很久没见了吧，想念上次相逢时你为拉长身高而特意修剪成的发型，想念QQ上聊天是你玩世不恭的字字玩笑般的言辞。语文书上戴望舒渴求的女郎静默的远了，而我曾如此深爱的你也岑寂的离开了。再也无法温习你热烈的表情与暖人的微笑，再也无法令听你沙哑的嗓音与完美的歌声。甚至你熟悉的气息，及我一眼便认得出的身影只能以幻想的方式去想念。偶尔会想，为什么我会对你的背影如此敏感，想来则是因为你给予我的，大多数都是背影吧。背影，是离开的一种表现形式啊。也是，大抵只有在你身后的时候我才能如此认真细致，光明正大的看着你吧。时间没有等我，是你忘了带走我，我们终究，终究是再也回不到从前了。怀念么，怀念，也是回不去的了。

我曾经说过，会一直等在原地，待你一回眸，便能轻易发现我这个灰姑娘的存在，虽然我没有漂亮的水晶鞋，变不成华丽的公主，但我相信那么坚定与倔强是别人学不来的，可是我错了，生活总还是要继续的。我哪有那么多的年华和心情可肆意挥霍呢。我们预测不了未来，寻不到也算不出下一刻我们会在哪里，会与谁有着怎样的关系，最后，我还是离开了。没有谁会永远抓着谁不放，也没有谁失去了谁便真的再活不了。于是，即使你现在真的再转身过来，也看不到我停靠在原地的身影了。

后来，你和她走在了一起，表面装得像个没事人似的同朋友讨论你和她的事，平静地听别人夸赞或并不看好你们。已麻木的心还是会有一丝异样的感觉。可惜我隐藏的太好了，所以没有被任何人看出什么端倪，也幸亏我掩饰的太好了，否则我真怕自己会像个小丑一样在你们那里不适时的表露出自己难堪的心事，我佩服自己，真的，我的演技够好。

默默祝愿着你一定要比我幸福，对那个名为小玉的女子也比较看好，以为有个可以替代我陪着你的人就可以完全释怀了。但心里也有过惆怅，可惜不是你，陪我到最后。我和你的故事最后还是不了了之了，不过有一点很成功。亲爱的，我终于能够放下你了。

后来，听你亲口告诉我你们分手的消息很黯然。你们走得还是没有我想想得那么远啊。开始理你，陪你聊天，偶尔的偶尔发上一两条短信，听你说你的的梦想，你的后悔，你的最近。甚至陪你假戏真做似的开过分的玩笑，可是我们心里都明白，一切风逝，否则你就不会把那句话加上当初二字了。都过去了，就改变了了了啊。

你说的很多话，我都还记得。你说越前很帅，我也喜欢；你说我要睡了，你也要早点睡，拜拜；你说我现在在玩游戏，改天再聊吧；你说我现在作文写得很好，我们老师都夸我有前途；你说我要学文科，理科对我有点难；你说我以后会上体育院校，我要当警察啊；你说我现在生病了都没人理，真的很想念你呢……

你的孩子气，你的淡漠，你的活泼，你的幽默，果然，还是一点都没有变啊。可是时间变了，场景变了，于是我们之间，自然也还是变了。

想见你一面，才非要大包大揽的说要回翰林送同学录。终究还是没有去成啊，这始终是我的一个遗憾呢。

我记得你曾用四个词来向我描述你喜欢的女生的类型：美丽，大方，活泼，温柔。我说，可我一个都不符合啊怎么办。你的一句没关系似乎让整个世界都云淡风轻了呢。也记得你夸过我的话。你说我文静，善良，有文采，也许还有宽容吧。可是，在你的心里，就算我再怎么好，也永远不会成为你心仪的那一个吧。一切就像没有对齐的图纸，全都生生的错过了。

有人说爱的反义词不是恨，而是漠然。当初再怎么努力想逃呀你也还是无济于事，只是加深了你在我心里的印象。如今却总是在该记起你的时候忘记你，这便是所谓的漠然吧。你瞧，我把当初和如今分得多清啊。那些不久前的缱绻现在只能依附陈情旧事这个名词存活了。自己仿佛，已经是另一个世界的人了。或者说，其实本来和你就是两个世界的人，只是之前，一直没有认清这个事实而已。我和你，始终是遥远的啊。

听到周围的朋友同我开那种玩笑的时候再也不提起你的名字时，有些失落。他们甚至可以捡起一个他们不熟抑或明知不可能的人来取乐，却唯独忘记了你。是啊，你离我确实是太远了，远到连同我甚为贴近的人也感觉不到你的存在，看来，我确实是忽略你好久了。

那会听你抱歉的说，对不起，要不是我，你的成绩就不会降下来了时很感动，心想原来你也有这么善良的时候。那会听你表情严肃的一口一个不要的告诉我你的禁忌，尽管都配上了理由，也还真的是让我很难过呢。那会你很文艺的跟我说，我不知怎么了，最近心里总是空落落的时，心里奇怪啊你什么时候也学得像我这般多愁善感了？

我说我喜欢你，你说我很荣幸。我那么直白，你那么理性。

我说我在你心里重要么？你说重要。我那么敏感，你那么敷衍。

我说体育加试要加油啊，你说加油。我那么紧张，你那么自信。

我记住了那么多的你，你有没有记住一点我呢？我想，是没有的。

也许这就是差距吧。

关于你的回忆有太多了，就像是一个线团，只要抓住一丝线头，所有的回忆便接踵而至了。往昔的一幕幕，那么真实，又那么飘渺。

去你的空间看相册，伤透脑筋也没猜出那个相册的密码。问题是：我和她交往了多久？是啊，你和她交往了多久？我真的不知道呢。有关那段时间的你的生活，我真的，缺席了很久，很久很久啊。

你的心里有地方么？

可不可以出租？

有啊，当然。

那租给我吧，能租多少？

全部租给你好了。

没有房租吧？

当然没有啊。

我连依靠都没有了，很空虚呢。

如果可以，我希望你能把我当成你的依靠。

你说我是不是错了，固执的对一个人好，可是却总是在伤害对方？

不，你的方式很好，但你更应该了解对方所需要的方式。

我很喜欢这样的自己，却还是无力改变。

没关系，要相信自己，总可以的。

他们走了以后我自己又在翰林呆了两个小时，很怀念啊。

你是不是想我了，呵呵。

额…

我很想你，真的，我很后悔当初…

你想我什么？

什么都想啊。

我们交谈过的言辞有那么多，虽然，有点无力，有点苍白。想起你对小玉提到我时说我是你很好的朋友，想起你在同学录上亲昵地叫我哥们，想起你自告奋勇的要当我的依靠，想起你那回主动传来的很长很长的纸条。我应该是可以自我安慰的自欺说，我在你心里，还是有那么一点地位的吧。

亲爱的，你知道吗。虽然现在我已经不再喜欢你了，可是喜欢一个人时候的心情是不会变的。所以现在，你对我还是很重要的。亲爱的，你若安好，便是晴天。

不过，我也真的要开始遗忘你啦，亲爱的，不知你该如何回忆我，带着笑或是很沉默。请你一定要一切安好。最后一次，在自己面前称呼你为亲爱的了，真的，是最后一次了。

你若安好，便是晴天。