现在想说的

不知道在哪个角落把这个东西翻出来的……

隐约记得是考试数学失利，大概只有125分，成绩似乎是滑落到年级二十几名。前一次考试，没记错应该是第九名。
考试失利，心情不好，写着写着，想到了我自己的情感不被人理解，我仅仅想让别人陪我一会也得不到。接着就想到了我为那群所谓的同学做了多少事，稍微大一点点说，查东西，下载东西，打印东西，小一点说，端水值日也是常有的，但是他们却从来没有过想要回报的意思。我倒是不想被他们回报，但是眼睛里对我做他们不称意事情的怒火，倒是不争的事实。呵，这就是九十后啊。真的是好辛辣的讽刺！

正文

我从未感到为何这短短的一天如此难熬，只可能是用零碎的思想与零碎的时间匆匆拼合成的零碎的我吧。只想掐着手指算一算将来还要经历多少陌生。神啊，来生我只愿成为飞鸟，展翅飞翔，脱离这阴霾的尘世，作呕的善恶。心的放逐，我想让它脱离身体，追寻从我身体中溜走的大自然轻柔的步脚。铅字冰冷，冻僵了我的指头，殷红刺眼，刺入了我的心头。神啊，请问我前生犯了什么滔天大罪，让我今世辗转到尘世流连？流水被时间从手中偷走，那贼去楼空的躯壳无力倒下，为何苍穹不懂得怜悯任何一个灵魂？我想了许久，忍了辛酸，却没有答案。最后愤愤地丢给一个残忍的解释给自己：上天，没有同类，不懂珍惜。

我感受了太多的善与恶，古人那句刻薄的诗句却仿若在讽刺我少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁；而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋，我只是伸出一根手指连说几声“NO”，我懂的，古人不会懂。多么希望流淌时间的表盘快些旋转，破碎的夕阳快些敛尽光芒。多么希望周围一切的一切不再出现，白色的墙壁护着我，隔离丑恶的黑暗，独敛光芒。

偶尔的机会看到三毛冰冷的文字，不难想到在病房中悬挂着的她瘦弱的身躯。感叹她流浪的生活，她“嫁给一盏明灯”的生活。想到自己，又不禁恍然，摇头。于是踱着步子，远离那本被风吹开的《背影》。一个人的生活太潇洒了难免会有悲哀，三毛是，荷西也是。的确是悲剧，曾经相拥亲吻的二人，一同在阴间路上行走。

我曾经说我应用“恸”字描述，黑白相间的“群魔乱舞”让我难以割舍，却被时间自作主张地抹杀了紧紧跟随我的它。

我曾经怀疑我是否能写好文章，事实证明，我不能。却被大家一致爱宠，以至于让我丢弃了原来美丽的目标。我的哥哥，我的姐姐，我的弟弟，为什么，都没有我的思考，我的情感呢？曾无数次仰天长叹，曾无数次写我自己的伤悲，上天却不肯亲吻我。

的确，我不适合，我适合那逍遥矫健的身影，不适合鲛人深居简出，对月流珠。只看我吧，谢谢明珠，谢谢苍穹。请原谅我恐怖的自私，是你，天，是你将我逼上这令人痛心疾首的一步。

2006/12/15 落笔