突然间很想见她，就像在睡梦中做了一个噩梦惊醒后急切想快点天亮般的疯狂渴望。初入高中的生活让我很不适应，在饭堂里嚼着难咽的饭菜，我都会突然很想很想家以及家中的她，往往在这时，我不止想念她还对她心存愧疚。

现在我想写一写她，仔细回想我似乎很久没有写过她了。小学时稚嫩的作文总是千篇一律的描写她劳累过多而导致日益衰老的容颜，在结尾处又加上赞颂母爱伟大之类的语句，这是煽情的。但到了初中，青春期的叛逆与更年期的唠叨摩擦出了火药味，我和她的关系已处于白炽化，所以我在写作文时都避开写她，实在避不了，也不过是几笔便概括完，把对她爱与恨隐藏了，这又是冷漠的。而今，我想重新写她，重新拾回被爱的感动……

熟悉她的人对她的印象都是两个字：强势。的确，她是一个在生意场上风行雷厉的女强人，她强势的性格在家中也一如既往，家里的一切也被打理得井井有条，有时我不得不佩服她，她的性格也影响着我。

她是一个严厉的母亲，从小就限制我这不准学那不准做的，在小时候我就连同龄人玩的最基本的游戏都不会。长大点后，她与父亲在外地共同创业时，每个星她是一个严厉的母亲，从小就限制我这不准学期一通电话在嘘寒问暖之外还会教我一大堆做人的道理，所以到现在她有时教导我的道理我都还言行遵循着。我是庆幸的，在这个诱惑众多的社会我没有和一些普通的少年学坏，也没有和同伴攀比的恶习，相反我倒学会了勤俭、诚信的美德，这些我都感谢她对我从小起有点残酷的教育灌输。

她是一个矛盾的人，我想全天下的母亲都会这样的吧！每每看到我学业繁忙时，她就会心疼地让我别那么拼命，在我压力大时，又告诉我读书并不是唯一的出路。可另一方面，她又和众多家长一样有着望女成凤的心态，她会为了我每一次得到的荣耀而激动很久。但是她对于我的失败又从不发表任何意见，表现出无所谓的样子，更别说是责备我了。这样的她也许会令别的同伴羡慕，我却觉得比挨了批评还难受。因为我知道她是不想给压力，所以我就算是失败了也会很努力的重新站起来去争取成功的机会，愧疚的滋味比失败的滋味还难受。这也逐渐的培养了我积极乐观的态度又锻炼了我不服输的精神。

有时她的矛盾也让我很头痛，她希望我能够独立生活，而又在我住宿受委屈时迫不及待的让我回家住；她让我多交益友，而又在我频频外出时生气地把我关回高塔中；她说要把更多的自主决定权还给我，而又在我迷茫时忍不住帮我做好决定。她的矛盾，她的左右为难都是因为一颗充满母爱的心在作祟。

我的她啊，是个没有丰富学识的人，而我如今懂得的做人道理大部分都来源于她的教导。

我的她啊，是个不善于表达爱的人，那种细腻的母爱又总被她悄悄地融入行动中。

我的她啊，是个不懂如何装扮自己的人，她已慢慢苍老的容颜我却觉得依然年轻美好。

……

她，我的她，我的母亲。无论怎样，她的位置都成了一种无可替代，我们之间虽然在现在也有很多的争吵，但我依然很爱她。我的身体内安静的流淌着与她相同的血液，我对她的思念就如血液的流动无法阻止，内心荡起了一圈圈不安的波澜。