以眼泪漫洗着泪迹斑斑的韶华

让灵魂在腐烂的美好中生出枝桠，开出花朵

盛开在流年里幻化成最深刻的怀念

然后在胸腔狭小的暗室里不断缠绕攀爬

直到它把我的身体胀破

让我在一片诗意中死去

就此沉睡，再也不要醒来

就让我在一片斑斓中死去吧

反正人终归是要死去的

反正有些记忆最后还是要被忘掉的

我想我会好好和这个世界告别

记的以前劝过自己：别总抱怨，否则诋毁了世界，也灼伤了自己。当时晓栀还说我：愤世嫉俗。还有HL和WA的安慰。自己是从什么时候开始讨厌那些过于悲伤的东西的呢？自己是又从什么时候开始慢慢回归成从前的自己了呢？

昨晚坐班车，我一如既往的坐在了情有独钟的第二排。一个人，不，应该说，幸好是一个人。前面坐了个身体结实的胖子，在班车开起来后打开窗户，然后又顾忌的回头看了我一眼。也许是他看到我只穿了秋季校服，也许他看到我没有表情的脸以为我有些微怒，便自以为善解人意的把窗户合上了不少，只开了一道小缝。

其实我是无所谓的。耳边听着凄冷到决绝的轻音乐，一边狂吹着风看窗外闪烁的霓虹光束——其实我喜欢这样，这时的场景适合这样的故事，适合安然的回忆。

忽然记得前些日子某天坐班车时的事了。当时心情很不好，看着窗外一根根路灯杆上的光带不断变换，居然很变态的笑了出来，胃部却传来一阵抽搐。有些自嘲地想：也许毫无顾虑的饮食习惯让我的胃就要坏掉了吧。

班车驶过桥洞，在加油站作了短暂的停歇。耳边是张芸京的《偏爱》。该下的人都下完了，班车又重新启动。《偏爱》在这时恰如其分的唱起高潮部分。

想不起以前是那个朋友说过，请你记得，至少有我。不过，有一点值得肯定，就像我忘记她说过这话似的，她，也一定忘了对我说过这话。我们就仿若张爱玲曾描述过的，只不过是见了面，轻轻问候了一句：哦，原来你也在这里吗？彼此便不知所踪了。一切便停留在了时间无尽的荒野里。

昨天帮妈妈找书，意外的翻到了初三时一个摘抄的本子，打开，扉页写着：我要你知道，一定会有这么一个人出现的，你要等。忘了是张爱玲哪个作品里的了。

大概是周国平或谁说过：和你一个套路的女作家的作品不要看得太多

小叉子因此总说我，你呀，就是张爱玲看的太多了，所以才那么多愁善感。

其实说实话，除了《倾城之恋》《白玫瑰与红玫瑰》之外，我几乎没读过他的什么，而且我和她差的太多了。尽管我很欣赏她，喜欢她，但我永远做不到像她那么高傲，精致，完美，理性——如果没有胡兰成的话，没有那段糟糕而卑微的爱情的话，她一定是个女神。

但我宁愿相信，胡兰成是她光怪陆离的生命中一场刻骨铭心，无法抹去的意外。大抵谁都有可能有这么一场意外。

管她是谁，有多好多完美。

突然想到的，自己杂七杂八的看了很多人，却从不肯专注于谁。我喜欢那些自认为深刻的言辞，但讨厌那些情节冗杂，篇幅庞大的小说，这到底是好还是坏呢？

有点惧怕大下周的分班考试，不过只有惧怕是不行的，时光那么长，我是有足够的时间努力的，只是与爸妈的分歧，不得不迫使我立刻证明自己。

但，如果它之于我来说到底还是一场劫难的话，那么在劫难逃，我索性不逃。

如果我想获得的殊荣只是场微妙的希望，那么得之我幸，失之我命。

我遵守游戏规则，接受命运的安排。这还真不像从前和果果一起坚定自己所信仰所希望的时候的自己啊。

我走到窗边看风景。你说为什么这片景色看上去那么让人想哭呢？她明明美丽的很虚幻，一点都不刺眼啊。是空气中漂浮着胡椒粉尘，还是氤氲着芥末蒸汽？我仔细地嗅了嗅，还是无法寻觅到一丝一痕的古怪气味。可是那我怎么还是像在切洋葱一样的难受呢？是悲伤让我失去了嗅觉，还是风太大隐匿了它们的气味？

我不过是站在狭小的窗口面前，打开了一扇玻璃，望向了遥远的天边而已啊。

终究还是逃脱不过紫枫说的童话风。那么，我淡然了。

好吧，再见。我想结束这场琐屑的碎碎念了。