血液翻滚于指间，不安地涌动和躁动着。

饱胀的青春感。

在不宽的木桥上晃悠悠得前进，时时刻刻都是生死关头，步步履履都是如临薄冰，在正义与邪恶间游走，这年头，玩的就是格式化中的极端。总觉得胸中有什么要喷涌，我们却总怕这场景吓到路边玩沙的小孩，压抑、反胃、踉跄地前行。颤颤抖抖，为什么雨天有人给你撑伞，还是会又冷又湿，步步都走得像要栽跟头，因为平稳总让人抓狂。癫颤的前行，招人疼也好，恶人心也罢，我们总之都想不普通。

十七岁，个个儿都是一头头的野兽。想干什么就能干什么，力大无穷，骄横任性。下滑、谎言、欺瞒、厌烦、争吵，还有总是挥之不去的不安。年华真是个大熔炉，青春真是个万花筒。在颤抖中，我们逞着强。也许是软弱地想宽慰父母吧，至少我是这样，总想在他们面前装坚强，替我担心了十几年，总得让他们有觉得该放开了的自在与不舍。我们以后终归还是会做父母的吧，我总质疑像我这样的人，且不说不想要孩子，就算生下了一个孩子，也会是个不合格的家长吧。这个年纪的我，有棱有角，尖锐偏执，实在没什么温婉的脾气去养孩子，我知道十年后会改变，不知道是一些还是很多，总是我现在跟七岁时，是截然不同了。跟初三相比，D说我也变了很多。他说我变沉默了，我说我现在是两面人了。

已经忘记时间是怎样冲刷、欺压我的了。总之张扬的个性是改了很多了，其实也不低调，就是变得怕生，慢热了。班主任在成绩单里用很可爱的语气叫我走路时要注意姿势，头次发现她是个这么活泼的人，或许人人都是两面人，谁知道呢。至于为什么我走路时总要低着头，我说因为我不安。眼镜，无所谓摘与戴，其实不用眼睛，我也能看见一些东西。因为路面总是一成不变，所以我觉得它很老实，不会欺骗我，不会冲刷我，行进的是它，不是我，我只是个在传送带上逆来顺受的小丑。别总以为只有抬头的姿势才适合哭泣，其实低头的时候，抽泣也总是很难被发现的，人家哭时都低头，你却总是低着头。我不喜欢让别人知道我在干什么，接下来要干什么。没有原因。

至于行走时为什么会颤抖，其实我也是普通人，我怕冷。我总是跟人家说，我生在大暑，夏天耐热，冬天耐寒。不知是我没说明白还是他们理解错了，我的耐寒正是因为骨骼的颤抖。当冷气把我的身体震得格格作响，当裸露在空气里的皮肤达到零下，我仍会偏执地做着无力的抵抗，聊以慰藉心灵吧。其实，无论如何，我的膝盖总是暖不起来的。

其实并不是人人的十七都如寒冬，也有荡漾的春，火热的夏，融融的秋，只是默者的年华更像是冬，其实，默者也是弱者，是孩子。因为害怕，才会试着去努力抓紧些什么，才会卑微到不敢抬头，请不要笑话我，我也是这样的人。我真是个复杂的人，都落魄到这般地步了，竟还偏执地固守着我的自尊。貌似我的肌理还是不够光滑，时间并未来得及将我剥蚀干净。而造化又常常为庸人设计，以时间的流逝来洗涤旧迹，遗憾的是，鲁迅并未教会我们如何将这淡红的血色和微漠的悲哀冲刷干净，以致连借鉴都没了依据。人人都有自己的方式对待过去，看开与否，因人而异。就算是在生活的海洋里溺死了，我也觉得是个人的自由，既然他已有放下一切、不负责任的勇气。

我活得很感性，很神经。始终觉得在我这个年纪，在我强烈唯心的状况下，来给我灌输这些唯物主义论是不合理的。我在十七岁感受到的是意志支配行为，而不是物质决定意识。给热血青年这样的当头棒喝，或许是出于成长、成熟的需要，可我终究觉得残忍。对于历史，我们若是横着来，会看见许许多多的小历史，小人生，我们被密匝匝地定格在这一百年。

不是不理智了，而是越来越感性了；不是不可爱了，而是越来越成熟了；不是不张扬了，而是越来越稳重了；不是更害怕了，而是越来越勇敢了；不是更绝望了，而是越来越悲壮了。年华曾与我约定要让青春愈发悲壮，愈发无悔的。