日子
日子
作文
（1）
斗转星移，花开花谢间，十五年光阴匆匆逝去。帘卷西风，黯然回首，不禁忆起初三与室友一起冲刺中考的时光，怎敌多般滋味，嬉笑怒骂谈笑间。
望着后黑板上调皮的数字一天天溜走，知道不该再浪费时间了。同寝室中“仅存”的六个人（其他人已走读），在距中考两个月时，“筑台盟誓，血战到底”，为了同一个目标——衡中。
鉴于每天能量消耗过大的情况，集体决定——喝红牛，宿舍门口的垃圾箱经常塞满了红牛瓶；晚上熄灯后，时不时地传来开罐的“砰——啪”声，接着便是“咝咝”的吮吸声。红牛，成了我们六个人必不可少的装备。
面对比肩接踵的模拟考试，我们早已麻木，并锻炼出不惧考的良好心理素质，但不堪入目的成绩一次次刺痛我们的心。我们决定，把握一分一秒，并激昂地喊出——我的未来不是梦；我的青春我主宰！
晚自习时，有眼尖的刺探到“老班”正在窗外向里张望，原本乱哄哄的教室收到了“末日来临”的危险信号，同学们以“迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当”之势，或做奋笔疾书状，或做冥思苦想状，而“老班”早已得意地将目标锁定……然而这无疑是昔日的光阴了，如今要是没有学校的规定，老班便可以放心地在家里睡大觉了……
即使专注学习，室友们也放心不下心爱的篮球。虽然以前上下课都狂侃篮球的日子不再有了，但体育课时还是不忍心放下篮球同其他同学一起学习。“老鬼”很有勇气地提出体育课不要打篮球了吧，竟奇迹般地全票通过！不过，大家还是因为这个决定沉默了一个下午。当体育课真正来临时，看着篮球飞舞在篮板见向我们招手，咽着口水坚持了二十秒……不约而同狂奔至球场。晚上，“老鬼”被我们按在床上一顿狂扁：“谁再提不打篮球——杀无赦！”
最后的几天，同学们互换通讯录，我们六个人没有交换，理由大致并一致用一句歌词概括“朋友一生一起走”。还写什么通讯录？并约定谁要是彼此忘记，扒之皮！好狠！
中考头一天晚上，室友们相约在中心广场散步，来放松心情。走到一家超市前，大冰停住了脚步，买来了六瓶红牛，伴着欢快的“砰----啪”声，满意地享受着从未觉得如此美味的红牛饮料，一声“干杯”把大家的感情调动到极致，任泪水肆意流淌。六个男子汉同六罐红牛一样，紧紧地拥抱在一起……
……
希望总是美好的，结果却让人扫兴：
我和“老鬼”进入了衡中，大兵则收拾行装去了二中，其他三人留在了县中。
寒风徐徐，往事如烟鸟袅绕于心头，不知道哥们儿们过得怎么样了。果真是感情越深，越难分别呀！
明天，大家就要各奔前途了……
不曾忘记，一起打饭吃饭的热闹场景；
不曾忘记，一罐红牛饮料酝酿的点点滴滴；
不曾忘记，一同冲刺中考的多彩时光；
不会忘记，那些逝去的日子……日子作文（2）
呐，几点了。也许，这不重要。
反正，又是一个夜。
垂帘被拉得严严实实的，透不过一丝夜市的红灯绿酒。
密闭的屋子里，是浓重的黑、歇斯里底地黑、讽刺般的黑。笔，不知在手指间翻滚了多少次了。所有的情绪都附和着它旋转的节拍，所以，笔滑落一次，心，就会更着颤抖一下。就像某种自然规律。
每次老师看见谁谁谁拿着笔转圈圈，都会说那是不认真的表现。可，我只有在转笔的时候，才是最认真的---不是听课，是想一些问题，想一些模模糊糊，深深浅浅的问题。
夜，终究是冷的，寒冬的夜，更冷。
十六岁了，成大孩子了。冷了，还裹得薄薄的，一件件的羽绒服被挂在衣橱里，成了标本。那庸俗，那臃肿，那没品位。我们喜欢的，it“sfashion。非主流，那些散乱在街头，网络，校园的迂腐，颓废的潮流文化．它们把我们湮没在冷色调里．教我们蹲在墙角绝望，想那些腐朽了、发臭了、溃烂了的小往事，然后，忧伤得一塌糊涂．像这冬天里，够冷的，可谁谁谁，一副小资情调，一脸落寞，打量着这个隐逸在黑暗里的城市．低俗．可我们，就是如此低俗．一边狠狠地的唾骂自己，一边却依旧这样生活着．
傻傻的年代，傻傻的我们，傻傻地过着傻傻的日子．一群傻傻男孩，一群傻傻的女孩．
