临睡前无意间看到林俊杰发了张十年纪念歌集，点进去就看到首《简简单单》，无意识的点下，似曾相识许久未续的声音在这只有窗外雨声的夜中响彻在耳边，沉默哑然，有时候真的不得不承认宿命的存在，十年前此歌方出我为你听它，十年后你将为别人披上嫁衣结束之时亦将它送到了我的面前——前言。

A．梦中的婚礼

已经凌晨了，外面是无尽的寒冷与大雨，我写完最后几笔稿子，起身活动了下坐了几小时的身体，刷了牙，准备睡觉，但心情却有些压抑。

你下个月要结婚了。

从02年到如今即将到来的13年，我喜欢了整整十年的你，就要嫁人了。

新郎不是我。

在那个你已经将我删除掉的QQ上，我看到了你发在相册中的婚纱照，看到了你和朋友说下个月来做我的伴娘吧，看到了你的幸福。

我告诉我所有的朋友，我喜欢了十年不知道是不是可以称之为初恋的女孩子下个月要结婚了，很奇怪，我竟然很平静。

我真的很平静。

我只是不舍得，我只是很遗憾，我只是心中有些低落，哪怕是在梦中，都黯然着。

我已经忘记了我们初见时是怎样的情形了，那一年我迫不得已的去了那所称不上好的中学，座位被排在了教室的最后，我忘记了我坐的是哪一排，但却记得，你坐的是第一排最后一位，脑后扎着一个很男孩子气的小辫。

似乎我们一开始还有些欢喜冤家的样子，互相斗着嘴，打着对方的小被告，但却又有着先天的默契，你唱歌，我也唱歌，我傻笑，你也暗乐，连你的女同桌都说，你们两个挺相配的嘛——如果是真的，就好了。

我不知道你是何时走入我的心底，但却记得当时我因为一些小事被体育老师责罚时，只有平日与我是冤家一般的你站在人群外体谅着我，那一刻，我觉得你是那样的可爱，善解人意。

你其实并不算是一个很优秀的人，至少当时的我真的是那么认为的。

看着你同学录上过去同学老师对你的夸奖，我当时不屑一顾的说，“就你？也能叫美女？”

气的你脑后小辫子一甩，直接从我手中夺回了同学录。

我当时虽有玩笑之意，但却是真的这样觉得。

只是，爱情，从来都不管对方是否优秀是否完美的，那是你出生之后就注定了的命运中的劫。

你真正走入我的心里，恐怕应该是第二个学期班主任调整位置两大组合并我们被安排坐在一起的那几个月时间，虽然那段时间里我们一度为了些鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹，冷战，关系僵硬，但那短暂的一两个月，却让我铭记了许多许多年。

你其实是漂亮的，美丽的，虽然学习成绩不好，但却多才多艺，尤其唱歌，很是动听。

我至今记得当年你坐在我一边，与我的距离只有几公分，在我耳旁轻轻的哼唱着“全世界我都可以放弃，至少还有你值得珍惜”，我当时装作毫不在意，却事实上却一直都在静静的聆听。

而你不知道，当时对音乐一无所知又没有如今网络可以查询的我，为了找这首林忆莲的《至少还有你》找了整整三年，甚至还误买了F4的一盒《绝不放弃你》的磁带，而后来终于找到了这一首歌之后，它就成为了我生命里最特殊的几首歌之一。

你大概其实一直都并不喜欢我。

你的追求者非常的多，哪怕是我在发现自己的心意之后，每个星期周末或者去念书时都采用无名的方式送你礼物，你或者你的好姐妹猜到是我送的，你也从未回应过，甚至于中学二年级快结束时即将面临大考我终于在纸条中表白，你也未回答过我，而当时的我，是那样的胆小，也不敢再问你。

唯一让我心里有所安慰的是，你的好姐妹曾开玩笑般的和我说过，有一串我匿名送的风笛，她说你很喜欢，一直挂在家中的房间里。

其实你不知道，当时的我家里管的很严，一天都只有两块钱拿来吃早餐罢了，为了给你买礼物，我都是省钱，甚至从家里偷些零花钱用，真是弱爆了吧，但十几岁的少年，就是这么傻。

到了中学三年级，大考即将到临，毕业离校劳燕分飞似乎就在眼前，有些早熟的我早早的就考虑起了未来，以我的成绩，上重点中学几乎是没有问题，但你却连考普通的也难，这样的情况终于让我压制住了心中怯弱最后给你写了封信，希望你能不要再贪玩好好学习了——

