我是性格充满矛盾的人：渴望孤独，却又想远离孤独。

好朋友又要远离我而去：她搬到了外地。茫然之间都不记得的了，只记得她留下的一封信，只是清清楚楚的记得最后一句话：“请敞开你的心扉，去所人，用心去爱她们，你才会活得快乐，你真的太累了，应该学会放弃东西。”

回想起来，我确实如她们所说的那样，我好像真的远离了众人，只活在我的世界里。可是，当我茫然的站在众人之中，我却找我的位置。

我几个朋友，她们却远离我，这使我不再相信友谊。这也使我就剩下了朋友。了她我的生活无味。

满心的委屈不知从何说起，一世的孤独却又不知与谁倾诉，带在身边的日记本，可是当我把所事情用笔墨挥洒在纸上时，留给我的更多的惆怅与寂寥。当我人听着音乐时，更多的是对一切的无可奈何。

我冷却了一切，冷切了我的热情，冷却了我的情感。我变得忧郁，不愿与任何人说话，这才是我的内心世界。

有时我冷酷的连我的要吃惊，本是感动的可以令人流泪的画面在我的眼里只是做作，我会轻蔑的哼一声，去做别的事情。

当我孤单时，又想找人聊聊。我却吃惊的：原来我朋友也！我变得感伤，更多的是憎恨一切。任何东西都不属于我，包括亲情。一切的一切在我的眼中虚伪的，我是不在乎那些的。

可是我现在真的想找人聊聊，我真的无法再用语言来形容我内心的寂寞，所事情我只好往的肚子里咽，我的承受能力真的那么好，甚至是脆弱的。不堪一击的。

我最厌恨世间的“重男轻女”，才决定了我现在的状况，它席卷了我的全家，在家人的眼中我是不的，是毫不在乎的，家中外面都属于我的位置，这使我觉得我是多余的人，活着毫无意义，我曾经想到过死，我默默的对说：“结束的生命吧，或许在美妙天堂才可以找到属于你的微笑。”我却又望而却步了，我畏惧了死亡，而是妈妈，我死去的妈妈，她对我的期望有多高啊！就去见她，她会怎样看我呢？

我在外面我有“仇人”，并我得罪了，就只看我不顺眼，在事情上处处我，让我难堪的下不了台，却人来帮助我。回到家，我装作坚强，在晚上，我在被子里面哭着，泪，湿透了我的枕巾，我，一夜未眠。

我的泪，已哭尽……

我真好想好想远离孤独……

我不想只身一人站寒冷的风雪之中……