人总是如此，在做决定时总是毫不犹豫，之后又追悔莫及。我总爱感叹人生。也许是太伤感，也许是太感伤。更多的是心里有话无从说起。说给外人听又显得太矫情，憋在心里自己听又觉得太难受。文字也许是我真正表达内心的一种方式罢了。我喜欢抒情文，因为它可以随意表露我内心的情感，即使看起来我是在胡言乱语。文章没有真正的主题，若是有了中心，我便会感觉自己被束缚；但若没有中心，我就不知道从哪里下笔。

从我的文章被老师当做范文念的那天起，我就觉得自己一定要当作家，绝对可以当做家。我努力认真的练习，也许努力和热情真的有效，我的文章在从小学到初中这阶段，总是班级学校的佼佼者。我很庆幸也很骄傲。或许正是这颗虚荣的心，让我有了存在的价值，有了绝不服输的勇气。或许是撑太久感觉累了，我学会了偷懒，学会放下我那所谓的虚荣心。我开始贪玩，虽然时常悔恨，但却总是享受玩耍时的放纵感。我沉沦了。

这就是我，总是抵制不了外界的诱惑。曾经发过的誓言，曾经决绝的勇气，曾经不屈的信心，都已经一去不复返了。虽然我总是在玩耍时觉得羞耻，在冷静时觉得后悔，但仅仅只是，觉得而已。在寒暑假制定好的计划表，在又一次的玩乐过后表过的决心，那算什么？我不止一次问过自己，道理我都懂，为什么我就是不能克制呢？现在的辛苦不算什么，原本一个好强好胜的我，现在甘心俯首于比我更强的人，这是什么样的不甘心。如果是曾经，我一定会改变现在的自己，可没有如果。世界从来都不会怜悯堕落的人。现在的我就是那个不会被怜悯的可悲的人。后悔？不止一次的后悔？这些后悔有什么用，这些后悔能改变什么？自嘲是我常做的事。我是个现实的人，我知道如果继续这样下去，我会面临什么。但同时我又是个不切实际的人，我总爱幻想一切我想要的，试图麻痹自己的神经。拒绝再去想这些令我后悔的事。而且结果是，我的试图成功了，被麻痹后的自己做那些自认为应该做的事。等我清醒过来仍是会后悔、痛心、麻痹自己、清醒、后悔……然后陷入无限的死循环。这就是我，这就是那个混蛋的、现在的我。

我太现实了，现实到我能知道接下来自己的一切，对。我会在高中就毕业，没有考上大学直接进入社会，然后从小就被养在温室里的我会在社会上慌乱的手足无措，然后接受命运的安排，嫁给一个家人都认为还不错我却不爱的人，为了以后的生活艰难的打拼着，整个人累的筋疲力尽，慢慢老去、死去。我太能想象了，以至于我可以梦到自己想象中的人生，对。我会考上自己理想的大学，幸福的过完自己的大学生活。在学业完成后找到自己理想的工作，开一家属于自己的小店，有着可以养活自己，不多不少的收入。能够把家人接到自己喜欢的城市，住在属于我们的房子里，没有很大却足够温馨。然后在茫茫人海中找到一个可以度过一生的人，结婚生子，幸福的老去。

我什么都知道，我只想要自己的生活。可世界上没有如果，我辜负了太多如果，现在没有机会了，我只能为了自己再搏一把，放下所有顾虑，甩开所有包袱，像我现在写在这里的东西一样。过我自己想过的生活。多年以后，我会打开这篇文章来看，看我的生活是不是会像我说的一样幸福还是一生操劳。找寻我以后再现的如果。