手机在充值过程中出现了一些事故，因此我俭省下的话费便不翼而飞。心痛了很久，此时的感情很混乱，混合着这些时间的无奈，我实在需要放下。　　　明日奥运圣火来到南昌，因交通管制而获得休息。今日放学时看到那些打着地摊卖国旗、奥运旗和一些奥运贴纸的人越发聚集也越发疯狂，可能这是他们最后的机会来销售那些奥运过后便会过期的商品，卖力叫喊，打折处理，我一路走来，为他们的策略显得欣赏，因为我知道自己已没有什么机会，却依然找不到什么可以改变的机会。　　　本来是怕错过这以后几乎不再有的时机而去看奥运圣火的传递，而还是不再喜欢那些热闹的场面，据说零点就开始封路，出行也艰难。因此决定明日呆在家中，去摆脱自己现在不知因具体何故而悲伤的心情。　　　刚有一同学发短信说她明早六点就出发去看圣火，顺便替我悲哀了一下话费。看着她激动的言语，我想起那些为看奥运圣火仔细筹划的更多同学，而此刻，我离他们太远了。又想起话费，无钱，心难平静，不知日后如何度过。　　　很难想象，如果我失去了对文字的兴趣之后，我还能剩下什么？一直是文字给我的一种无形又虚无的牵引使我走到现在，历程艰辛，也曾痛苦过多次，但至少也是度过到此，而此时的我，却类似失望。　　　利用电脑课老师开网后的十几分钟，我像是打突击战，去关注自己散步在四处需要关注的东西。　　　小荷里新发的两篇小说无人问津。　　　博客无人问津，甚至连点击率都没有改变。　　　发在BL贴吧里的一篇小说只一人回帖。　　　……　　　网速太慢，只得到了这些信息，而这些对于我的打击是足够严重的，现实中我什么都不曾得到。只是几日之前的期中考，作文破天荒又上了个比较满意的分数，课上老师说达到多少多少分的举手，我好歹是举了一次让我有点出头意义的手。而那篇作文是我最不欣赏的，我写起来很没感情，只是不断去构造了一个格式，然后搜取一个合适的事例和一个编造的事例加以评论和简单抒情就出来。　　　这不是创作，是一种拼凑，是一种让我去丧失我自己本来风格的摧残，写久之后，我的文字会成为一种规则，一种让人失去力量的板式。而分数即是如此客观而无情，因此我无数矛盾。　　　尽管是如此热爱，但此刻亦可大笑解嘲，我没有什么可以去证明我曾经到现在是一个文学爱好者，至少是一个文学爱好者。除了我自己反复去声明和一些倾诉的文字中可以看出一些眉目，荣誉和辉煌都在离我不知远近的虚无。　　　而我的激情，我对其的爱却在曾经极为强烈。　　　对于每一次创作，也是当每次我提笔作文或面对Word文档敲击键盘的时候，我觉得我是在怀孕，我孕育的是一个思想。而人从出生到死去的过程中，完全属于自己的便是思想，无论是多么亲密的人都不可能完全猜透彼此的思想。也从而说明我生育过一些孩子，他们在我完成时便死去，因为那个思想已经在他身上结束，而那个思想本身不会结束，它会传递到遇见它的人，永不老去。这也是我们如今免费而得的很多圣人思想的来源方式。也可以说那些孩子在我完成之后就已经不再属于我，也不属于任何人，而是死去到一个我们不知的地方，我们所需要知道也仅仅是一个思想。　　　别人晚上喝咖啡抑制睡眠，而喝了咖啡的我却更欲睡去，所以很久没有碰过咖啡，当然它对于我身体的益处也无。我催母亲为我泡上一杯加了高乐高的牛奶，母亲说外面买那些现成的牛奶在这热天都太容易坏，这因此是我此时享受童年过去的原因。　　　考试之后这几天我无心管理成绩，因为没有家长会，甚至没有告诉他们我的成绩和状况，况且自己已经脱离上次有些异常失常的处境，因此在思考日后如何再努力。星期一开始看《潇然梦》下部，因为后面还有人急看而催促。