每一场唯美的落幕背后，都是辛酸的苦涩。是怎样的肤浅，又是怎样的深刻。又是一个相同的不眠夜晚，我的体温扩散在空气中像被分解菌分解一般的散失。

渐渐地我的身体失去了温度，心降到了零下度数，然后我感到麻木。四周的黑色像巨大的曼陀螺花——发出诱人的香味。

它刺激着我的双鼻，并且总是有句话在我的脑海荡漾“别睡，夜的崇拜者。别睡，我希望你不要失去理念……”在每一声的呼唤中，我都肆无忌惮的增大眼睛。

即使眼睛增大到极限并发出会歇底里的痛，可是愫情严重的我却从不知觉我是在痛苦之中睁着眼睛的。我总是一个对别人包括自己都无所谓的人，一个为所谓的人是不会了解自己的。凭什么我在阳光中会如此的落寞，而在夜中我却像是一个乖巧的俘虏不管其夜怎样的将我蹂躏的不成人形我都不会产生任何的怨言。看来我的心态经常都在翻新，瞬间的执着又在刹那抛弃。

我是热爱的黑夜包括我的骨子里都热爱着夜晚的，可是突然我怕了，我怕这个夜晚会长久的延绵下去。不过，我却又感到欣慰，因为我总是如此的痴狂于夜晚。我可以再黑夜中不为人知的疯狂，疯狂到彻底的脱型。

也许黑色总是令我安慰的夜色，我是如此的不可理喻的习惯陶醉在黑色中，双手无尽的空洞。成千上百黑色灵魂，像是一只只亡灵在张牙舞爪的申冤。

如此黑色浓厚的夜晚，如无心打翻的墨瓶。到处泼洒，最终汇聚一摊，形成这毫无距离的空间。一切都是，面目全非的黑色素组成的杂乱无章的空间。偶尔，会有从外面射进来的光明短暂的撕破着浓浓的夜色，渐渐的夜色会支离破碎体无完肤。可是，这点零零星星的亮光无异于只是杯水车薪的逞强，黑色会再度的发出狰狞的面孔吞噬仅存的光明。

黑色，寂寞。这是代表是互依。他们象征着平衡，永不相交却又有着千丝万缕的牵连。

我又在夜中不眠了，夤夜中我的双瞳暴露在黑色分子的空气中。豪无掩饰的裸露，夹着些许的悲伤，或挂有几滴伤心的泪水。闪耀，是眼中的冷光在跳动，不停的跳动。

想要闭下，两眼皮就像是两块巨型磁铁在毫无人为因素下互相吸引。而我总是人为的不让它们合上，因为我是黑夜总忠实的奴仆。

透过窗，以45度的仰角看着孤独的月亮。树木缥缈的花枝招展，星星朦胧的闪烁辉光。我明白这是一场华丽的布局，而我就是这出舞台的主角，我在翻唱着这首已经久远的悲尘伤事。

华丽的虚张声势，点缀的海市蜃楼，一切都是黑夜在从中作梗而我在其中难以自拔。可这些看似挺刻骨铭心的思考又会在第二日悲催的销声匿迹。

陷得越深，恋得越深。随着时间紧紧的推移，日月的不断重和。我是真的放不下了，这种寂寞这种不眠的夜便以成为了我身上一不可磨灭的身体组成部位。

无所事事的我总是幻想，小孩般的幻想自己会有如何的入睡。在睡梦中的自己又会有何等的香甜，可无法这种最为基本又幼稚的想法却迟迟的不能实现。我在受折磨，被我所酷爱的夜晚掏心挖肺般的践踏。

眼神会异常的空洞，有时更会很不争气像是受到了莫大委屈的流下一滴滴黑夜中真正透明不可见的泪水。是太悲伤了，是我盲目了。

我强迫，强迫着自己快快的进入梦乡。可是，那个深埋在内心的睡意对我恼羞成怒的呼唤硬是给予了弃之不理抗拒。

夜晚就是一个沉思的时间，可是要在梦中才能好好的沉思的。

而却我没有，白天的疯狂没有让我的睡眠时间加长。我是兴奋过度？还是神经错乱？

事实是我没有，我白天是悠哉悠哉的。根本就没有什么事好高兴地，而且还是过度的高兴。说穿了我有十分的情感，七分的悲伤，三分的阳光。白天晃来晃去，夜晚滚来滚去。

苍天无力，人心没劲。可我却是反着来，苍天有力，我就没劲。白天我精神恍惚，夜晚则心血来潮。原来我对夜晚是如此的情有独钟，入想菲菲。

我在床上翻滚扑打，在埋怨，在悲伤，在呕气，还是在求饶……

我真的痛不欲生了，眼睛胀痛不已。

我在妥协了，我向着黑如墨汁的夜晚跪饶。我对它唯唯诺诺，言出既从，百般谄媚甚至是卑躬屈膝。可，我那不争气的思想就是不想让有千斤重的眼皮滑下——我到底实在担忧什么？

于是，面对这种状况。我就发生转移，我的思维就发生着大转变。我在无穷无尽的安慰着自己，放心，好好地睡，明天又会是阳光明媚好景如菌的日子。我不断的念着，甚至还加入了最原始的方法不断的数着绵羊，一遍又一便的数着，羊也就一只又一只的飞走。

大概是这些想法太过偏激了吧？就是屡试不踬，令我再次增开的眼睛和快要休眠又清醒的脑袋不知所措，我就茫然无知，想视其不存在，而这些却是令我欲罢不能。募然我又想到，是太多太混乱的思考让我产生了无尽的或美或悲的遐想，一旦接触则像弹一丝心弦一样的扣人心扉。

我就在想，我是否应该把我脑中的事物都格式化了好让我痛痛快快的睡一场呢？我想没有那个必要，原因在于我思考过多，脑细胞活动过广，令我无已忘怀。

夜深人睡，远犬近闻。群灯伴路，众星捧月。

我却在睁着眼睛等待着睡神的来临……