窗外的云层变更了多少次。我好像觉察到，这个多情的夏天，即将离我远去了。坐在属于我的那扇铁锁窗前，我没有伸手去挽留这一切。这世间有太多无奈。而我，是一个没有自由的人。
我从来都不知道，活着是为了什么。是为了成为一个人的希望，还是为了成为一个人的负担。我是一个很乖的孩子，没有勇气去叛逆，也没有勇气拆掉窗前的铁栅栏。只能静静地坐着，等待降临的无奈。我不想原谅，这个懦弱的世界。它从来都不曾给我希望。就像……一直生活在黑暗中的一个人，他捡到了一个蜡烛头。我想，他不会因为它而什么时候感觉到他的人生被点燃。这个比喻很失败。我至少会比他幸运得多，至少，我生活在光线的交织中，我看过窗外的天空。
我是一个恋家的孩子。走到哪里，也不会忘记那一群惦记过我的人。是不敢忘，因为我的内心有什么东西不断地压抑我那些不忠、不孝、不敬的念头。哪怕是一点小小的叛逆。这个东西，我无法制服它，就算是反抗它，最后的结果仍是我抱着头，痛苦地接受它的压力。然后静静地等它悄然离去。连它也不给我自由。也罢，这便是天命吧。我曾一度认为我与其他孩子不同。我总是听见，神住在我心中。他在我耳边低语。我爱那个神，我依赖那个神。我真的相信，有神。迷惘时，我询问他：“神，我该怎么办。”他就告诉我，该这么做。我虔诚地信他，按照他所说的去做。我虔诚地相信，草木花朵，都是精灵的化身。我虔诚地相信，神。可是，我不相信除了我心中那个神以外的其它传说。我就是这样固执地相信那个神。他经常与我对话，我没有告诉过别人，因为我知道他们会觉得，我是痴人说梦。
因为后来的一场小考，我与神决裂了。我摸着心脏说，我不再相信你。一点都不后悔，我不知道为什么想这样做，好像没有理由的，就想摆脱他了。世间没有那么多为什么。有些事物在我看来没有解释，我找不到解释。再有些，我不能接受的解释。它们让我难受，比如神，比如我自己，比如我的家庭。
我从来都不怪爸或妈中的任何一个。谁说的，那是因为我是个乐天派。我不否认。因为我是个性情古怪的孩子。好像从一开始我就比同龄人要成熟得多。我宁愿相信，他们是因为不合适，所以分开恶劣。即使我明白那远没有我想象的那么简单。而且我也知道，有一天，我会知道一切。又是谁说，我对外界总是一副没有好奇心的样子，就好像……一个冷静的智者，好像看破一切的神秘人。我希望我是个智者，但我现在所拥有的，也许不及智者的１／２。爸妈的分开，并没有让我多伤心多难过。８岁的我，知道有聚必有散，天下无不散之宴席。只是为爸失去像妈这样漂亮的女人略有些惋惜。的确，我看人很喜欢看相貌。我喜欢漂亮的女人，特别是漂亮又有智慧的女人。像妈。心机深不可测。就连我，都只能皱着眉头，想，她到底是个怎样的女人。我说她唯一犯傻的时候，就是抛弃了丈夫，抛弃了我。
我很像她，指性格上。更多的是像爸一样的沉默。我热爱文字。可以这么说。我从不害臊把我写给人家看。而事实上，我不轻易将我所写的交付于别人。也是领悟到这点以后，我明白，神就是我自己。我相信的，也只有我自己。爸很不希望我把他和妈这档子事写出去。我知道他觉得妈是他这辈子的一大败笔。只是我照写不误。我热爱的只有文字。题材于我，是氧气。小学的一次，我做了很久的思想准备将我的家庭写到周记上，完成后，我满心欢喜地将它交由爸欣赏。他布满灰尘的脸将我的成就感一点一点地撕碎，然后我的“大作”也被一点一点地撕碎，我是个没有拥有过自由的人。
因为身体被囚禁，于是思想更为张狂。我可以保持一个姿势呆坐一天。我说你们管得着我的人，管不着我的心。这是我一辈子说过的最狠毒的话 。
是谁说，我是一个生活在想象中的人。
