放学后乘上公交车，站在有些潮湿的车厢内，手扶着座椅靠背的铁栏上，我看着窗外下着小雨，突然变大，车不断行驶，那些直落的雨水让我想起在心里明明灭灭的希望，似有若无，好生烦恼。 这几日和母亲提及安网事宜，却是本在欲成功之时，母亲又提出苛刻条件，我本可先答应再反悔，但还是诚实说明这是不可能的，因为我需要我自己的自由，她每星期只让我上一次，我提出是两个小时，而她勉强答应，却说只能看学习方面的，一切什么都不能干，我诚实说明那是不可能的，并希望能把这两个小时留我支配，而这希望却是异常不现实，使我开始后悔于与她交流。 她与我谈及沙溢，也是因为她发现我在看那本《溢闻录》，其实我已经很久没有了解过他了，那本书只是一直放在那里，我一时疏忽让她发现，但我本身并无什么害怕，只是这事后一系列的连带问题让我深感烦恼，在她眼里我似乎成为一个和花痴般去追星的人物，而实际我还是我自己，我还是在追求自己的梦。 我与她辩驳，但没有什么胜算，虽然我一直比较信任我的嘴，但她毕竟是长辈，不想和她说得太僵。说得觉得适当后就不语，任她如何说我，只是我一直不回驳，在我心里感到十分难以忍受。 下定决心给她写了一封信，早晨她比我先要离开，便不能让她发现，中午装信，她突然来，我连忙收起，她发现我隐藏了什么东西，要求给她看，我拒绝，她便说又在弄乱七八糟的东西，她总是这么评价我的行为，而每次我无法忍受。努力保持平常说随她怎么说，早晚都会知道的。过了一会儿，我把信放在厨房路口一个放衣的架子上，便匆匆去上学。 在坐车去上学的路上，我在想她看到信的复杂，不知道信是否能成功打动她，若是失败，那将有无法逆转的悲哀。 下午渐渐忘记了信的事情，高考刚完，老班大概是去忙改卷的事情，几乎都不在。我们便开始有些放纵。一直到了最后一节课，数学。我现在最敬重的便是数学，尽管我落后的地方不仅是数学。我便开始写书上的练习，我希望把书上的每一点都弄懂，这样才能有信心去做别处的习题。旁边有些吵闹，但我无心插入，我希望一个安静的环境去对待，我正在过一种十分简单，看似死气的生活，这些被一些正追求什么时尚和人际的人来说简直是太微不足道。 而我不知什么时候深知，若是现在还去享受，那日后每日都没有机会享受！ 这是大实话，我荒废了太多时间，我在给母亲的信中说我想上大学，想读中文系，想去了解我现在还不知道的太多文化，那些文化只有一个正规的大学能给予我，而我此刻所能做的便是学习。 享受是众人向往之事，我也贪图享受，但来得很主观，便是写文章，然后发在网上，换得少数评价，实在简单，但乐在其中。 现在有很多人学会了享受，就是大摇大摆地走着路，在学校，认识一大把人，随时和他们说说笑笑，而这些人从来不深，随时离开。然后是听到老师苦口婆心地说着一些十分关心和真切的话语时开着他们的玩笑，不以为然，反觉十分幼稚，而熟是幼稚旁观者自能看清。 我不相信所有不想学的人都是有背景的家庭，有些人可以不学，可以靠父母给你一个文凭，但文凭永远是暂时的，你拒绝了学习就像是拒绝了对生命的施展，在你有限的生命里，能有多少值得留念的，学习的多，知道的多，你或许能满足。 我此刻的想法并不是承认高考的弊端是可以忽略的，我承认高考是比较不科学的，但没有高考就无法知道一个人是否有具备认真对待一件事的耐心，那些落榜的同学大部分都是因为没有正确对待，所以即使他们有信心去面对，也未必会是好的结果，固执太深依是错误！ 我先前也是一个比较傲慢的人，我不相信高考，贪图享受，而现在有些置身于此，才明白其中辛酸，国家采用高考自有不可改变的无奈，这是唯一一种最公证最有意义的选拔考试，若是此举取消，将没有什么能证明自己，而我知道得自然是晚了很多。 我在学，在努力学好，我希望梦想能开出花朵，而不是过早谢去。 放学回家，信放在原处未动，但母亲对我的态度却要好很多，我以为她已经看过，而自刚才近九点，她才发现。她未读，去洗澡，未洗时出现了我预料的效果，她说：“你不要写些没用的东西，有这个时间不如去学习，WY就不会去弄这些鬼东西！”我听着心里异常烦恼，她到底如我所料，实在悲哀！ 我心里很烦恼，这次到底是有些失败的，但她还未看信，之后的一系列我不愿猜测，怕生得更深烦恼。 一同学发短信又催促我准备“THE NEXT”，而我无心参加，这样的形式一直是我向往又是我所惧怕的，我喜欢的自由仍在被这束缚，况且我若再写下去，日后我将如何去面对自己的前途，这样的比赛最终只有一个人能成功，而我相信那个人不会是我，我不讲究失败，因为我已经经历了很多，而对待于这样有兴趣，甚至在某时视为生命的东西若是失败，到底是会很是烦恼，而且会有种终生遗憾的味道。 享乐之事，实属轻松愉悦，而又绝非我们学生所有，若要现在享受，后悔必然，也可能终生有不悔，但也是自欺所得。我信任享受带来的快乐，但现在却是敬告自己学会正确认识享受，我们都在过着一种生活，我们在享受，如我此刻，享受自己回头的心境！1995