我现在得承认，当时真的太不成熟，写这样一封充满说教性质的信给正处于叛逆年龄的你，对你一个女孩子丝毫不给面子的说教，实在是太傻了。

所以结果也不言而喻，你退我了我的信和礼物，告诉我，“你不要再管我了。”

而更傻的是，觉得骄傲的自尊被严重打击了的我，真的再也没有理你了，哪怕心中再难过。

我永远记得那一个晚上，或许是少年人生中第一次品尝到了什么叫做惆怅与苦涩，我睡在床上整夜整夜的都看着屋内照射进来的月光，辗转反侧，心如深渊。

而后的日子，我的生活似乎回到了正轨，但事实却是，我开始不听课，开始和那些混日子的同学混在一起，开始打架，开始上课看小说，成绩一落千丈。

我还记得我们最后一次独自相对的情景，当时坐在第一排的我起身去教室最后扔废纸，正遇上从教室后门进来的你，你对我歪了歪头微微一笑，然后就避开了身子，给我让路。

我没有告诉你，就在你对我笑的那一刻，原本整个嘈杂的教室声音都从我脑海中消失了，周围的所有人也都失去了踪影，我的整个世界都是你的面容，我没有再看你，或者说是不敢看你，但直到我扔完废纸走回座位上，脑海中都是你的样子。

而也就在这一次独自相对之后，我，你，我和你，我们之间就没有了后来。

B．突然好想你

黯然销魂者，唯别而已矣。

哪怕是我再早熟，想的再远，也终究是抵挡不住我们各自强大的命运。

你的成绩根本连普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了学去念了职校，而直到毕业离校的那一天，我也再没有见过你。

我永远记得毕业离校的那一天，我是通校生，并不和你一样住校，只要骑着自行车回家就好了，但是那一天，我拉着车在操场上呆了许久许久。

站在篮球场上等家人的你永远不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

后来你回了宿舍，我终于离去，但是快骑到家里的时候，我却又不知道发了什么神经，猛的调转了车头，发疯了一般在高速公路出口的川流不息的车流中将车子骑飞了起来，赶回学校。

我至今想不起来当时是怎样的心情，我只知道，我想见你，哪怕是见你最后一面。

但是，我终究还是再没看到你。

我在想，冥冥之中或许真的有感应，那一次我疯了般的赶回去，或许就是意识到了什么，因为，这一次离别之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，见到了你。

离别似乎是在这世间每时每刻都在发生的事，但是直到许久之后我才发现，我们这一次的离别，对我的影响有多大。

那一年，原本目标重点中学的我，落榜了。

家里让我去复读，第一个学期，我告诉自己，我会忘记你，于是我再一次的回到了巅峰，班级一，年级第二——这似乎是我人生学习生涯中最优异的一次成绩了。

第二个学期，我发现自己终于忘记了你，因为从不碰电脑的我，开始人生第一次的玩起了网络游戏，或者准确的说，网恋。

那是一个十二岁就移民去了洛杉矶的女孩子，我觉得我爱上了她，然后总算是忘记了你，我的成绩再一次的开始一落千丈，更是开始逃学，去网吧，让我母亲操碎了心，凌晨时分也去网吧寻我。

我想，我真是一个不孝的儿子。

所有人都在以为我迷恋网络游戏，但他们却不知道，我只是迷恋那种心有寄托的感觉，我以为我对那个女孩子是在爱。

但是网络终归是网络，一切的一切终究长久不了，结束了我人生第一段也是唯一一段网恋之后，我又想到了你，颓废至极。

复读终究还是失败了，曾经问鼎过整个年级的优异成绩又一落千丈，我进了一所普通高中，然后开始变的不像我。

在当时年级最好的实验班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老师的眼中钉，别怀疑这个形容词，虽然我似乎从没犯过什么大错，但我当时硬是跟班主任一直顶牛，一路甚至顶到了校长的面前。

那一年里，我不明白自己想要什么，我只觉得这个世间似乎没有一样事物是重要的，用万念俱灰来形容太过于矫情，但却真的颓丧的像个失意的中年男人。

然后我真的失意了。

我离开了学校，流浪在街头。

家里也不再管我，父亲甚至将我的一切东西都丢了，要不是我母亲拦着，恐怕连我睡的床都要丢掉。

众叛亲离，名副其实。

那段时间里，我尝到了社会最底层的滋味，睡在街角的角落，被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了公安局。

