凌晨一点二十分，还是像往常一样，没有睡意，随手拿起桌上的小挂历，忘了这挂历是怎么得来的，只记得放在桌上好久好久了，展现的那面还是二月份的日历，在上面已经盖了一层灰尘，对着它吹了吹，那灰尘像找到了婆家似的飞舞起来。我翻到了九月份那面，一切都是那么的崭新，今天二十九号了，从校门走出来有二个月了，到现在还是一事无成，还在花着家里的钱，对自己的未来还是一片迷惘，失去了方向，就像只无头苍蝇到处乱撞，心里承受着巨大的压力，只能自己忍受着，特别是在得不到亲人朋友理解的时候，那种感觉就像被踢出家门的孩子，很无助很难受。

坐在床上靠着墙壁，用手抱住双膝，把脸贴在膝盖上，闭上眼睛，放着音乐，单曲循环，是自己很喜欢的一首歌——看不见的风景，这一直是自己很喜欢的姿势，曾经整夜整夜坐着发呆直到累了睡去，因为这个姿势能让自己感受到自己的心跳，就连心跳的节奏也是孤独。只因为自己习惯在夜深人静的时候卸下面具做回自己,习惯在夜深人静的时候去舔自己的伤口,习惯在夜深人静的时候去祭奠生活中的碎片.突然发现自己很可怜，一直要靠这种孤独的资态去欺骗自己，心里很难受，一股暖流从喉咙里涌上来，我忙用手捂着嘴跑到了厕所狂吐起来，感觉自己好久没吐得这么痛快，连同心里的伤感一并吐了出来。今晚和朋友喝了很多酒，现在酒精上头了，头很晕，我靠着墙壁看着自己吐出来的东西，心里更加难过起来，为了不惊醒家人，压抑着情绪很快的清理了现场，看着镜子里的自己，脸色极其难看，心里一遍遍地问自己：这是我吗？

回到房间像堆烂泥一样躺在床上，拿起手机看了一下时间，凌晨二点半，抽出一根烟点上，狠狠的吸上一口，把烟吸到灵魂深处再从喉咙吐出来，看着那对我心脏进行过洗礼的缕缕轻烟，那种感觉好像一个圣僧得道成佛一样得到了解脱。看到了床头上的大头贴，那里面有我、有姐姐还有那可爱的小外甥，记得以前刚开始流行大头贴时，经常跟朋友去照，有时一大帮朋友去，有时一两个去，摆弄着各自以为很臭美的造型，很是搞笑，那时是真的很快乐，因为大家都很纯真，没有太多的社会污染。但现在看来并不觉得有一点好笑，甚至觉得有点傻冒，也许一个人要经过了时间和现实的洗礼，才会让自己的思想快速成熟起来。记得一个好朋友跟我说过：你连照大头贴都照得那么孤独，无论你表情怎么变也掩饰不了你那眼神和眉宇之间折射出来的寂寞。其实这句话在当时触动了我心里的那根弦，当然我也没有表露出来，在朋友面前，我一直扮演着一个很坚强、很开朗的角色，我希望自己能成为朋友的开心果，能带给朋友快乐。正因为这样，我学会了更好的伪装自己，有时候会很害怕被人看穿，那种感觉会让自己觉得自己是个小丑。有时候也希望在自己的生命中出现一位知心人，因为我也是人，也有感情，也会累，也希望在累的时候能有个人抱着我说：我理解，尽管她理不理解，其实要的就是那句话而已，因为男人也需要宠爱。

凌晨四点半，头开始有点疼，可能是彻夜未眠的原因，眼睛也很疼很干涉，也许是因为一个晚上都在胡思乱想，脑力消耗过度，这次真的累了，闭上眼睛习惯性的侧卧，缩着双脚，抱住被子，像未出生的婴儿一样，一个很舒服的睡姿，看过一本心理学说，喜欢这种睡姿的人是天生缺乏安全感。是啊！其实并不是只有女人需要被宠爱，男人有时也需要被宠爱的。

迷迷糊糊中睡去。