谁谁谁说，看得淡一点儿，就伤得少一点儿．我们，却总是敏感得莫名其妙．浓墨重彩地去感伤、悲伤、忧伤．热泪盈眶后泪流满面．似乎看透这人世间的一切的一切．心里无限的委屈变成了对世界世俗强烈的憎恨，心底歇斯里底的疲倦变成了支离破碎的绝望．曾经那个华丽的梦想，突然间成了一把锈迹斑斑的匕首，在身体的某个角落深深浅浅的划着，发出咯吱咯吱的声音．冰凉冰凉的流质似乎侵蚀全身．
唯一的温暖，就是忘乎所以地写那些傻傻的故事．写得彻夜难眠，写得缠绵悱恻．有时，问自己，写这些，都到底为了什么？
为了那可怜的稿费．
为了寄托什么什么．
为了纪念那些这些．
为了那份弱弱的温暖．
更或者，只是无聊玩玩而已．傻傻的理由。
难道，做一件事，背后都有一个理由么？“因为……所以……”我们的一举一动都牢牢的套在这对关联词里。它胜过法律，它是常规。傻傻的我们墨守成规。
只有那些文字。它们天马行空、无拘无束、不拘一格。演义着人世间的悲欢离合，生生死死。可时间流逝，文字，有时候也只能够给我们一个模糊的故事轮廓。傻傻的我们，依旧不知疲惫的写。哪怕只能留住一个模糊的故事轮廓，也比什么也没有好。
当青春，只剩这些模糊的轮廓。傻傻的我们，又能奈何。是否会感觉前所未有的无力。
笔，在我笨拙的扑捉间，终究还是滑落了。可，心却平静得出奇。
冷。午夜的温度寒冷彻骨。日子作文（3）
随着世界经济变化发展，疾病也在变化发展。世界卫生组织预测，抑郁症将成为21世纪人类的主要“杀手”。在初中时，我也遇上了这个“杀手”。直至不久前，才知道自己得过抑郁症。与多数人相似，无助、恐惧孤独……各种不良情绪严重削弱了心理承受力，一点小事也能让我伤心难过，泣涕涟涟。悲观、忧愁、不自信，什么都提不起精神，还时常害怕因“无能”被人嘲笑。
我是因为外形的问题在班里被人看不起。可以想象，一个矮胖，满脸痘痘，衣着老气而且言词木讷的人在有钱人聚集的班里会受欢迎吗？因为他们家境好，所以生活方式与常人有差异，导致他们的进展以及其他思想方面与我不同。有句话说“物以类聚，人以群分。”既然都不属于那个圈子中的人，就被排除在外了。他们的奚落、嘲讽和排斥让我感觉上学等于进地狱般恐怖。幸好，在学习上还不错，有几个朋友。尽管如此，还是很害怕上学，在这日子里，最高兴的事莫过于生病了，因为生病了就不用上学。
日子如沼泽般，软软地把体力、信心和希望一点点的吞噬。没了希望的人差不多也就失去生活的意义。这时我只剩最后的一丝力量，那是来自亲人和朋友的力量。可他们并没有给过我任何鼓励——这令我很伤心。而且他们都以为我是个爱胡思乱想的人，太敏感了。唉，他们根本不能明白我在想什么。爸爸还把我的不自信当作了谦虚。他认为这很好，谦虚做人总不会错的。在没有得到及时引导的情况下，我又迈向了自杀这一阶段。可在夜深人静之时，倚窗看着瞬间变得分外美丽夜景，冷风袭人。冰冷的刀锋早已贴近腕部，只要一用力，我就可以摆脱这恼人的世界了。不，脑袋似乎在突然间被冷风吹醒。不能就这样走了，不可以让爱我的人，关心我的人伤心，而且我还那么年轻，还有很多未做的事。
悲观、自卑算得了什么，即使上天熄灭了那盏灯，我也要自己点上。在阅读了大量
励志
书籍后，我明白了这只是一颗小石子硌了我的脚。虽然小石子让我很痛苦，但是那只是一颗小石子。比起凯伦·海勒、霍金和张海迪他们，虽然身体有残疾，但那算得了什么呢？依然阻挡不了他们取得伟大成就。反观自己，这个胆小鬼，难道就因此退出人生的旅程。生活还在继续，庆幸我还活着。回首当初，那个我生活的那样痛苦，现在的我又矮又胖，痘痘依旧，但是我很快乐。我还拥有一群朋友，虽然也有小磨擦，小争执的时候，但是感谢上帝不让我去陪您，我很享受现在的日子。
有人曾说过：“把所遇到的困难都克服的人就是英雄。”我离英雄又近了一步。不知道要不要感谢那段日子，那段心灵的日子，让我变得坚强起来，我想我终于走出了那段心灵沼泽的日子。它有点像沼泽——地球不可或缺的一部分，也许这段日子也是我生命中不可或缺的一部分。日子作文（4）
很多日子我写不出文字，我开始恐惧，只是课上课下的捧本诗在那读，磨去时间的利刃，可他们说我，笑我，但我常常回几句他们，在埋下头去，我喜欢上诗，不如说是喜欢上了海子，顾城他们喜欢上<<面朝大海，春暖花开〉〉喜欢上那“黑夜给了我黑色的眼睛我却用
