读完了《七月与安生》，特别难过。因为我也有一个特别特别要好的朋友。lj。问题一样，我很讨厌她的男朋友。是的，她有男朋友。他们的结合我亲眼见证，也许我也做了一点贡献。倒不是说她男朋友有多不好，只是因为，他让她再也不是我一个人的。在她心里，他最重要……大概。但是我从来不会去争论什么，因为这样很没品。我是一个骄傲的人，很敏感。也很怕失去。一个人能有一个很好的朋友就该知足了。我有两个人能让我特别放松。虽然不知道为什么，我认为她依然是最重要的。我的朋友很多，形形色色，但她确实是最重要的。其实我无法忍受在她心里我排第二。但我无能为力，所以在所有我与她的时间里，我绝对不让他们一起。极少的几次，我真的很失望。但其实也怪我期待太多吧，早该知道，她并不属于我。就像七月与安生，我开始明白，人生中，不是所有东西都可以分享。她早就懂了吧，在明白我的抗拒之后，她不再和我分享他们之间的事。这样挺好的，虽然有时候，我会叹气。不是所有的东西都可以分享。而这正是成长的意义。高中不再在一起。她有了新的同伴，她对我说，她一个人，不再想交朋友。其实我很想对她说，再交几个朋友吧，不然……你会更依赖他的。果然，男生总是粗心的。他不再那么体贴，她越来越孤独。当她跟我说起的时候，我真的好难过，但我什么都不想说。我的话已经没有说服力了。她有了自己的想法，不再乖乖听我的话。早说过了，她不属于我。然后我点开QQ，点开他的头像，严厉的叱驳了他，他答应我，会好好照顾她。那一段时间，我也经历了许多，脱胎换骨之际，实在分不出心安慰她。有一句话说的真好：“人都是自私的生物，一旦自己难过，就无法顾及他人。”深更半夜，我给她打电话，哭的稀里哗啦。哭着哭着，我们又谈起过去。然后她说起那时我明明没有钱，但是特别想吃东西。于是拖着她去一个一个人借钱。明明……都是不认识的人。哈哈。然后我们都笑了，笑声里浓浓的鼻音。有时候我会想，我们的人生，到了这里就不再有交集了吧。不会再牵她的手冲去食堂。不会再和她一起厚脸皮的插低年级的队了。不会再一起回家。不会再一起上课。不会再一起挤进拥挤的小卖部，出不去的时候，无奈的对视一笑……这样也挺好的，他和她也不用再顾及我，他们终于有了许多在一起的时间。这些话我不敢对她说，她会哭的。我总是想我付出了这么多，为了她我真的做了很多……可是这样想太自私了，我的生日，每一个节日，即使我们不在一起，相隔很远。但她没有忘记。我忘不了平安夜我疲惫的回到座位，桌子上安静的摆着一个信封。上面写着：高一七班 傅帅晴收。我正好奇是谁给我的。她的字一如既往的丑，我竟没有认出。只是觉得，为什么这么熟悉呢？当我打开信封，一张照片飘出，落在我手上。顿时，我有点想哭。是我们的合照，毕业的时候我们躲在洗手间照的，那个时候的我还是长发。她在我旁边，笑得明艳动人。里面还有一张白纸，一如既往的简单写着四个字：圣诞快乐！然后是一个笑脸。我微笑着抚摸那张照片，我们久违的笑脸。如果说我是安生，她是七月。那么我们在初中就交换了人生吧。她开始颠沛流离，我开始向往安定。我们已经进去了高中，我的成绩稳定，优秀。而她，似乎并不如人意。但她不愿意告诉我，只和我说学校生活是怎样难熬。只和我说他又让她伤心。也许是怕我说她吧，因为确实，每当她成绩很差，我一定会很凶的说她。我知道她也很难过，但她不能一直这样。我想说我是为她好，却找不到立场。索性，她就不再说了。是因为我的性格吧，太好强，又敏感，遇到什么事都自己硬抗，如果别人没有看出来，也许我会自痛到无感，可是一旦别人看出来了，我就变的那么脆弱。这就是为什么我依赖她。我不想让她担心，她也是。可是难过的事情那么多，需要爆发的时候，却找不到发泄口。暗流涌动在平静之下，我越来越讨厌和她在一起，不是讨厌她，而是讨厌矛盾的自己。感觉，和她，有点回不到从前那么亲密了。我们都没错，只是时间无情。它赖以生存的就是人类的感情。它消耗了我们之间的默契，让我们物是人非。所以，看完了《七月与安生》，真的很难过，感触一下子堆积到胸口，无从说起，很想见见她，很想抱抱她。很想……怀念过去的日子……我在带着寒意的风里悼念过去。七月死了，安生还活着。我又想起一句话：“当有一个人，你无法再遇见，没有他任何消息，并且有可能再也不会相见，那么他就死了，至少是可能死了。”安生还活着，紧握这最后一点和七月的交际，她不放手。即使结局已经明了，她微笑活着，连带这七月的那份。lj，我也会微笑的活着，无论我遇到的事情多么难熬，我也会微笑的活着，连带这你的这份。如果回不去，至少继续前进，万一遇到了很好的自己呢？是未来的，是未来的自己。