要跟我分手居然吝啬到一个理由都不肯给我，面对同学们幸灾乐祸的眼光，我真想挖个地洞钻进去，我想大哭一场，，让泪水将我们之间的一切冲洗干净，然后又是新的一页，可是却欲哭无泪，原来真正痛苦的人是不会流泪的。就从那一刻我的初恋在第九十七天画上了句点，可是并不圆满。
　　我们分手后他还是会照顾我，可是我却没有接受过，因为那是一种讽刺。不久后，越又有了一个女朋友，那是一个很一般的女孩，如果是一个比我优秀的女孩，我甘拜下风，可是她不是，于是我去问越我到底哪里不如那个女孩，越却说：不是不让你问原因吗。我再也受不了了，我告诉他，分手的时候我的确没问，那是我以为我不够出色，可是并不是我想的那样，总不能什么事情都由一个人来决定吧，分手是两个人的事，在我没有同意的情况下要分手总得给我一个理由吧。越告诉我，我比那个女孩长得漂亮，学习比她好，性格比她好，家庭条件比她好，可是正是因为这种优秀使我成了老师的重点保护对象，我们的一举一动都受到老师的关注，而关注的背后却是为保会我而向他施加压力。我懂了，我没有再说什么，原来我们是被老师逼分手的，因为我必须考重点高中，因为我是好学生，所以我不能早恋，不能有学习以外的东西，可是老师知道吗，跟越在一起的时间里，我没有后退，我仍然可以考重点，这些老师都不知道，从那一刻我没有感觉了。虽然我跟越不是因为爱情才开始的，可是结束的时候却是带着爱的伤痛离开的，有爱却不能爱，有怨也不能怨，因为老师是为我好，最好我只能不带任何感情的去学习。
　　最终我考上了重点高中，然而却没有半点高兴的滋味，我想起我跟越在一起约定考重点的时候，我突然很想告诉他，然而终究没有，因为我没有资格，究竟他考得怎么样，我也不知道，我更没有问的资格。就这样，在重点高中呆了三年，仍然有男同学追求我，可是每次面对男同学的追求我想到的却是越，想起在一起的快乐，想起分手的原因，想起分手后的痛苦，于是就一次次拒绝了。正如所计划的那样，三年后我考上了大学，我还是想把考上大学的消息告诉越，可是也没有，因为那只可以想，是不能做的，从初中毕业，我没有跟他联系过，也有遇上过他，大概我是谁他都不知道了吧。
　　而今，距离那段感情已经六年又两个月了，想起那份爱我还是会笑，想起那种痛还是很想哭，可是一切已成过去，我只能把我的初恋我的痛放在心里去回忆，去品味，只因为那里面只有我和他。