"很快就要母亲节了，这个假期的作业就是帮自己的母亲做件事，并就此事写一篇文章。"

"……"讲台底下响起一阵阵讨论声，而我却选择了沉默。

"我和我妈不是一个世界的人，我们是两个集合。"

这是我初中毕业，上高中时得出的结论。

虽然中考是我永远的伤疤，可是得知要住宿却是那小小的止痛剂。离开家，离开母亲的感觉也许是美好的，对于我这只心底扎根着狂妄不羁的雏鹰来说，自由是我梦寐以求的，我愿为它而不断斗争。

回家的路上，我不断地回忆着以前我和我妈的点点滴滴，心里可谓是五味杂陈啊，一起旅游的快乐场景在我的脑海里跳跃着跳跃着……

"我等一下要回老家处理些事，中午你自己搞定，出去玩时要早点回家，别忘了给你爸煮饭……"

起了床，听她唠叨，记她叮嘱，心里有话，却不知如何出口。看着她在家里来去穿梭，想着如何去完成我的作业……

"咚！拜拜……"门关了，我才艰难地挤出两个字。看来，我和她的代沟已远不止"楚河汉界"了。

"咚咚咚……"她最后还是回来了，只不过回来得不是那么有爱。

爷爷奶奶在星期天那天要来广州玩，为了招呼二老，她也跟着回来了广州。

但是，照顾爷爷奶奶成了我的主要矛盾，我可没心思顾及那"无聊"的语文作业。那个作业始终在我的脑海里挥之不去，仿佛天上有只可怕的眼睛盯着我盯着我心里直发毛。

给我妈做顿饭吧。

当我来到厨房看见她正在处理一只清远鸡的时候，我的心凉了一半，看来我又要欠作业了。

"啊，来啦，煮饭吧，别傻站着。"

看来我并非毫无用处，帮她打下手吧。

星期一的中午，十平米左右的厨房交织着两个人的脚步声……

"把这青菜给炒了，炒完后，端出去，就可以吃饭了。"

"哦。"

我用我娴熟的手艺炒了一碟普普通通的青菜。

好久都没这种感觉了，自从我上了高中住宿后，我就很少碰锅铲了。想到初中时，天天炒，天天练，次次都要给她骂两句，嫌弃几声，最后慢慢继承她一部分的手艺。虽然过去了那么久，可是这份感觉还在。

"可以啊，都快赶超你爸了，有我一半的厨艺！"

这，这是她对我的认可吗？真不可思议，我竟然得到了她的认可，只是一碟再普通不过的青菜。

脸上没有一丝表情，心里却乐开了花。

这已经不是一份作业了。这是一次我和她心灵沟通的一次机会。

那一瞬，我找到了我和我母亲的交集。

以前，太叛逆，太不懂事，看不惯她对我的"专制"，不断挑战她的底线，努力想冲出她给我打造的"牢笼"。一次又一次的语言冲突，一次又一次的思想碰撞，一次又一次的心灵破碎，使我们彼此渐行渐远。

我厌烦了"只有我是错"的"规章"，厌烦了"只能我认错"的的"定律"，我的选择是反抗，用我的斗争去破坏这些无理的规则，用我的拼搏去改变她心中随时可能爆发的野蛮。可是，换来的只有我一次次的心碎，和她一次次独自在房间中哭泣。我第一次开始怀疑自己的能力。我们不是一个世界的人，我们是两个集合。

我最后选择了我最讨厌的选择——逃避。

现在，我静下心来细想，也许我一开始选择的方式是错误的。因为我们之间是有交集的。

我和她一样，固执，好胜，不服输。尽管屡战屡败，也要屡败屡战。我想改变她，她想改变我。

鸟长大了要离巢，人长大了要离家。我从社会中来，终究要回到社会中去。我和我母亲是两个世界的人，但这两个世界并不是科学家口中的平行宇宙，而是相交的。不管我往前走多远，我都会回头望一望我们相交的地方——家。

我这个人就是贱，失去了才懂得珍惜。

下午，回学校，离开了家。

是时候去珍惜我和母亲这份亲情了。

今天，很高兴我找到了母与子的交集。