仇恨是一座伤心崖。而我，不知何时已身陷其中。

［１］

本该无情，可我却犯忌。我永远无法说服自己，丢掉自己的良心。

当初写下这个标题，我已忘却初衷。只是此时，我竟找回同那时一度共鸣的感触。一点一点缠绕我，撕扯我，令我的心支离破碎。我突然感到惘然。我不知道，我是不是一直都是错的。

这让我害怕。

的确，我是个胆小且易感的家伙。旁人说话表情语气一变，便让我忐忑不安。

［２］

自从她与她来到我的家庭，那个名义上的家便彻底崩塌了。

我开始失望。

我开始对真正意义上的家的概念感到迷惘。我想不明白的是，是不是三个人以上才叫做“家”。可为什么，我的每一个细胞都在排斥？我感到迷惘。

那是个黑洞，我渐渐地被它侵蚀，被它吞噬，体无完肤。我被它撕开了那么多伤口，夜晚惊醒，我看见血淋淋的自己在痛苦地缝补血淋淋的创伤。

我不明白她们到底何时伤害了我，我也说不出，想不起他们到底何时伤害了我。只不过，我的所有文件都渐渐改换了后缀名。我终于剩下一具空壳。我终于失去了所有。

［３］

真正痛苦的事情我的大脑总是自动将其隐藏。

我害怕想起。

我害怕想起。

［４］

我害怕他人嫌弃我不停唱着陈腔滥调，但我放在心底解不开的结仅此而已。

矛盾捆绑着我。

这让我害怕。

［５］

从未停止过的。仇恨。我恨她，恨她们。我无时无刻不念着她们死。我念着她们生不如死。我幸灾乐祸。那种刺激成为我最大的乐趣。但与此同时，我竟感到锥心的疼痛。我扼住手腕，将那一点点光用力压下去。我听见它在哭，我感到害怕。它竟笑得如此狰狞，笑中竟藏着那么深刻的嘲讽。我听见它在笑。那笑声响彻我的整个脑海。我几乎瘫倒。

那是我的良心。我感觉到它的不屑，鄙夷。它大声告诉我，我的无知，我的浅薄，我的卑鄙。原来我是那样黑暗，那样不堪的一个人。

我那样肮脏。

我感到恶心。

［６］

我离开了。

索性住在了奶奶家。

陪着自己的亲人，我感到轻松，但同时我竟感到了失落。

的确，我放弃了。在这场无声的战争中，我放弃了。我不愿再忍受那样的煎熬。我害怕那个黑洞将我带离这个世界。我开始试图忘掉，忘掉那不堪的一切。我突然很喜欢用“不堪”这个词。那些过往，没有任何回首的必要。

然而如我所坚信的，事物发展有那么点“冥冥注定”。

［７］

前日。与她们前去吃pizza.

我原不愿前往，但由于父亲给的高压让我不愿总被他守着，我决定躲开他的视线，逃离一次。尽管她们是那样令人生厌。我是那样向往自由。

她们谈笑风声。母女间丝毫没有了昔日的隔阂。她的母亲宛如另一个人。我似乎于她身上看到了我昔日那令人羡慕的开明的父亲的影子。我突然很怀念那种感觉。

我的目光在她们之间扫来扫去，尽量显得平淡。尽管她们很粗俗，以不雅的方式咬着那块油腻的饼。我熟练地用刀叉，然后目光寞然地停留在她们目光的交点处。

我说不出我的羡慕。

我第一次感到羡慕。

羡慕这样一对令我厌恶，令我恨不得置于死地的母女。

我开始以此为鄙。但我开始发现我多么粗俗，多么鄙陋。

［８］

我不明白我要的究竟是什么。

我只是很害怕。

我感到害怕。

［９］

一餐油腻的pizza让我第二天不仅是食欲不振更是精神不振。

我开始管不住自己的心。竟不顾此次考试多沉痛的教训，神游一整天。

我开始感到惘然。

我感到害怕。

［１０］

那是一座伤心崖。

我站在崖顶。

季风漫过我的脚底。脚下的球体静静地承载着无数的生物。静静地运转。行星的运转有它自己的轨道，可我们呢，是走错轨道吗，为何让仇恨的我遇见你，你们。

［１１］

从看见她那一篇日记开始，我开始攀爬这座绝望的伤心崖。我不知它为何命名为伤心崖。当我爬上崖顶，却用我的良知原谅了你们所有的错误。这成为一个错误。我成为一个错误。

我不明白。我站在崖顶。

我开始羡慕你，你们。

我感到害怕。

10.19