马儿的“惨痛”教训在我们看来不过只是一场闹剧，马儿本人也对这件事情的如此结局表现的不疼不痒，仅仅两天就仿佛恢复了骏马良驹的本性，和大家有说有笑地继续谈论着金钱、地位与女人。
说起这些，我忽然发现我真的很难在金钱、地位及女人之间排定什么座次。如果非要排，我或许会把金钱排在第一位，我并不是拜金主义，唯钱至上，但活了这么久，起码知道没有钱是万万不能的。而金钱与地位之间又常常是相辅相成，二者之间存在着必然的因果联系，只要你有了金钱及地位中的一个，你便可以拥有女人。以上的想法也许大多男人会悄悄地点头，而我却不能完全赞同。反正没有女人我是不能活滴！姑且把女人放在第二位吧！放在第一位也行。
因此我们宿舍的这9位大仙都坚信，在爱情这方面，没有过不去的坎儿。
最近宿舍内不知是哪位同志，吃坏了肚子，接连几天常常放屁，放的还没声，让大家在浓郁的臭味当中却无法辨别其来源。而且这位老兄的表演天赋实在是高，由于大家都不承认是自己放的，所以其混在众人当中竟然不动声色，没有露出任何马脚！这天下午，又是这股熟悉的气味迎风扑面，岳老三实在是受不了了，开口央求道：“拜托这位屁先生，您在运气之前请说句话吧！或者自觉地到走廊或者外面去排气。”我也皱皱眉：“这里是公共场所，请大家自觉啊！”鹏鹏说：“不行，这样下去宿舍还能住人吗？我们得向这位老兄收点废气处理费。”一直不吭气的小炎笑着说道：“哈哈！是我放的！我给你交废气处理费，你得给我收据啊！”鹏鹏说：“好的，收费栏我给你注俩字：‘屁钱’，你拿去报销吧！”
大家哈哈大笑，小胖说：“小炎你该好好给我们解释一下了吧！”小炎说：“这点小事，我是不愿意声张的。”岳老三不满地说道：“你倒是不愿声张，可是害苦我们了，你知道不，着几天不管我闻什么都有股你的屁味。”我笑着说：“小炎你该去看看医生了，是不是肠胃有什么病啊，每天这样那还得了？我们哥几个忍忍也就算了，你那位娇滴滴的GF能受的了么？等她因为你的屁而抓了狂，说不定会立马把你的屁眼缝住，严重点她就和你说拜拜了。”大家都连连点头，称就是就是。小炎说：“最近可能是吃的不合适了，肚子里就像是在天天闹革命。”老吕说：“少和你的老婆去几次老肯，那些洋垃圾快餐吃多了对你没好处，我说怎么这屁每次都有股汉堡包味。”小胖说：“我怎么闻着像是油条味？”老吕说：“你可能就只吃过油条吧！”又是一阵笑声。大家继而又都佩服小炎最近几天的表演功力，其放屁后在大家的埋怨声中居然可以脸不变色心不跳，连续几天让大家只闻其味而不知其人，可见小炎的脸皮厚到何种程度。鹏鹏说：“小炎你可以去演电影了，这么多天我们居然都没有看出来空气污染这事儿是你干的。”小炎得意地说：“那你说我适合演什么角色啊？”鹏鹏说：“小日本的翻译官就挺适合你的，够贱，脸皮也够厚。”大家又是一阵窃笑。岳老三说道：“小炎放个屁你们就说他能演戏，其实演电影电视有什么难的？只要掌握住其中的规律，我也可以当大明星。”阿辉怀疑地看了看老三，说：“你以为当演员就这么简单？人家台前风光，赚钱无数，其实背后是多少辛酸啊！”老三说：“切~当演员只要运气好，脸蛋好，根本不需要什么演技。而且其中的故事大多一看开头就能预知结尾，好多情节都是有规律的。”鹏鹏问老三：“比如？”老三放下报纸，郑重其事地说道：“比如说，电影电视里一个诚实而且兢兢业业的老警察一定会在他退休的前两天被坏人害死；英雄式的主人公不管他受什么伤都不影响他继续打倒七八个敌人，并且随后会有一个美女为他清理伤口，然后二人是激烈的亲吻以及随之而来的一刻良宵，二人在翻云覆雨之后躺在床上交谈，男人必定在吸烟，那一条盖在他们身上的毯子一定是L型的，因为男的只能盖到腰部,女的则可以盖到胸部以上，但是需要双手提着毯边，防止春光外泄。”我听完哈哈大笑：“不错不错！分析的有道理。你居然能从小炎的一个屁中联想到这么多深刻的问题，真是厉害！”再次一片笑声。
奉劝大家以后放屁之前先好好酝酿一下。