不知从什么时候起，我在马路上骑电瓶车把速度加到最大时，会突然松开紧握车把的双手，车身开始剧烈摇晃，在车要倒下的那一刹那，我怀着难以名状的心情再将双手搭到车把上。整个过程不到2秒钟，我悬着的心却经历了大起大落。
不知从什么时候起，坐在考场中思绪不能进入考题时，会突然在无辜的答题卡答题区域划上一两条不轻不重的黑线，然后看着那张失败的答题卡，内心嘲讽不已，仅存的那一丝理智让我克制着自己不要把答题卡撕掉。整个过程不到10秒钟，心底却涌上不痛不痒的厌恶。
不知从什么时候起，一个人在家无所事事时，会突然用一只手束缚住自己的脖颈，一点点用力，麻木地感受着窒息的感觉；会突然用一只手猛烈捶打自己的头部，大脑嗡嗡响，手指骨也隐隐发痛。整个过程不到一分钟，整个人却似乎更加歇斯底里。
不知从什么时候起，开始厌恶与人交往。一个人躲在密闭的空间中，心气浮躁地翻着一本本书，写着一句句毫无营养的话，心乱如麻。
不知从什么时候起，不再渴望家人团聚的节日。坐在热闹的餐桌前，听着家人们谈笑祝福的话语，心中莫名地被什么堵塞住了。
不知从什么时候起，不再有前行的动力。同学们都在专心地背书做题，我双眼空洞地看着空白的题，陷入了空洞地沉思。
“你们家晴晴可真是让人省心的孩子啊，又乖巧学习又好，你看看我们家那个……”
“咱们这个大家啊，将来肯定是晴晴最有出息了，肯定比她姐姐(北京贸大研究生)还前途无量，就盼着晴晴高考了……”
“你这个学生啊，文文静静的，扎实肯干，成绩也稳定，上了高中要争取进入火箭班啊！”
……
所有的所有，在今天听起来如此讽刺，在今天听起来全都是浮云。
父母开始疑惑地问我：“晴晴啊，咱最近是怎么了？也不爱学习也不爱搭理人，可爸爸妈妈的同事都说你是懂事爱学习的孩子呢！”
群众的眼光也不总是雪亮的，或者，是我太虚伪？是啊，在外人面前，我可不就是他们口中典型的“好孩子”“好学生”吗？人的天性使然，在外界总想展示自己亮丽的一面，至于到底如何，可能只有自己晓得了吧。
我反复地问自己：人为什么要活着。
在我小时候，我会豪情壮志地说：为了好好学习，为社会做贡献。
现在，现在，那句虚伪的话堵塞在嗓子里，什么也说不出来。
“来到这个世界，为了看看太阳和蓝色的地平线。”北岛的初衷如此纯粹，我读来却如此机械。太阳呵？我不禁想起东野圭吾说的的“我的天空里没有太阳，总是黑夜”“我从来没有太阳，所以不怕失去”。地平线呵？我去过海边很多次，却从来没有注意过蓝色的地平线。
但我倒希望自己也能如此简单纯粹。至少，对生活抱有期望，在平淡中品味守护着自己平淡的幸福，在人群中不至于迷失自我，在生活中总是一个独立者。
医院里。
“你是——童年中遭遇过什么重大挫折吗？”
“没有。”
“那你的家庭对你不好吗？”
“没有。”
……
你幸福吗？我当然幸福，我有一个幸福的家庭，我爸妈很爱我，经常带我到处旅游，看电影听音乐会，品尝各种美食，幸福得很啊！
那奇了怪了是吧，一个各方面都很幸福的人，怎么会厌倦生活，怎么会悲观消沉？
“中度抑郁”，我看着病例单上的几个字，接受现实。
回家的路上，妈妈问我：“孩子，我觉得爸爸妈妈对你挺好的了，很多人都还羡慕你呢，你是哪里不开心呢？”
一定要这么多理由吗？
