当我跟老宋一起站在年级主任办公室的时候，老宋的妈妈冲了进来，那个时候我就觉得三宅一生的《一生之火》绝对是为她量身定做的。

那年我18岁，老宋也18岁。

我跟老宋唯一的差别就是他的成绩比我好得多，每一次考试除了语文意外，他每一科的成绩都比我两科的成绩加在一起的多。我对此并不恼火，其实真正为我成绩恼火的是我妈。

可是谁都不知道，后来，老宋失踪了。直到学校开大会决定要给他处分的时候他才一个人才出现。我看着他，什么都没说 。我知道只要他不想说，我问再多都没有用。

后来的后来，才从别人的嘴里听到了“红旗拉普”这个字眼。我隔过半个班给他写了张条，统共7个字：“怎么没偷渡啊你……”他手里捏着字条，看着我，没有说话。我想，就算我文科成绩再差，也知道那个地方离巴基斯坦就一条国界线。

其实我们并不像。

除了成绩以外，他喜欢的画家是达利，而我迷恋文森特·梵高。他喜欢的乐队是X，我更偏向NIGHTWISH。只不过在学校这个Z轴的压迫下，我们像是X轴和Y轴一样，共同圈定了同样的活动范围和空间。

每周一下午第一节的语文我们一般都会旷课，我们两个坏孩子跑到学校后面没有人的地方聊天。两个人经常在破烂的民工工棚里面饶有兴致的背诵文言文，搞得像是推杯换盏、觥筹交错、将进酒、行酒令一样。

语文老师已经彻底对我绝望。没有办法，我的文言文已经很pOOR，但是他总有办法把文言文讲的更加pOOR到极致 。他只不过想要“伺机”铲除我这个率领全班交语文白卷的不良课代表。第一次模拟考试，我的运气好到不得了，成绩不是第一，可是在年级仍然排得上名次。这就逼得那个pOOR老师不得不对我忍气吞声。这让我在语文课上更加嚣张。诸如故意不带上课要用的资料。pOOR老师对全班大吼：“没带的外面站着！”我一拍桌子站起来走出去，还回头跟老宋挤眼睛示意让他跟出来。然后大摇大摆的旷掉这让我无法忍受的“之乎者也”。

有的时候老宋未必会跟出来。刚开始还会觉得恼火，后来就觉得无所谓，一个人躲在厕所最里面的阁子里一边发呆一边大唱王菲得到音乐。一遍一遍的唱《催眠》。尤其是里面那一句：“远走高飞，一二三岁，四五六岁，千秋万岁。”

然后对镜子挤出各种表情。

我一直觉得我是一个无可救药的孩子。再遇到这种情况，老宋经常会把他自己的复习材料传给我，然后自己跑出去。看着他的背影有的时候恨不得冲上去踢他一脚，因为他直接破坏掉我以正当理由离开教室的阴谋。

报志愿的时候我乖乖的听了父母的话，我知道想了很久的中文系是没有希望了。于是只能按照父母之命，填报了一个过了分数线就能上的“幼儿思想政治”专业。

这个专业让我觉得哭笑不得。“幼儿？”

按照定义是指2至6岁的儿童。他们连自己“从哪来的”都不知道，就要教他们思想政治。还不如去学被我从小无视的龙星填报的什么“热能与动力学应用”专业呢

！那个孩子都不知道其实那个就是锅炉专业 。还一脸信誓旦旦的说准备大学毕业后考研，然后不读到博士誓不罢休。他小脸上一幅正气凛然的样子，绷得很像麻将里面的“八万”。他妈妈在一旁感动得稀里哗啦。我在旁边看着这幅场景一口水没呛死我自己。估计中国北方人民以后冬天暖器好坏与否就取决他了，然后又开始天马行空的胡思乱想是不是以后逢年过节就得给他送礼，要不然我家的暖器一定是凉的。

我把这件事当作笑话一样讲给老宋听。然后自言自语地说：“是不是学微电子会很好啊……，毕业了可以再MOTO里面工作，那样我就有好多好多的手机用，我朝思暮想的那款ZARA就会有了呢。”

老宋趴在桌子上，一边画物理的电路图一边点头说：“还有事么？没事去看看书！”

