别逼自己，慢慢想，我是谁？

这似乎是一个可以让人思考一辈子的问题。19年了，我才发现自己对于“我是谁”这个问题竟还是那样的模糊，而对于这个问题的思考也进一步洞察了我的内心，对于我而言，我就是我的一切。

如果我是……是婉约词人李清照，国破人亡，心酸往事令我不堪回首，笔下“一种相思，两处闲愁”与“梧桐更兼细雨，到黄昏”道尽了我一生的沧桑。我如此多愁，只因我经历了两次创伤，我如此善感，是因自身如浮萍一般地漂泊。为什么我只能用诗来呻吟，我可以张开双臂拥抱新的生活，重新开始一段感情，即使幸福过后仍是痛苦。如果因为痛苦而拒绝再度走进幸福，那么我的诗就不能从痛苦的伤口中流淌出来。

如果我是……是可怜的辛黛瑞拉，我不要再度软弱，为什么我只能在继母面前卑躬屈膝。不，我应该主动追求属于自己的幸福。我会骄傲地抬起头，阔步走出大厅，穿上水晶鞋，对心爱的王子微笑，然后开始我幸福的生活。或许你们会说，那样你就不再因你的可怜善良而吸引人了。可我为什么非要用可怜的姿态去吸引别人同情的目光，而不能勇敢地去寻找属于自己的幸福呢？

可幻想终究是幻想，我毕竟不是她们，那么我是谁呢？

“你是我辛苦哺育了19年却不知道感恩的孩子。”母亲说。我不是个狠心的人，我甚至比别人拥有更多的同情与善良。我会因了气节的变化，朋友的离别，别人的故事而潸然泪下，可我却从不懂得用感恩的心去对待自己的母亲，我甚至不记得她的生日是几号。我把她的好当作是理所当然的事，并一次次伤害她无辜的情感。可她并不介意，仍将那片无私的爱洒满我心田，并期待它开出美妙绝伦的花朵。好吧，我愿意用感恩的心对待我的母亲，用言行让他幸福。不再与她顶嘴，惹她生气。我会用我的好去抚平她嘴角因生气而留下的细纹，染黑她头顶因无奈而出现的白发。我会在阳光灿烂的下午，牵着她的手，趁她不注意，迅速低下头，狠狠地亲她一下，留下她，独自傻傻地乐上大半天。

“你是个善于掩饰自己的人。”朋友如是说。我承认，我是个乐观到粗枝大叶的人。那些快乐的粗线条神经总能感染别人。我放肆地在校园里大笑，特立独行，令他们忍俊不禁。我一直认为，也深信不疑，我将永远是个快乐的人。可为什么每当夜深人静之时，我总那么的孤独无助，留下一枕残泪，第二天仍带着强装的笑令他们不安。为什么？因为我害怕直面我心灵上的脆弱，只好装出一副若无其事的姿态。所以朋友们曾半开玩笑地说你这个善于掩饰的家伙。好吧，我愿意不再那么虚伪地掩饰自己。我学着认真笑，认真哭；学着面对我的脆弱，认真聆听每一次痛苦的声音，在乎甚至刻意去保护什么。而后我希望我将收获真的快乐与坚强。

我是谁？“我是个在渐渐学会爱自己，爱别人的人。”我自语。人性最伟大的地方莫过于爱己同时也爱别人，人所做的最伟大的事不是战胜一个可怕的敌人，而是勇于撕开自己隐藏的面具，将内心的卑微铺呈于阳光之下并接受它的洗礼。一个人只有不断剖析、改变自己，才能品味生活这道有滋有味的汤。所以我渐渐学会爱自己也爱别人。因为爱自己，我努力忍住伤痛审视自己的灵魂深处；因为爱别人，所以我愿意成为一个不停改变的人。而不是因了“我是谁我就是谁”而停滞不前。

一个人，只有不停地改变自己，才会不断地收获快乐、幸福、痛苦及忧愁，品尽人生百味。如果说，每一次平凡的改变都如梨花般是人性中最美最纯的光点，那么，我是谁？我就是那个头顶上开满大片大片银色梨花的人！