一直想面对这个问题,却苦于没有勇气.现在想起来,逃避终究不是办法,那么,何不一吐为快呢?

关于我的脸

最近心绪总是不好,没事时爱呆呆地坐着。桌上有镜子，不由自主地，就凑过去看看镜子里头的自己，看自己无神的大眼睛旁有没有笑出鱼尾纹，同时，不可避免地，也看到自己那张破惨不堪的脸。是的，我是一名青春痘患者，重度患者。

然而我的新朋友们恐怕还不知道，很久很久以前，我也是一位众人眼中的美男子。明眸皓齿，面如冠玉，标准的小少爷形象。听听小学的同学们给我起的外号??白面书生，就不难想象我当初的样子。可是，2002年秋天，随着那场家庭大灾难的结束，我自身的灾难也正式拉开帷幕。仅仅两个月，把“白面书生”再强加于我就名不符实了，我的脸彻底被青春痘占据。可笑的时，那时的我，还并没有意识到，从那时起，“帅”“俊”“酷”这些用来形容男子外貌的褒义词就永远离开了我；我那颗小小的骄傲的心总是相信，用不了多久我的脸就可以光洁如初。我每天晚上睡前都会照镜子，希望第二天早上一醒来脸就能复原。就这样等啊等啊，一天又一天，奇迹始终没能出现。希望的破灭，让那颗骄傲的心凉了半截。可即便这样。我还抱有一丝幻想??我的脸会好起来。

真正让我绝望的是在高中。

穿着武川一中的青灰色校服，第一次走进附中宏志班的教室，坐在最后一排，看着一个个陌生的面孔，那一刻我的心孤独得要死。突然觉得自己什么都没有，什么都不是，只不过是一个蜷缩在角落里瑟瑟发抖得小丑。在家乡小镇里积攒得傲气于霸气一下子消失得无影无踪，取而代之的是冰凉彻骨的自卑。好在我还是比较顺利地融入了这个班。

让我彻底绝望的是两句话，一句是记不清谁对我说的：“你这双眼睛长在你的脸上简直是浪费：”另一句是安强说的：“我看咱们班里面，最丑的男生也就数靳雅博了。”听过这两句话，我的心立刻冰到极点。我拼命告诉自己，那只是他们的玩笑话，别放在心上。可无情的绝望还是吞噬了我。“凭什么？上帝已经夺去我白皙澄澈的脸了，难道我连一双从母亲那里遗传得到的大眼睛也配不上拥有吗？”“为什么，即便我真是最丑的，又为什么要当面向我说出？”我默默地发出无力的控告。我终于明白了，我早已成为丑陋的代名词。我郑重地警告自己：再也别做你的少爷梦了，你只是一个皮糙肉厚的粗人，再也没有人会高看你。想找回尊严，自己拼去！

那次绝望也让我对待别人的议论的态度变了。从前听亲戚朋友们说我痘痘严重时常常略带生气地辩解一下，说自己最近上火了，吃油腻多了，或者吃辣椒了等等。而绝望后再听到这些切切嚓嚓，干脆嘴角一弯送一个冰冷地微笑过去??自己都这样了，还有什么好辩解的。

从“青春美丽痘”到“疙瘩脸”，从“月表地形”到“装土豆麻袋脸”，五年了，听过多少冷嘲热讽，看过多少鄙夷的眼神，我也不得而知。起初，由于不习惯，我的心会像刀划一样痛；后来，心变木了，只是偶尔会有阵痛；现在，已基本没有痛楚之感，几乎可以称得上坦然了。几天前得一个早晨，姐姐对我说：“雅博，姐姐脸上起了个包，和你的不一样。”我不假思索地答道：“小样儿吧你，我什么样的包都起过，不信你还能长出什么花样来！”然后两人时一阵笑。笑声中我发现我学会自嘲了。以前我认为有勇气自嘲的人都是有水平的人，难道我也成了一个有水平的人了？哈哈。

猛地一想，与青春痘抗争的这些年，我也在一点一点地长大。满脸的“环形山”见证了我成长地点滴，细密的痘疤似乎将成长中每一个伤心地日夜都记录到脸上。如果上帝肯给我一个机会，我仍然希望自己可以拥有一张俊美地脸庞；如果他不肯，我就要学学天上地明月，虽然近看坑坑洼洼，却能播撒无限的月华，给世界一片如水的清辉。