我在公安局的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了2000块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么，在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起床靠在床头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

洁白，深刻，纤毫毕现。

我想起了你噘着嘴和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边上的过道上注视着希望倔强的样子，我想起了那个雪夜你和我打闹之后站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时你站在操场等待家人沉默的样子。

我想起了我偷偷递给你纸条时我们手指互相交错滚烫的感觉。

我想起了那一次我们最后互相对视的匆匆一笑，然后便是让我肝肠寸断的擦身而过。

十年之后，或许会对当年的执着一笑了之。

而十年之前，谁也逃不过去这一关。

我终于明白，原来爱就是爱，再压抑也是没有用的，只会将我的整个神智都淹没，让我自己都认不出我自己。

我开始找你。

我后悔当年太孤傲太不合群，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。

你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用QQ空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了公安局查。

一无所获。

后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。

那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。

我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，笑。

我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。

或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的Q，问我是不是在找你。

我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在胸腔之中抽紧着停止了跳动似的。

我终于从那位同学那里拿到了你的Q号，发邮件到你邮箱加上了你的好友，但是加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过了，这五年里你过的经历，你的生活，你的一切，我都不了解，甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友？

我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。

我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。

然后你说出了我的名字。

或许你不知道，当时我连眼眶都红了。

我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。

我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。

说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。

但你终归就是你，我心中的那个你。

你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。

我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉扯着弟弟长大。

我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。

我的心头一凉。

我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。

我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。

第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。

我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨，我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？

再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。

我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。

天都帮你去躲，躲开不见我。

那一天，我听着陈奕迅的《十面埋伏》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。

我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。

你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。

我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。

只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄傲，绝对不会再理我了。

我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。

我成功了。

我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。

我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒，我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。

只是，我真的，好想你。

2010年的除夕夜，江南大雨倾城，我一个人在深夜12点炮竹漫天时站在你宿舍对面长街的角落中，耳中是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调却让一股酸意直冲到我的心中。

“我突然释怀的笑笑声盘旋半山腰随风在飘摇啊摇来到你的面前绕你泪水往下的掉说会记住我的好我也弯起了嘴角笑你的美已经给了谁追了又追我要不回我了解离开树的叶属于地上的世界凋谢”

我的世界似乎也凋谢了。

那一个除夕夜，我的衣服被倾盆的大雨淋的湿透，我在一个公用电话上打了你的手机，最后一次听到了你的声音，什么也没有说，挂掉了电话。

几个月后，我很不争气的给你QQ留了一次言，你果然没有理我。

又是几个月后，我又很不争气的给你发了一封邮件，我依旧没有理我。

几个月后，我们又一年没有联系了，我终于忍不住换了一个马甲QQ号，发了封邮件给你，让你加上了我。

你或许也猜到了是我，因为这样子让拒绝别人添加你好友的你加人的，也只有我了。

我编织着拙劣的身份，你却告诉了我你的男朋友也是我们曾经的同学，你很爱他，你们在一起很幸福。

那个QQ我再没有和你说过话，后来我发现，你单方面删除了它。

我一直自诩心狠，但你其实比我果断。

又过了几个月，我父亲被查出来患了肺癌，晚期。

我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。

我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。

我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。

所以，我尝试着又给了你一封邮件，你依旧没有回。

两个月后，我父亲去世了。

我和我的朋友说，这是我人生中的一个转折点。

随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！

那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起！

然后我素未谋面的两个网友借给了我两笔救命的钱。

然后这两年里，我开始拼命码字写书赚钱，和母亲一起撑过了最艰难的一段时间，支持了妹妹念大学的学费和生活费。

一直到了去年，九把刀的《那些年》开始出世，我并没有去看，而是在影片未出来之前看了他的北大演讲，听了他的人生和他与沈佳怡的故事。

我最后一次，将那个演讲稿整理了起来，用一个文档，发到了你的邮箱中。

其实我知道，你并不喜欢看这些文字之类的东西，我空间那些已经删掉的近百篇日志你也都没看过，但我有时候真的好希望你能看看，因为那一切，都是我用了这么多年一个字一个字为你写下的。

