最近常常在怀念，明明自己不是垂暮之年，却越发觉得回忆对于自己来说乃是毕生所有，任现在的和未来的种种也无法排挤。殊不知，现在和未来也终将沦为回忆的范畴，然后无源无尽地耗着仅有的年岁把过去一一来过。

爸妈说人是矛盾的，曾经千方百计地想让淘气的我皈依正派，捧着诗书，看细水长流。可当我真正做到了，他们却不停地想着过去的我，那个三天不打，上房揭瓦的捣蛋鬼。他们在我耳边细数那些陈年往事，那些零碎而又悲凉的声音幻化成一抹抹尘埃，悬浮在空气中，细微且难以察觉的衰老迹象在他们心底漫了开来。

不可否认，我们都在慢慢变老。

老哥曾经说自己是个老人，披着孩子光鲜亮丽的外衣，内心早已沧桑。没有人能够准确评判自己，包括老哥。他自诩已经成熟，可以有所担当。可惜在爸爸病倒的那一刻，他所谓的坚强仅仅是在我们面前假装，然后自己一个人躲在黑暗里埋头痛哭。我曾经以为我是老哥很亲近的人，他有什么情绪不会欺骗的了我，可惜，我还是趾高气昂的错了。他留给我的只是一个虚假的表象，当我满心欢喜把我最爱的东西分享给他的时候，他的表情是那种不忍拒绝的施舍。后来我才知道，他喜欢的是我喜欢的对立。也注定了，我永远不能住进他的心里。

不可否认，我喜欢的人永远不属于我。

整整十七年了，闺蜜不止一遍地问我，你是愿意嫁给你爱的还是爱你的。我问过为什么没有第三种选择，她说，世界上互相爱着的是极少的，总有一个人要成全另一个人的幸福，人都是有同情心的、善良的。我笑了笑，人都是自私的，所以既然不能两全，那我就选择另辟蹊径，我要孤独终老。我没有办法去爱一个不爱我的，或者爱一个我不爱的。勉强来的幸福不是幸福而是痛苦，源源不断的愧疚。闺蜜是对我无语的了。和我在一起的10年，她始终没有改变的了我的坚持。

不可否认，我就是这么固执。

我注定是一个活在过去的人，我注定空怀着对他的爱而不能释怀，我注定是一个人来怀念那么多属于我的和不属于我的人。

致，

我终将逝去的

回忆。