静，整个世界都是静默，我可以听到自己的心跳，乱，没有幅度的凌乱。月光洒入屋子，墙上光影斑驳，我却不自觉的害怕，我不知道在害怕些什么，就是突如其来的担心。我惦念我的家人却不能日日陪伴左右，承欢膝下，每次见面我都会紧张害怕，怕不留情的时光，紧张她是不是又多添了白发。喜欢她睡着的样子，那么温暖安逸，清浅的呼吸都能让人觉得如此幸福，每一句话都充满着力量和温暖。其实，我不怕黑，不怕闪电打雷，我自己都不知道我怕什么，我这么奇怪的女孩子也是少见，情到深处，我反而不会落泪，不想落泪，我只想着怎样才能好好照顾那个我在意的人，撒娇、耍赖，只希望她笑颜如初。我印象里有一件事，就是那天我犯错了，依稀记得是考试成绩不好，于是妈妈细数她照顾我的种种辛苦，当时不感动是不可能的，但是我确乎不会以落泪的方式表达情感，我心里想着的是我知道，知道你所有的辛苦，也明白你所有的委屈，我也知道我应该落泪，可就是没有泪水，大家都觉得只有落泪的感动才算是至深，我也一度这么认为。我落泪的时候必然是我自己疼了、委屈了，所以那时，好恨自己，恨自己的没心没肺，恨自己就是自私敏感，懦弱胆小，只在意自己，所以才只会为自己落泪哭泣。但其实从那时起，我就明白了什么是母亲，什么是爱。那是陪伴我一生，我也必将陪伴她一生的人，若有来世，我愿生生世世都做她的女儿，为她骄傲。但我也怕，怕自己只是她的累赘，我一直没有恒心毅力，佷少会努力，成为不了她的骄傲，所以耽误她一世已经是我三生有幸了，来世，还是别在是我了吧。爱，有时是一厢情愿的付出，有时是遮掩假装，我一生所求不多，唯愿你幸福，哪怕为此要我付出一切，亦是无悔。深夜，我不怕，但我怕子欲养而亲不待，我怕还没来得及给她我所有的温暖在某一刻就突如其来的再也彼此无法相见，毕竟生命那么脆弱。虽然我知道就算我做多少也回报不了万一，但也比什么都不做好，可是我真的不知道自己能做些什么。她给过我的温暖太多，我和其他孩子不一样，我感觉身旁的所有人都是生来就会爱，可我不是，一开始，我对妈妈只是感激，感激她让我能看到繁华万千的世界，直到后来，感觉到她所有的付出，包容，体谅和关怀。慢慢的，我才明白什么是爱，可是，我却一直不知道该怎么做，妈妈希望的无非是我好，可是我知道我想的从来不是自己，我不知道怎样去照顾人，我也没有韬略万千，智慧过人，不能事实想到她的前面，或者说，几乎没有想到她之前过。我知道她的辛苦和不易，我希望她能幸福，可是我在其中却总是无能为力，甚至有段时间每次去给家里已逝的老人上坟时，我许的愿都是和她有关，但连续几年从未灵验之后，我就再也不信还有庇佑了。深夜，我依然想她，想她所有我曾经厌烦的唠叨，想她的自信勇敢，想她的坚强包容。想我的口无遮拦的伤害，想我惹她难过伤心，想我不懂如何体谅照顾人。我给过她的，细细思量，好像只有风霜与严冬。但她，确实已不容置疑的住在了我的心上。以后，我会拿我余生所有照顾她。