太厚，无心阅读，星期二在只看了一半的情况下就传递给了下一位，这本书在班里被很多人称赞，而看了这么多，我也很难找到真正喜欢的理由，那些故事离我太远。　　　帅借我看安妮宝贝的《二三事》，一同学说别人都说安妮宝贝的东西太……，她没有想出该有的形容词，我说也许是压抑和深沉。今日在自习的时候我无事又开始看，前排一女生问我看什么书，我翻了翻书面给她看，她说你怎么和我们看的书就是不一样。一句简单的玩笑，我也只是一笑。　　　看安妮宝贝的文章，比较压抑，一字一句读得勤勤恳恳，也发觉有一些很好的词汇，而读完之后一大半都不知其云。再边读边感受才有了一些眉目，这是一种风格，不知好坏，也无须分辨好坏。　　　如果我要建立自己的风格，我总是告诉自己一定要少读书，因为我很容易去习惯一个人的口吻，对一个人的口吻产生了习惯，我的口中便不是从前的腔调，写文亦是如此。只是我在思想中很自然地就随我习惯的风格而运行，一切看不出什么异常，而我却在潜移默化中改变。　　　也许是因为这几天压抑的心情让我读得更压抑，也可能是这压抑的文章加剧了我的压抑。找不到什么理由，而这根本就是不需要去找理由的。　　　昨日班会捐款，却是为第十八个助残日，四川的地震捐款还没有进行，而我身无分文。班会上先是看了一些残疾人的信息，而我们这边却在为捐款钱数玩笑，主持的班干很严肃地说你们那边在笑什么啊？我们马上收敛，每个人都会有随意的时间，我曾在文字中说明过我的正直，似乎有点虚伪，但有心知道便不应批判。我们本身一开始就是出于一种虚荣和假装的正直，只是为了伪装如真就不断进步，最后就成了一种真心。这决不是批判，我实在相信你们心中的善念是本身所有的，但社会复杂到把它们都埋葬了，只有慢慢挖掘才能显现。　　　不知道到底捐款给残疾人能有多大意义，这些能得到钱款的人大都已经受到了国家的保障，而我们给予他们的都能成了暂时，他们不能一辈子用我们的钱，况且我们的钱也是父母辛苦赚来的，不是不劳而获得来的。　　　我知道他们缺乏的是内心世界的补给，每个人都能知道。我时常羡慕残疾人，因为他们有很多富余的时间去完成自己所能完成的理想，而我面对自己所能完成的理想却因为学业而不断压制未前。这是我一个相对正常的人的想法，而我也能知道残疾人的想法是正常人能完成他们很多不能完成的梦想，他们的命运是终究不幸的。　　　人就是这样，互相羡慕他人的生活，而交换之后才知道各自苦衷。　　　最近发生了一次很大的地震，我对新闻不敏感，是大多数人都知道后才开始关注并发觉了它的严重性。希望那里受灾的人们能够过得好一些，至少要比我好，但那样我恐怕就成了太不幸的人。但我真心相信他们能够。　　　Mp4借予他人忘记向其要回，也预示着明日很难找到逃避的方式。　　　这几日的情绪太烦恼，不知用何确切的词语概括，因此结尾便成了一个很恼人的事情。我只能说以后的日子无论还有多少烦闷的时间都要坚持度过，我是一个比较自我的人，文字似乎不合当时之风，也可能是过于繁琐不适今世之需，但依然尚存的激情将促使我走下去，就这么一直都下去吧。　　　最后祝福一些与此文无关的，也借给它们的祝福来愿自己的梦想也能随它们实现。　　　四川的灾民你们好好生活，坚持到底，最后一定能重新回到过去的样子，有十三亿人将心牵紧就一定会有好的结果。　　　明日的奥运圣火能顺利传递，将要来的奥运会能让中国顺利举办，获得好的名次！　　　这些而已，即将结束，这几日，难度过，心里因写至此而能舒坦些许，结束，祝福和梦想都成现实吧！让它们随风而去，让一个虚无的事物去完成我们真实的一切。2830