这些爱都是你给我的

——孙喜惠

《我是那样地孤独，你不要奢望我会忘记你》

曾经和朋友聊起过关于爱情的琐事。在一个充满了悲痛，泪水，遗弃，怀疑以及不信任的成人世界里。我还是想要感受那古典和纯洁色彩的存在。

她给我截图过来。

她说他让她给他一段时间，在后来的日子，他会给她最后的答案。

她要开始漫长的等待了。在互联网这边的我冷冷地看着。在我看来，那是漫长的。

在这样长久的时间里，没有任何来自对方的肯定和关注，一天也会变成一年。

我说，我不会给一段感情这样长的间隔期。

我是一个自私而简单的女孩。需要有热度的感情，持续不断的热度。

即使他不在身边，也要一直给我温暖。我的感情需要来自对方不断的肯定。

我想我是孤独的。

《有时候一个念想，也会使我伤感》

翻出了很久之前的一些字，呢喃细语。觉得心里空荡荡的。有一种奇异的痛觉。毕竟，那么多的话，仅仅汇聚成一句不诉离伤。剩下来的，是一些可有可无的惨淡的事。

就像烟花一样。被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。

这世上怎么会有一个人必须去承担失去另一个人的孤独呢？我苦苦求解。于是我开始在教堂里，虔诚地唱着圣歌，我祈求着那个十字架上的半裸男人。给我一个答案。

然后明白人与人之间的缘分，有时候仅止于相识。

强求，彼此也只能寥寥草草。

所以总是失去那一份连绵细微的阴差阳错。所以总是不断告别。告别一些人。一些事。一些爱的人，一些不爱的人。我都在苦苦地告别。

无可否认，我的耐心和珍惜都变得很少。越来越多的陌生面孔在我身边游离——我讨厌这种感觉。不愿接近，不愿勉强。我一直在用某种笃定的连我自己都不相信的语言作为一种交际的方式保护自己。不愿意轻易撕破我的小丑面具。

像安妮宝贝说的那样。我不断说着假话。

《我说我想你了，我想我终究是累了》

我才知道，栀子花代表着一个女子不可被捉摸的个性，无法调和的缱卷决绝。

就像失去了灵魂那样，成为了一个时常会心存留恋的人。

偶尔时我会念叨着一些人的名字。偶尔有一些事情能够让我倏忽间失语。牵挂带着我颠沛流离。涉足过情感。在我看来，多少是有点不真实的。

白色信封中几张薄薄的粗糙纸张。拿在手上的时候感觉很重。在床上躺下。闭上双眼。时光便静驻了。再次想念的时候。平静地如同长流的细水。恍若隔世。

那些被一次次怀念的。那些日子。一季流火。就这么一去不返了吗？男子独特的声线在耳机内起伏。仿佛有无限繁盛。就如同那一场淋漓时光。

我想你了。他对我说。

码字久的时候，或是想不出写些什么的时候。会想要出去走走。

但是懒得很，只是投两枚一块钱的硬币，让公交车带着我在这个城市一圈又一圈的转。沿途是瞬间而过的风景。耳机里。浅唱淡然离伤。

司机会在后车镜偷偷地看我一眼。

我笑着抹掉眼泪。

但我是如此正常。

《到最后了，我想这些爱是你给我的》

我不会书写幸福的童话故事，我只会把一些忧伤，在这里放大无数倍，放大到翻天覆地的把自己淹没才甘心。

其实你还不知道很多个我。

我也不知道。

年岁渐长，心智成熟。有时候写不出东西，或数学题怎么都考究不出来的时候。会开始胡思乱想。也许水杯内壁紊乱的轨迹都能使我伤春悲秋起来。走在操场上，不敢直视阳光，怕刺穿我的瞳仁。然后看着身边和我一起口无遮拦的姊妹，往往就很想哭。因为我往往害怕。那些和你打闹有说要陪你一辈子的人，在不同的学校，在不同的归途中。早已形同陌路。我只想一个人

我想送你一副画。希望你把它挂在床头或者放在某个地方 永远也别打开

就像星空那样。