因为现实让我失望，我似乎觉得，也更愿意相信，我不属于这个世界。在我看来，我与它格格不入，却又脱离不了它。我是一个被禁锢的人。
有些人并不相信，我的喜怒哀乐都不是发自内心的。只是迫于无奈。无奈，呵呵。我又想到我对一个讨厌的人所说的无奈作出的反应。一直不接受别人说无奈，可是连我自己也不得不承认，只是迫于无奈。
那个女人和爸吵架。这是我看的很激烈的一场。是因为妈打电话来找我，被那个女人给接了。我和妈讲完电话，她就开始闹。说爸对不起她。说什么……打爷爷奶奶家的电话她不管，打爸的电话就不行。我就想，打哪的电话她不都气得吹胡子瞪眼睛的。然后爸始终没有认输，他们就一直吵。我坐在他们中间，静静地看，后来那女人说房子的钱退给她，过不下去了就不过。后来……我的耳旁充斥着他们的吵闹声，然后我开始哭。哭得一点声音都没有。我也不知道我为什么会哭。哭完以后，我心里很平静。它告诉我，你很冷静。它一直压着我，不让我加入争吵。我甚至很高兴，如果那个女人就此离开的话。第二天，我依然去了妈那里。那个女人对我来说，什么都不是，我又何必与她计较。
我开始以为妈才是世界上除爸外最好的人。但是我错了。
爸说，你妈最擅长的就是编谎话。这点，我深信不疑。因为我和她一样。很多人说我编的故事很动听。但故事并不完全是真实的。对很多人，我都有种罪恶感。我骗了他们。也许在他们看来，我在耍他们。但我深感自责。我后悔去编故事，欺骗他们。不明白为什么要去欺骗，只是……习惯。他们说我是一个没有安全感的孩子，所以喜欢把自己武装起来。可是，又有多少人肯这么想呢。
我觉得世界不公平，因为我总比别人少某种东西，那就是纯真。我嫉妒那些无忧无虑的人，但也庆幸自己并不像他们无知。我的内心繁华得如同市井那般。然而，除了文字，我不知道如何去表达。因为这点，有人误会我，有人看不起我。从来都没有一个人，让我既感觉到现实，又感觉到温暖。因为无数次失败毫不留情地告诉我，现实赋予的，仅仅是残酷。
我最擅长的，除了演戏，就是忘记。演戏成为我自卫的本能，因此某人说我深不可测。而遗忘，成为了我的习惯。不仅忘记痛苦，还要忘记快乐。否则在短暂的快乐过后，痛苦接踵而至。我将自己某一时期的想法交给某一时期信任的人，预感告诉我这个人将仅仅停留在这一时期，我便离开。我知道，终究我要寻找一个永远跟随我的人。这样，我才可能在我想要的时候，向这个人取回我的回忆。
他们都不喜欢看我写消极的文字。为了让他们开心，我孤独地用伪装的快乐，积极，向上掩盖自己。近年麻木，在大部分的时间里，我似乎感觉，我在为别人而活着。他们对我要求太高，我得懂事得乐观，得为他们着想，得随时抑住自己的愤懑，我得让所有人看见，我的快乐，和积极向上。
这些都很难。
我知道我的孤傲让我看起来很淡泊。然而事实上，我无法做到淡泊。渴望爱是人类的本能，不是吗。我唯一遗憾的，是我唯一的知心朋友，她没法理解我阴暗的一面。因为她太单纯。然而正因如此我有勇气将我可怕的思想透露给她。其实我一直害怕，别人在倾听过我晦暗的一面后离我而去。我讨厌希望过后的失望。尽管我总是胜券在握。没错，我是个不服输的人。
要用这么露骨的文字写掉我的另一面，很难。我会在伤害别人之后犹豫很久说对不起，但没想过，会不会，这一生，只对不起自己？
后：这是我写得最久的一篇文。从初二开始写，写到初三。心情阴暗时就写写，写掉就很开心。拿出这些东西真的很需要勇气。有些想法只是当初的想法，现在让我写肯定会不同。将就着吧。我从来不忍心改动一个字。当初的字迹很珍贵，我始终将它们当作自己的孩子一样爱惜，也许比爱孩子还要爱。