某种状态

外面冷清，依稀听见远处的炮声，没有过节的气氛。这不是我注意的内容，但是因为无聊，就不自主地敏感。下午的阳光很好，温暖，是可以让人在它的庇护下沉沦的。很多人都喜欢在阴雨雪天里大发感慨思绪连篇，只有我总是不知趣地总在自己的东西里不吝啬墨水地写阳光，写我喜欢的可爱太阳。想到尼采，一个疯狂但能引起我兴趣的人。我本来想用可爱来形容，可是前一句已经用过，便打消了这个想法。我的语言一向贫乏，但废话很多。因此习惯用一篇东西来写我要表达东西的一个片段。像dna上的基因。或者是为了避免矫情。我并不强调矫情有什么不好，只是我以前写的东西让我觉得有这方面的嫌疑，因此不在尝试。可惜的是，现在每次写了一大段，再回头看看，似乎没有什么中心也没有什么主题。包括现在打出的一段。写的时候是没有顾虑的，毕竟这是件自娱自乐的事，如果让我像写考场

作文

那样，我肯定不会再写了。只是我试图为这些乱七八糟的东西添上个题目时，实在是很让我浪费脑细胞，而且结果通常是题不对文或文不对题，然后共同构成了一篇垃圾。循环往复。

晒了几个小时太阳，浑浑欲睡。用手指在水泥阳台上画，同时脑子里想一些无法理清的东西，浪费时间，我听不到时间流淌的声音，耳朵不好，我只会看着钟表的秒针一下一下地移动，做向心运动。等我从自己头脑的一团乱麻中钻出来时，才发现自己一直在画一个六边形。呵呵地笑。如果再加一个圈，就是苯环了。但没有加。化学并不是我喜欢的学科。我没有喜欢的学科。我总是喜欢胡乱画有棱角的东西，像六边形，像小孩子美术里闪电。不喜欢画圆，不像数学老师那样空手画的圆可以向圆规炫耀。我的演草纸很多都是这样被摧残掉的。我不会画画，我想我是没有艺术细胞的。我只是个会在一堆卷子中和参考书里苟且偷生的人。没有可以自豪的光环，我强调自豪，自。

一首英文歌听了不知道多少遍，依然没有换的意思。我总是觉得英文歌更耐听，也许是大多我都不太懂的缘故，使得它有某种朦胧的美。但我依然是喜欢中文的，尤其是我对一些事情要找到点答案时，歌词有时可以给我一点提示。

下午看完了本书，不错的故事，不错的语言，带有流行小说的气息。翻翻看出版日期，已经是四年多以前的书了。我总是这样，做什么都比别人慢几拍，是个落伍者。但我依然庆幸自己还没有到被社会淘汰的地步。很喜欢书里的一段话：

该说的，都说完了

说不完的，还是思念

如果要你戒烟，就像我要我戒掉对你的思念

那么，你抽吧

痞子蔡总是可以写出这样精致的东西，让人浮想联翩。小说里的男主人公在爱谁中艰难抉择，我感到同情。被两个美女爱是幸福的，也是最悲哀的。我不知道如果真的遇到这种情况，人的脑袋会不会因为思考而炸掉。当我在想自己要不要继续爱的时候，是感到头脑的沉重的，觉得它就要从脖子上掉下来。我不喜欢做没有结果的事，已经身不由己的投入了几年的感情，也许是该结束的时候了。因为我知道结果是必然。世界充满无奈。我并不自信自己能像自己希望地那样潇洒地忘掉该忘掉的东西，我在努力，强迫自己努力。当我觉得自己快支持不住的时候，我对自己说：“加油。”

书里写：当这些字都成灰烬，我便在你胸口了。可是书里没有教我，怎样才可以把胸口的情感化为灰烬。

阳光已经暗淡了，没留下一点残渣，走得那么彻底。外面一片昏暗，黄昏已至。我看不见夕阳。天空依然可以看见蓝色，但是很浅。炮声变的多了，吵了。我觉得这一篇东西可以结尾的时候，又从头看了一遍，也许又写了篇废话吧。或者，只有我适合当我自己的观众。

歌里在唱：“i have no body for my own……”