不知道为什么，今年的雨总是特别的大，而且持续的时间也很长。甚至连雷声闪电也多了许多。
??曾经听过有关世界末日的言论，其实一直很相信，物盛则衰，何况是已经对自然破坏诸多的人类呢？
??现在外面依旧是一片青蒙，灰色的幛布满了天幕，有种吞噬一切的虚无感，偶尔亮起几道闪电，说近不近，说远不远，银色的芒照得未开灯的屋里仿若白昼。空气里透着一股洗涤后的清新，却也弥漫着一种压抑的味道。紧紧揪着我的心，一点点的撕扯，直到疼痛的无以复加。
??早上习惯于睡懒觉。迷蒙之中好像外面的雨一直没有停，间或费力地睁开眼时，深灰的天空上就被血红的闪电劈开了一条缝，犹如一道巨大的伤口，在我眼中久久不能愈合。可是每当想去深究它的身影的时候，不是瞬间划过，便是再次让睡意换回了梦中，所以始终想不通早上的所见到底是梦中的臆想，还是现实里的的确确出现过的景象。
??昨天下午，我躲在家里玩电脑。明明知道外面是下着雨的，却没想到雷声来得如此之震撼，突然的一道响雷竟让我心里产生了些许畏惧，这是从来没有过的情况。虽然那畏惧只是眨眼便过，但还是让我心有余悸。是我变得软弱了吗，还是我根本从未坚强过？抑或许，是这段时间里再次习惯了寂寞的我，变得愈加敏感，连一道闪电都能让我心中泛起一圈圈大大的涟漪。
??哦，再次习惯了寂寞。原本就是寂寞着的，发自内心不敢接受任何人的寂寞。就像我说的那句话：每天过得很幸福，即使不幸只是假装离去；每天过得很快乐，即使是在欢乐中寂寞着。呵呵，果然还是小女生的心思，细腻且敏感，稍稍一句话或者一个眼神，就能够伤心难过好久。
??许是幼年受到的背叛、欺骗、排斥太多了吧？！就算还是选择善良的生活，可是内心里已经很难在完全相信谁了。假如一个人对我稍稍的好，我也会对她好，但是一旦有点点在某事上不被重视的错觉，就会开始心生猜疑??我不过是别人孤单时利用的玩具吧！于是，愈加安静，把自己的心房闭塞，大声对自己宣判：我丢了自己的心，没有办法再去爱别人，所以，我给予的一切都是虚情假意，就算是真的，也会被残酷的现实毫不留情的扑灭。因此，我是被世界排除在外的，我不适合在这里生存。
??真的有点可笑呢！可是事实也确实有些像我所想的悲哀的那面发展。本来就是无可奈何的事，又何必螳臂挡车，妄图阻止一切发生。所以，我今朝有酒今朝醉，明日的愁，也都在今日来愁。或许把自己逼到一种境界，便可所谓的成仁了吧。
??我不觉得我所遭遇的那些事情是多么的不可忍受，是这个世间最惨无人道的折磨。毕竟比我不幸的人多了去了，比我敏感的人也多了去了。我虽觉得自己够特别，觉得自己还是有些能耐的，可也不至于到厚颜无耻，或者无自知之明的程度。
??现在想想，回避爱情，除了是害怕失去自由的心，更害怕的是，所有的付出换来的不过是嘲笑和愚弄。我不是随便的花朵，所以不会随意绽放。我只能为了某一时刻坚定而不遗余力的耗尽生命所有光华的盛开，到时就算得不到回报，也没有什么值不值得的了，因为，我是为了自己而开放。就像刺鸟永恒的主题，一生只唱一次歌，要么轰轰烈烈，要么就一直沉默等待时机，然后将胸膛狠狠的往那最长的荆棘上撞去，用鲜血点缀最美的时刻，然后微笑着，让痛楚化为最壮丽的赞颂之歌，以绚丽无比的方式，结束在这个世界里微不足道的一次生命。
??总觉生命是循环着的。人死之后总会遗忘掉一些事情，然后让灵魂依附到另一个身躯上，继续着无止境的生活游戏，知道再次循环。那个躯体可能是这个是空的，也可能是在时空的彼岸，不同的世界，同样的灵魂，多美的想法呀！所以，上天总是厚待我们的，就算在这个世界难过了，伤心了，到另一个世界后，就能拥有快乐了吧！得到，首先就要付出。
??果然，一些到自己，心情就散乱了。到底是不敢让别人知道我的心思的。原本就没多少可失去的了，怎可再让别人猜透我的心？那不是连自己都赔进去了吗？
??可是，人就是这么奇怪的动物，一方面嚷着绝不透露，一方面却又渴望被人相知，矛盾，却又真实。
??这场雨来得很突然，现在还没有停。我知这是阵雨，总会雨过天晴。所以，心，早晚也会跟着晴朗的。

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