四月是个奇怪的季节，外表看上去十分安静，其实在这个季节的每一个无人问津的角落里都演绎着伟大的变革。对于这一点，我是在这个四月才意识到的。

今天早晨起得不是很早，还是被外面往食堂运货物的破旧的汽车吵醒的，一睁开眼突然看见墙上很早之前贴上去的“知足常乐”四个苍劲有力毛笔字，那纸的边缘已经打起了卷儿，像极了我此刻的心，一时想不出什么办法将它抚平，我想我们就和任何一样东西一样，总会向时间投降的。翻过身来，地上淡黄的阳光引起了我的注意，是这个季节特有的那种阳光，被暖风过滤过的淡淡的阳光，像油画上的一样。下了床，我对着镜子仔细地看了看自己，尤其认真地注视了脸上的每一块肌肤。镜子里的面孔很是陌生，神情憔悴，目光分散，额头上隐隐有几道皱纹，鼻子上布满让人作呕的黑点儿，让我觉得自己和这个季节有点格格不入，我有点想不明白，人是从什么时候开始衰老的呢？想着这些时，我下意识里认为我只是一个孤独的灵魂，人们叫我的名字时，是在叫我的灵魂还是叫这么一堆肉体？这样想下去我竟然有一种失落感，我是在为了这个叫做徐xx的身体而活，替他享受生活承受痛苦，我只是一个虚得像空气一样的灵魂，终有一天我要离开这个肉体继续流浪，这样想来仿佛我会永生似的。可我的确经常感觉到累啊，就像轻飘飘的灵魂背不起这个沉重的肉体。这一切真是矛盾得让我头疼。

他们都还没有醒，于是我又爬上床去躺着，自然而然似的飘过的思绪弄得我没有一点睡意，我用散散的目光盯着天花板上那一小块儿被桌上的镜子反射的阳光。我不知道我为什么有这样的癖好，总爱看各种各样的阳光，例如去年暑假在家里时，有一天傍晚我突然发现金黄色的阳光把卧室的门一分为二，上面一半是耀眼的金黄，下面一半是门的原本的暗棕色，我就那样看着看着，想着许多许多的事，我以为那条分界线会一直上升上升，直到最后一条极细的光线消失。可在我不停回忆的同时我竟然不知道那阳光是何时消失的，有没有到最后变成一条极细的线，直到后来打开灯我也不知道。反正我现在就那样盯着那一小块儿阳光，也许它一会儿也会消失，但我不想搞明白它是怎么消失的，我办不到。我只会盯着它，盯着它的每一个颗粒（我相信阳光是有颗粒的），直到视野中有黑黑的斑点在移动，这是真的！那些斑点总在不停地移动，你想定眼看着它们是不可能的。我的思绪在飞速的穿梭，我真佩服我的这个大脑（或许不是我的），上一秒我想到的是爸爸每天在吃饭前准备好的一杯白酒，下一秒却想的是毕业的时候我穿着正装要不要打领带，带什么样的领带。像一个坏掉的硬盘一样，飞速的旋转，但读出来的都是错乱的信息。说到旋转，我经常有这种错觉，仿佛一闭上眼世界就在旋转，有时甚至不闭眼时也会旋转，不知道是不是一种病，例如有时候外面走过一辆破旧不堪的摩托车发出的那种声音，或者一首像是配错了和弦的音乐都能让我感到眩晕的旋转错觉。

四月的安静好像是在准备着什么，像蓄势待发的军队，准备在某一天发动一波凶猛的攻势；像装扮就位的戏子们，准备在某一天上演一出动人心魄的故事。四月的人们也都在准备着什么，就像他们每时每刻都在准备着，以至于到后来，他们可能都忘了到底在准备着什么。校园里到处都是情侣，或者两个女生结伴，或者两个男生结伴，或者男男女女几个人结伴，仿佛安排的刚刚好，没有缺少的也没有剩余的。而他们都在做着貌似感觉良好的事，对面的胖子李昨晚一个人对着电脑唱歌唱到很晚，从刘德华到张学友再到邓丽君和成龙，下铺的醒来后就打开电脑跑飞车，他用的是女号以至于经常被泡，小x窝在被窝里看小说，什么修真玄幻一类的狗屎。而我第二次爬起来时特想抽烟却找不到一个可以用的打火机。电脑屏幕右下角弹出qq提醒“发条橙子，您好，和田明天（4月6号）有浮尘，点击查看详情。”拉屎的时候我突然想，古代时候，没有卫生纸，人们拉屎怎么办呢？想不明白，这个世界本来就有很多令人想不明白的最简单的现象。

高大的体院女生在楼下草地上的两棵树之间拴上一条红色的绳子，在上面搭上一张紫罗兰色的格子床单，床单随着风轻轻抖动，在白色墙面和绿色草地的背景下显得很是生动。我不知道学校为什么要把所有的楼都刷成白色，以至于墙上爬满一块块青苔一样的黑黑的或褐色的东西，也许那就是青苔。我似乎能想象某个负责人一心想使校园变得更漂亮，白白的楼房，青青的草地，可是四月一过，白白的楼房就变得乱七八槽，像一个淘气的孩子泼上去的墨水，这时那人只有惋惜和心有余而力不足的叹息。其实没必要把楼房刷成白色的，其他的色一样可以很漂亮，就算刷成白色，也没必要为那些青苔一样的黑色斑驳而惋惜。我宿舍的白白的窗台上也长满了青青的黄黄的黑黑的青苔，但是没有人会惋惜，更不会去清理。香樟树的树干上长满一层青苔，但树叶还不是一样的翠绿。

四月是一个踌躇的季节，寂寞的季节，一切绽放得让人不知所措，仿佛置身于世界之外并惊叹这个世界的美好，阳光温暖得恰到好处，风也那样善解人意，还有那些绿，那些紫，和那些清香，那些笑脸，那些看似肮脏的青苔。