心灵的自述

时光匆匆，一去不返，我多么希望时间能够停止。希望世界永远停在某一天。我不抱怨劳累的生活，也不期望每天生活的有多么轻松愉快。我只想如陶渊明一般“采菊东篱下，悠然见南山”，虽然每天仍要忙碌着，但却生活却很平静。

回想起那时。我相信着天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身。我崇尚着莲的出淤泥而不染，濯清涟而不妖。现在我没有什么大的志向，也不想去追寻什么。但是我却不能停滞不前。我不知道我为什么要努力，但我知道我是在害怕。我担心如果我不努力，命运之神会让我生活的非常艰难。

高三是一个不同寻常的一年，想起有一段时间。我连最基本的安静的学习环境都没有。即使现在记忆成为碎片，但是当时的感受却历历在目。即使现在我的情况比那时好了不知多少，但我仍不能忘怀。我深知即使处于优越的环境之中，我也不能沉溺于其中，而忘了初心。因为越是快乐，就越有更大的艰难险阻在前方。

我还是不能理解人是为了存在而存在，为了存在而努力。我只知道人是为了减少痛苦而努力的。我不自傲，我只能自卑。尽管我考到很好甚至出乎意料的成绩，但只是开心一段时间而已，剩下的就是对自己的不相信。

那一段记忆和小学的不被人所理解的记忆穿插在一起，在我的脑海中回荡。使我不得不满足于现在。虽然现在我的生活并不是都尽如人意，无可挑剔，但是我会想至少比那时好些。于是我就“委曲求全”。

或许是我不懂得与人相处吧。我只知道什么都听别人的，虽然我内心是很不乐意的，但是我又怎能任心而为。于是，就这样，别人心情愉快便搭理我，心情不愉快便视我于空气。我可以忍耐，但是我也想过，高傲一回，也不理他，可是我知道他帮助过我，给了我所渴求的安静的学习环境。我心存感激之情，所以我不能高傲。

我忘不了曾经的我。在我出生之时，因为我不是男孩，我妈不想要我，于是我外婆抱我回家抚养。小时候，我没有爷爷，奶奶，只有外公外婆。但并不是我的爷爷奶奶不在了。我记得小时候，我表姐跌倒了，每一个家人都安慰她，劝她不要哭。而我跌倒了就不能哭，哭了就要挨打。在我儿时的心里，最常显现的话，就是不公平。但我甚至习惯了那种不公平，认为是“理所当然”的。小时候我不太会表达自己的情感。我记得一年级的时候，有同学把班级的课程表撕了，他们向老师赖是我说的。老师问我，我回答：“什么是课程表？”，于是老师就认定是我撕的了。

我现在是高中生了，但是我会去买玩具车玩具飞机。那是因为小时候看到那些玩具，很想玩，但我知道那很贵，我不可能有的，心里想着：等我长大，有能力后再买。

有人说我在家里被家人宠坏了。但真的如此吗？我的妈妈之所以对我很好，是因为我有着优秀的成绩。初二之前，我的成绩不好，对待我，仍然是不公平的。妈妈也说过，等我高考结束，她就不做饭了，我就没有那么好的待遇了。

我不能忘怀过去，但是过去已无法改变，不放下，就不会有新的自我。我也不能为未来而担忧，因为未来充满着无限的可能性。我不成为自卑的人，一切都是过去。我现在没有理由自卑，不是吗？我有着成绩和良好的学习环境。这是我努力争取来的，不是别人的施舍。我现在所要做的就是努力冲锋，迎战高考。