不管生活是一场盛宴还是一顿简陋的晚餐，不管人生是一段风光绮丽的旅程还是一段平淡无奇的经历，不管生命以花的姿态怒放还是以树的姿态站立……它都有终结的一天。

邻居老婆婆冷清离世后飘散在街上的纸钱被风刮起来，在半空中旋转后不知所终；同班同学手臂上戴了一个多月的瘆人黑纱；每每有大人物离世，还会从电视新闻里看见一个躺在鲜花丛中供人吊唁的遗体，尽管一闪而过看不真切……这些生命终结的点滴印象，或许在当时，某个瞬间，曾令我短暂迷茫，对人生的无奈生出浅表的伤感，终究无关自己的痛痒，一闪而逝。

我的生命里不曾有过真正的疼痛和绝望。直到那个冬日的黄昏，我眼睁睁看着一个跟自己血脉相连的亲人停止呼吸，温暖的身体慢慢变冷，脸色颓败成死灰……在一片嚎啕声中，我记得我没有哭。我伸手摸着父亲的脸，我的温暖再也不能传递给他，死亡的寒冷却顺着我的手臂渗透。

尖锐的疼痛盈满了我身体的每一个角落。彻骨的绝望在身体里长出尖刺，刺透我的内脏，刺穿我的皮肤。本能地想要逃避，想要倒下去，晕过去。昆德拉说，眩晕是一种软弱的表现。可我不能倒下去，几近昏厥的母亲要安慰，无数琐碎的事情要处理。看一眼窗外的天空，黑夜正在悄然降临。

咬着颤抖的牙齿，奋力调动被绝望冲得七零八落的力量。我把它们集合起来，就像集合一支打败的残余部队。依靠这些残兵败将，我居然办到了。我把所有疼痛绝望退缩害怕的感觉死死压住，压成黑色的薄片。我表现出来的镇静，别说母亲，就连我自己都吃惊。

都说时间是医治痛苦的良药，一年以后，亲人们说起父亲，已不再悲伤了，平淡的神态就像说起一个去了远方的人，悲痛欲绝的母亲也平静下来，开始了一系列的人生计划。只有我被巨大的黑暗笼罩着，不能快乐，不能平静，不能解脱。

我不习惯倾诉，在朋友跟亲人面前，我顽强地保持着正常的样子。可我知道，那片被我强行压缩在身体里的黑色薄片，像是嵌入我身体的毒素，长久缓慢地释放绝望的毒汁。一切都试过了，旅行、购物、醉酒……陌生而美丽的风景，美轮美奂的衣物首饰，燃烧的酒精……这些，都只能提供短暂的麻痹和逃避。三十几年的人生，从未如此心灰意冷。

那一天，我从18楼上电梯的时候，并没有注意到她们，我茫然地看着挂在电梯里的汽车广告。那些日子，别说生人，就是熟悉的人从眼前走过，我都可能看不到。女孩的笑声脆、嫩、粉，像一支毛茸茸带着露珠的花轻轻伸进耳朵里，弄得耳朵里凉凉的痒痒的。我终于把目光转过来，看到了那个坐在儿童车里的女孩，嫩藕一般的胖胳膊，白白的皮肤，干净得发蓝的眼睛，软塔塔的黄头发。

她咧着红润厚实的嘴唇，露出一颗长得有点歪的牙齿。她笑得很美。我担心自己紧绷绷面无表情的脸吓着她，试着放松了一些。见我看她，她笑得更厉害了，露出好几颗牙齿。我不知道她为什么要笑，而且一直看着我笑。

站在儿童车后面的那个女人说，她喜欢你，她见到喜欢的人就爱笑。小女孩一边笑一边挥舞起胳膊，我伸手去摸她的脸，她一把抓住了我的手，温软粉嫩的小手抓着我的两根手指。我蹲下来，跟小女孩脸对着脸，她脸上带着热气和奶味的气息扑进我的眼睛里。我知道我的眼睛热了。我试着咧了咧嘴，做出一个笑的表情。我却真的笑了起来。我多久没笑过了？我听见身体嚓嚓作响，像是大地解冻的声音。

电梯停在一楼。小女孩被她妈妈推着走远了。我站起来，摇晃着走出电梯，眼睛里的潮湿扑出来。我终于哭了。哭过之后，身体和心情终于变得柔软了。出了大楼，独自站在阳光下，仰头看天，我看到天依然蓝着，白云悠闲飘荡，太阳的光洒满了大地。我再一次想起父亲，很小的时候他帮我洗头，我顶着一头泡沫跑出去，他在院子里追我，我的粉嫩嫩水灵灵的笑声在阳光下飞舞。我想起了我的快乐。那一天到单位，我冲见到的每一个人微笑。我终于又会笑了。

在电梯里遇到那个漂亮的小女孩，一定是上天给我的某种启示。从18楼到一楼，也就一分多钟。小女孩一分多钟的笑，让我从身陷其中的沼泽里走了出来。这是我花钱旅游购物喝醉……都没有办到的事情。

小女孩的笑，让我思考了很多。在那之前，我一直以为，关爱别人是那些有勇气牺牲自己的英雄圣人们的事，最不济也是那些有钱有时间有能力帮助别人的成功者的事。我不过是一个普通人，一辈子遇不到需要牺牲生命救助别人的机会，即使遇到了，也可能胆小害怕，成不了英雄。没有钱没有时间更没有能力。心有余而力不足，我能做什么？

小女孩的笑让我明白了，即使穷如乞丐，只要还会微笑，就能对人付出关爱。每天微笑一分钟。一天有一千四百四十分钟。只要对人微笑一分钟。这一分钟，或许就能挽救一个绝望的人。