他寻找光明”，这些就近几十天的事。说喜欢其实也只是在一些文字里常常见到而有所好奇就找来读了一下，没有料定我会被吸引住。
这些段文字，相寄托出些东西，又觉得很自恋，所以想绕些别的话题，上次在网上发了个很小的帖子，向寻一位师傅，那是真的，我是真得很笨，是浅心想学得但没人愿做这样的事，才发现我原来这样不被人喜欢。好歹有个师傅回了帖却又找不到他了。
现实，黑暗的阴影，一心的期待，云消雾散。我开始疑惑，这个世界到底有没有除去利益以外的东西。
昨日翻开
日记
本，到了最后一页，而最后一页也仅剩了最后几行。知道这些是无法承载多日的东西的了，就草草结了那一段。翻到了开头反面喜欢从头开始的感觉，却突然觉得自己又不该翻回来。来到了这里，日子好似又倒置了回去。那样新鲜，却处处伤感。三个月，藏匿了多少浮华和喧嚣。一想到开始就笑自己痴和笨。重新走过的日子，重又归于平静。
回过头来，日子就慢了。回到了四月，那个隐藏暗冷冰道的月。本想说一些昨日之事的，看到了四月的东西却又勾起了很久的回忆。于是又开始唠叨，没完没了，忘记了真正要做的事。
写下一首诗，自以为是一首诗，忽得到它是那些情的延伸，却原来也是伤的蔓延。《四月》花滴落了最后一滴瓣滴落了我的心在人群里仰望苍天云深处的暗涌那是水是泪石哦经久难眠的心长恨两茫茫。
我不知何以写出这样的“诗”来，很伤悲，也不只是怎样开始写的，我近几日里写了很多千篇一律，不知抒发文字我一来是不愿打上自己的名字的，看到了很多的人打上，不觉也学了来，在法之前敲入“果果”而如今我觉得这个名字好似很适合现代的文字却不适合于诗理。我就在那里换了个名字“”所以见了这个名字发的不要以为是我抄的。（是不是开始说得那样自恋）
周六没事，我回家了，母亲很意外，忙着忙那地为我做饭，在一阵忙乱后坐在桌子前吃饭，我和母亲说我写了些东西，她就开始笑，说我在不似从前，但叫我不要骄傲，我说我还是那样的，怎么不似从前了，她说着说那一大堆后，我像是明白了些，回到屋里找了些东西再赶回校里，她送我上车，有些恋恋不舍，感到心去好似遥遥天期，其实只是五六天。
说到文字，很多人说我写的散，我同他们说我也不知道到底怎么回事，本在写的时候是想起来的。可就写下来后就不是原来的样子了一个归隐多年的朋友在重出网坛后和我谈文字，我开始感到一阵阵空白，她说我的文字起伏太大，有些不真实，今日的高兴明日就哭丧了脸。其实这也并不是我文字的不真实，是现实就是这样，我法国的文字我说的诠释箴言真事，所以写下的东西你们怎么说我还是只能一笑而过。日子作文（5）
在校的日子，冗长，无趣。整个校园找不出一丝欢欣的气息。从每个频繁的动作个熟悉的言语中脱落的笑，变成最无聊而最沉重的呼吸。突然间压郁，所以的兴奋失去了原动力。呆滞，无神，原来我们如此活着。
用余光扫过周围的脸庞，尽是欲望和贪婪，言谈之间，透着炫耀和警告。我不愿意去接受这些无聊的事物：说是单纯，倒不如说是无知；说坦诚，倒不如说虚伪。我不大去相信如今他们竟带了社会风流上的明争暗斗，但我从来不相信如今校园是当初的校园。朋友，太少了。把你看透还喜欢你的人，有几人？
如今的读书，我都抱着一种责任，一种义务。我知道这实在不该。打从开始，对于现行的教育制度我很不满意，我知道我没有资格去“不满意”也不应该去“不满意”，我力量太小，无能为力。但将来…我想，会有那么个将来的。至于绘画，我总的背着罪恶感去作画，我实在不知用何种心情去面对。只能沉默，只是沉默。不知为何，每次作画都觉得自己很脏。是手脏，还是心脏？也或许一切，从来便不曾干净过。
若说点开心的，那便是体育课，上自由活动的时候，拿着一本自己喜欢的书，到一个安静的地方细细品味。更多时候是的篮球场边的树下，不知其名的树下。阳光在地上碎成一块块金斑，烁烁却不耀眼。有的穿过叶缝打在身上，暖暖的，当夏天的风夹杂点淡淡的鱼腥味吹来，感觉颇舒适。这时，没有复杂的心情，没有逢场作戏的尴尬，时间忘记流动，一切倍感轻松。
眼睛倦了，抬头看看婆娑的树，像绿色破浪起伏，沙沙作响。看着苍白，泛灰青的天空，却凉意阵阵。