“很多明星看起来生活得也很好啊，吃穿用度都很优越，可不也有很多抑郁症甚至自杀的吗？”
“那毕竟在少数啊，大多数明星都很快乐的。”
“所以，我也是少数。”
这个世界上，有善良的人，就有丑恶的人；有富人，就有穷人；有健康的人，就有残疾的人……有开心的人，当然也得允许有不开心的人。世界永远是一个矛盾体。
无病呻吟？对啊，我就是一个无病呻吟的人，总是如此。
在我八九岁时，一个无忧无虑的年纪，我的同龄人都在无忧无虑地玩耍，我却一个人待在家里，看小说，写奇奇怪怪的“诗”。妈妈又担心又生气，说我这个孩子怎么就这么个别呢？怎么就这么缺乏“朝气”呢？
看着我写的那些东西，妈妈就说：“你看看你写的都是什么，一点也不阳光，这都是无病呻吟，我看你明明就挺好的，你这孩子，还嫌我们工作不够忙是吧？净给家长添乱。”
再后来，我性格越来越敏感自卑，自尊心极强，不服管教。和同学吵架，甚至和老师吵架。我开始失眠，夜里烦躁无比，任凭思绪如洪水猛兽般涌来，吞噬自己。
再后来，上了初中，学习压力增大，抑郁的次数更加频繁，一度厌学。中考前情绪崩溃，在自习时突然呼吸困难，被送进了医院。然后，中考考了初中三年以来最差的成绩。
再后来，上了高中，也就是现在，学习压力更大，我不堪重负，各种小病一起袭来生病请假更是成了家常便饭。
于是，会考时，一个老同学问我：“哎呦晴啊，你瘦了也憔悴了，肯定成天偷着学习吧？”
其实，上了高中我的厌学情绪迎来最高峰，学习失去了往日的热情，未来于我只是一派昏暗一地鸡毛罢了。对于学习，我愈加迷茫，总觉自己堕落。听着家长老师们不厌其烦地重复着什么“要努力啊，你们是为你们自己学的，你们想不想有一个好的未来啊，幸福的生活靠自己去争取啊”，我内心毫无波澜，无动于衷。
道理我都懂，然后呢？
近来大学新生们陆续收到了录取通知书。我经常在妈妈下班回家是听到妈妈说那个×××考上山大了，那个×××考上中国农大了，什么985 211 双一流了……然后是日常说教时间：“晴晴，咱努努力，也能考上985啊，我们家晴晴也是潜力股啊……”
我望着上了高中来日益退步的成绩单，嘴角僵硬地笑着。
可是，一个连生活都不热爱的人，怎么会有动力全力以赴呢？
前两天去看电影《狮子王》，当电影里播放着快乐热闹的画面，音响里播放着欢快振奋的音乐时，众人都发出阵阵愉悦的笑声，同在黑暗中的我竟泪如雨下。
小说电视剧中总说某某黑化了，我大概也已经黑化了吧。
昨天和爸妈吵了架，我拼命地尖叫着，躲到逼仄的衣橱里不肯出来。在黑暗中泪流不止。
今天早晨醒来，阳光照进房间，我又是莫名地流泪。
什么时候，我的眼前难觅光明，我的生活笼罩悲伤？
成长，一定要这么痛苦吗？还是说，我在蜕变，走过了莽莽荆棘，就会重见阳光？道理我都懂，但真正亲自践行，却异常的痛苦孤独。
之前看电影《悲伤逆流成河》，女主人公易遥说：“不要拒绝悲伤，只管去难过，去愤怒好了，忍不住眼泪，那就尽情地哭吧。”
“悲伤就像一条大河，或许会吞没你，但也能带你去梦想的远方！”
但愿如此。
(ps:写到这里，早上的阳光已经不见了，乌云黑压压地弥漫在城市上空，雷声隆隆，与我的心情相得益彰。大家都说，把痛苦写下来会好受一些。我鼓起勇气，把自己真实的一面写了下来，也希望，能对着镜子露出一个发自内心的微笑吧。)