我走回座位，一面坐下，一面心理开始不平衡。不停的想：当初怎么会瞎了眼跟他好了呢？

后来，我旷了课，跑去考了艺术类提前招生。之后顺利的通过无数考试，收到合格证后也没又告诉他。本来连朋友都不想说，后来实在兴奋告诉了朋友。传来传去，终于进了他的耳朵。

有一天中午吃饭的时候，我们俩面对面地坐着。我埋头吃“兰苑”的鸡肉饭。然后好奇的问他：“怎么突然想起来订这个，10块钱，比往常的饭贵了4块钱。这样放学的时候就没有巧克力的可爱多可以吃了。”

老宋抬头看我，就只有一句话：“恭喜！ ”生硬的扔到我脸上一样 。然后他低下头吃饭。

我愣在那里，像是被钉住，不知道该说什么好。他那个眼神我到现在还记得，我一直觉得老宋看我像是我家猫看我一样，带有一种好奇的意味揉在那目光中。我彻底的被他被吓傻。好像做错事情一样。这件事给我一后遗症就是不敢跟我家大花猫对视了，总觉得内心有种强烈的罪恶感和背叛感。

直到图书馆翻修，整整半年的时间。直到我们毕业都没有再一起去过。

在图书馆里并肩学习的日子没有了，永远都没有了。我开始慢慢的躲避老宋。像是自己背叛了他一样，总以为自己擅自决定去考艺术类的学校是件对老宋背叛的事情。考完之后我开始浮躁，不停地跟朋友出去玩，之后很久才慢慢回归到正轨上。可是究竟是多久，究竟是多久呢？我们已经不再说话，甚至一句问候都没有了

。

到后来，我们谁都没说过自己终究填报的是哪个学校。尽管在很久很久以前，我们曾经约好，要填报同一所学校

。他学商，我学中文。我们曾经还一起旷了课，跑去看过那所学校

。商学院和文学院离得很近，就有一道墙的距离。我拉着他的手说：“以后我们可以这样，隔着墙说话，就像回音壁。”老宋看着墙说：“可以考虑把墙拆掉。”一脸的严肃，像是个大叔一样。那个时候韩国电视剧《对不起我爱你》刚刚播出。

我看着老宋就喊他“大叔”。他瞪着眼睛看我说“你以为你是韩剧里的主角啊！谁是你大叔！”我上去就给了他一巴掌，说：“不服你可以叫我大婶啊。”

等到毕业照像的时候，被同学捉来开玩笑，生生的把我和老宋拉到一起。于是我们有了一张很客气的一张合影。然后我们全班都站到桌子上照集体的合影。后来领照片的那天，我发烧了，没去成。直到现在，我都没有看到我高中的毕业合影，也许这就是注定的一样。

那一天，我拿着毕业证，一面唏嘘感叹的离开学校，一面想：其实我跟老宋也许再也见不到了。事实证明也是，慢慢的听说，老宋填报了上海的学校，我摇头。

其实，从高考成绩出来那一天，我就知道我落榜了，心情糟糕到极点。父母紧张的帮我联系复读的学校。周围的同学已经陆陆续续的要准备大学开学，只有我还在为复读的事情发愁。

夏末的时候，我挑了一天回到高中办理转团关系，顺便跑到教导处查每个人的通知书登记。

老宋那一页上面，“复旦大学”那几个大字很刺眼。我轻轻合上本子，从来没有那么恭敬的对老师说了声：“谢谢老师”就走了。心想我和这里似乎和他再也没有联系了，我们的生活轨迹彻底的分崩离析了。我不许自己再去凭吊什么。然后跑回我经常唱歌的洗手间的小阁子里面哭了很久。

过了几个月，留在北京的同学聚会，我们说起来老宋。我端着碗，把脸埋在里面，却尖着耳朵一句句把他们说老宋的话挑出来。听说，他去了上海；听说，他学了那个时候我动心的微电子专业；听说。他还好，就是微积分让他很烦恼。

我一声不吭的、就那么静静的听他们说。然后拿起茶杯喝茶，无法控制的，眼泪流了出来。

朋友跳过来安慰我，说“哭什么，咱还能再找一个男朋友啊！”

我捧着杯子，心里面一遍一遍的默念：“老宋，从你出走红旗拉普的那一次，就没有问过我。其实我是愿意和你一起去的。”

老宋，我从来没有说过的，其实我是愿意的……