所有人都不知道，我嘴硬的在空间删除了那些日志，但在新浪的博客上，却全部的保留了下来，因为那是我对你最真的一起。

我想起曾经给你发过的一条短信，我说，如果一个人真的很爱很爱你，但你却不爱他，你说这个爱人该怎么办。

你最后回了一次我的短信，说对不起，让我失望了，你怕犹豫，所以干脆的斩断。

我一直将那条短信留着，哪怕是换了手机也好好的保存着。

因为这是你最后对我说的话了。

C．如烟

五月天在零八年的年底发过一张专辑，叫做《后青春期的诗》。

我原本并不是他们的歌迷，但是从这张专辑起，我开始疯狂的喜欢起他们的歌。

第一次听那一首《突然好想你》，我便想到了你，然后直接听红了眼。

阿信作词的每一行字似乎都写到了我的心底，我必须承认这个出身灰色的家伙真的是个才子。

这一首歌，我最开始听的是没有你的消息前，我在想着你到底在哪里，过的快乐还是委屈，我在想，我如果能够找到你的话，一定要不顾一切的对你好，照顾你，呵护你。

而在见到了你之后，我开始明白曲尾唱的“最怕此生已经决心自己过，没有你却又突然，听到你的消息”，原来有些事情，真的不是一厢情愿就行的，但我却可以让你幸福，将一切的首尾留给自己，我爱你，便是我的事，一切都由我自己承担，何必为难你？

然后就是现在，就在我前天在那个被你删掉的马甲QQ的个人中心里，看到你的婚纱照，看到你下个月将要结婚的消息，我如同命运一般的又看了一次《突然好想你》的MV，发现了里面女主角即将嫁人结婚的情节，然后忍不住的露出了苦涩的笑容。

当初我就觉得这个MV其实拍的一般，因为我无法接受为什么女主角会嫁给别人呢，不是应该大圆满的么？不是应该重逢之后不顾一切的在一起的吗？

而现在，我终于知道，原来真的有命运，我当初喜欢这首歌起便注定了是这个结局——“我们还是要奔向各自的幸福，和遗憾中老去。”

我以为我可以平静接受的。

但是，但是，我知道，我还是不舍得，舍不得，哪怕我并没有舍或得的资格。

几个损友说你去抢婚吧，又或者如同那些出色的人一般最后翻盘吧，这当然是不可能的，我也只是个一无是处的普通人，可我也承认，我有想见你的冲动。

只是，也仅仅是冲动而已。

我告诉我的朋友，我不会如同小说电视里的那些男配角一般那么伟大的祝福你的婚礼，但是我不会再出现在你的生命中，因为我的消失，就是对你最大的祝福。

而在说完这句话后，我就在逛论坛时看到了一句话，对于不爱你的人而言，你的执着就等于是纠缠。

你当然不会是这样无情的人，我坚持相信这一点，而我也不会再去打扰你。

五月天的这张《后青春期的诗》里，除掉那首《突然好想你》之外，还有一首《如烟》，这首歌我初听一般，后来却和前一首般对它推崇备至。

七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。

如果一切的一切，都能和这首歌唱的一样，该多好。

髧彼两髦，实维我仪，之死矢靡它。

我想起那一年下晚自习的一个夜晚，少年笨拙的为了吸引你的注意，弄巧成拙的踢疼了你的腿，班主任呵斥我说，“腿踢坏了要你一辈子养她，看你怎么办！”

我忽然有些恶劣和自私的想，当时真要把你踢坏了，该多好。

只可惜，你终究不会属于我。

哪怕我为你写下一个个让自己红了眼的文字。

哪怕我为你唱那一首蒹葭曲直唱到喉咙沙哑。

人间别久不成悲，我一直都这么告诉自己。

你终究无法成为我的公主，给我不顾一切对你好的机会。

春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。

我最喜欢李义山的无题诗，但他的人生却并不如同他的诗一样的美丽，不是虔诚的守得一夜灰烬，就能够解除寸寸相思的苦楚的。

李义山一生不得志，或许也早早预言了我的结局。

此间深处，是伊归路，莫惹相思。

我不舍得，我放不下，我甚至愿意再用十年再用一辈子去打动你，但我知道，你不需要。

等不到的，固守千年也于事无补。

我无法豁达的祝福你的婚礼，但我会祝福你。

我永远都不会再出现在你的面前，这也是我最大的祝福。

我会站在远处，看着你幸福。

“有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽，都再也不破碎，让险峻岁月不能在脸上撒野，让生离和死别都遥远……”