如果心里还存在着不甘心，就还不到放弃的时候！！！！只要还有一丝希望、我就会坚持！对吗？可、现在，我连坚持的理由都没有了、、、、、、

---康亦欣

7月份，这个闷热的夏天，在我们弹指间它就到来了。放假临走的时候连个“再见”的招呼都都没有打，站在学校大厅，望着园区的背影，心中多了一种莫名的伤感。

高一刚踏进这个让我难以置信的学校，下午你是第一个和我说话的人，脸上的微笑让我感觉到原来这个世界并不是那么的裸露、、、

或许是缘分，或许是造物弄人，排位的时候我们竟是前后位，不知为何一种欣喜悠然而出。不懂世故的我 不知为何喊起了你“师父”，或许当时是看你在班里打人厉害，又或许是想用一个称呼来拉近我们距离。每天屁颠屁颠地跟在你的后面，仿佛你就是我的老大。别人都说你冷漠、让人难以靠近，当时自己还嘲笑那些说这话的同学。

直到那天，我也尝到了这种难以靠近的滋味……

窗外下着雨，晚上已经上课了，可你还迟迟未来，去和种亚楠便焦急地找你，打电话一阵阵嘈杂的声音传入简筒。后来才知道，原来那天你和朋友在一块“疯玩”，我们的“担心”都是白费的。你就是这样，无论什么时候，除了自己亲近的人，你什么都不在乎、、、

我觉得自己好没用，常常守不住握在手里的东西，所以一旦失去，我也只能认输，只能后悔，一点男发也没有。

不知为什么关系变得越来越僵化，或许是自己心里有了一道隔阂。2010年的暑假，你选择去上艺术补习班，每次在网上聊天都会吵架，当时真的怪自己太不明白你在学习。从文登赶回家就急忙去菏泽看你，但自己得到的却的那份失落。

直到高二开学，她们都不上学了，只剩下我来面对你这尊“冰窟窿”。时间久了，那道无形的隔阂似乎也在融化。但临近2011年的元旦，“危机”又一次爆发。当得知你与别人要同台演出的时候，无理取闹的我要求你也要为咱班表演，但从没想过后果，后来我恨我自己为什么要出这样的馊主意。在宿舍一次次的排练，要求完美的你直到排到满意。对你故意的发脾气，一直感到愧疚，但自己却不知如何去开口道歉。表演你排的节目的时候，你却缺席…

你平时不都是无所谓的样子吗，那干嘛还要在乎给你东西时、别人的那些闲言碎语、、、

不知道是怀着什么样的心情写到这里，时隔已久回想起来依然历历在目，原来回忆也可以让人开心、、、、、

如果天快黑了，就赶快回家，不然就打我的电话，有个路灯在为你照路、、、

如果有什么事情，不要自己去面对，告诉我，不管在哪，我都会尽力！！！

…………………。

按下那一串电话号码“您拨打的电话已关机”、、、

如果心里还存在着不甘心，就还不到放弃的时候！！！！

高三开学后、却迟迟不见你的身影。

坐在教室位置上见到你迟迟发来的离去的消息。坚强的眼泪瞬间涌出…。。

看着手机痴痴的坐了半天，才知道这是真的！！！

我连你走的原因都没弄清楚，心里是无奈还的无助　连自己都已分不清……、

两年、总以为自己是多么的伟大，但、却败给了那小小的骄傲！！！

两年、总以为会很漫长，但、却失去了对自己来说很重要的东西！、

以前为了自己想要得到的，不惜一切努力的往上攀登，现在、那个迫使自己的动力究竟去哪了？？？

自己说过要活得精彩、活得自在，不为任何、只为自己…。

现在才知道、没有目标是那么的难受、、、、、、

突然说出的‘也许离开’、让我怎么去接受，有时候可不可以不那么任性…

不是什么事都可以你自己一个人抗，说出来、后面永远有一个挺你的人！！！

要“好好学习”说的是那么的轻松…

在学校努力的往上攀登，只是为了能让你看我一眼、、、、、、

现在、如果说连攀登的动力都没有了，那还有什么用……

“颓废”、真的不可以、、、、、、

为什么？不是说、、、、

一句“我暂时走了”就把所有的都放下…。。

只是暂时吗，我多么希望那是暂时！！！

我恨我自己当时怎么就没好好的把握！

我恨我自己为什么还要摆一副很清高的架子！

我恨我自己的无能，明知道很在乎　却不敢去争取！

假如能重来，我可不可以把那伪善是冷漠收起！

假如能重来，我会不会收敛一下心中那小小的傲慢！

如果有以后，我还能不能像以前那样潇洒！！！

有气无力的敲打着键盘、想用文字来倾诉　好想再回到那莫名的从前、、、

即使自己面前是一片黑暗、我也会努力地向前追赶、、、

只是再也不能回到从前………。

第一次用心写完这么多的文字，这是第一次……（希望你能看到、、、、、、）

我是否能把2011年7月12号的那个夜晚，当作是你对我这个朋友的关心？？？？？？

大笨蛋LRSF你知道我这是写给你的吗？？？？？？？即使你从没注意、、、、、、