你说梓颜啊，她是一个安静的女孩儿，有时仿佛静到让你追寻不到一丝她的气息。你说她办事咋咋呼呼的对吗，那你定是不了解她内心的小心翼翼。她曾言：她最大的愿望就是可以以旁观人的眼光看世界，（我换句话说就是，万事与我无关，从不想牵连其中）因为她看到过太多人的生活，无论本人乐在其中也好，痛苦难言也好，她总能从中品味出一丝悲哀，这似乎让她有点儿害怕，因此她就有了很大的欲望想摆脱。我从来未能对她说出口：她的一番小心翼翼让我品味出她的一丝悲哀。

她是一个“爱”眼泪却“恨”哭的“可怜”人。她总能动不动就不由自我控制地哭出来。为此我曾嘲笑她说：既然有这样的特异功能，不当演员就太可惜了。她说十分憎恶这样的自己，因为眼泪让她狼狈，尴尬，廉价，让她感到自卑，不讲场景不论情形的眼泪更是给她抹上一层拭不掉的矫情。

她是一个苦心情的人。经常烦恼及纠结于一些自己幻想的事物里，或是深陷在自发的悲伤中难以自拔，这时的她真的急需一股力量。而雨就是一个极佳的媒介。光就这样望着雨，她就可以无言地耗完一整天，不知为何，我觉得那时的她不容叨扰。我总有一个错觉：雨好像是她别样的黎明曙光。

她喜雨却矫情的怕雷。她说雷总会在不经意间给人一击惊吓，她讨厌不经意。她像《小时代》的顾里一样，希望生活精准地掌握在自己的计算中，不乐意任何的出乎意料，但她深深地明白自己无力办到。我说她讲了一大堆都是在为自己的害怕找借口，她听后就静下来了，只轻轻地摇了摇头。

她几乎不相信任何人，即便是一直以无人能比的铁瓷儿自称的我也一直被阻隔在外。从不曾会想到那天，她竟能坦然地问我：梓墨，我可以相信你吗？我至今仍记得我当时的茫然，我无言以对被她一口否决的友谊。原来她从没有将信任交予我，原来一切都如此脆弱。她问我可曾玩过这样一种游戏：你被蒙上眼，把手交给另一个人。在黑暗的道路上，你看不见你脚下的路，看不见让你宽心的天和地，甚至看不见自己的未来。你只有将你的一切都交给牵着你的这人，在茫茫的黑暗中，在内心已经张牙舞爪的恐惧中，她就成了你的生命。你只有相信她帮你领的路，跨出的每一步都只有赌上你猜不着的她的想法。她说：朋友不就是应该在这种时刻给予力量和依靠的吗，为什么承载着我的信任，我的一切，却不能回报给我一丁点儿的真诚。一次又一次恶意地将我领上歧途，一次又一次诱我跌得狼狈，一次又一次地嘲弄我给予的真诚，这样真得会让她很快乐吗？这些话，她是一直笑着跟我说的，好像这样她就能若无其事了。我说：你是不是已经疲了。她说：如若不想再这样就只有累一点。

以上就是我最好的朋友对我的笔述，我仅摘取了一小部分放在上面，经我的删减填补已不成样子。记得我刚收到她一大篇一大篇的文字时，我惊呆了，在她这样浩大的工程下，我写予她的那两千多字显得格外小气。我苦笑着问她：我有这么复杂吗？她说：平时总不害臊地说我俩是二代的伯牙子期，但其实我可能还看不懂你，写了这么多，总感觉还少了些什么。

我花了很长的时间去细细地品读了一遍，发现并非许久没见，她的文字却脱胎换骨地令我讶异。原来，只有我还在止步不前，也难怪她说我那两千字最多论得上是浓缩，却肯定不是精华。我说她这是讽刺我呢，还是讽刺我呢。

我们都爱用”矫情“这一词，她更是不厌烦地把这词反复用在我身上。我咀嚼这词，发现和我俩还是挺合适的，不然怎写的出上面这些矫情的东西呢？