我梦见一抹白。

那是一抹若隐若现的白，缥缈得如一粒卑微的尘埃，乍暖还寒时候，纠缠在江南小巷的巷口。陌路人喃喃唤它的名字：柳絮。

作为一缕絮，它美得一尘不染，或许它本身就是尘的一种，更加超脱。它盘旋翻飞，肆意张扬在四月的微风中，桀骜不羁，不甘心在某场春雨后永久地没入泥土，成为真正的尘埃。它像极了一个微妙的词——生命。而我侧耳听见它轻声吐息：可是不是所有生命都活着。

见过爬山虎吗？

烈阳下的爬山虎，稚嫩出生到灼伤死去只是早上到晚上的事情。尽管如此，它生命结束后也会保持生前拼命的模样，紧紧地，紧紧地贴靠在墙壁上，一直不脱落。直到来年，新爬山虎路经它的尸身，替它合上未瞑的双眼，它才正式死去，无力地滑落。或者一场暴雨能打乱它所有的步调，它无声落泪，像孩子拽着心爱的玩具死不放手，它抓扯着墙斑驳的纹路，至死不休。

那场景让我感受到来自爬山虎的如此强烈的意念与渴望，它的每片叶子每根筋脉都在说：无论如何，我想活着。

活着，活着。

此刻一切心碎都与活着有关。

我想起一只飞鸟。它如疾风划破灰扑扑的天空。

我不知道它要匆匆赴谁的约。恐怕它自己也不知道。

天与大地的裂缝很快将它吞噬。我看得出，它的生命也将消逝在不远的某处，不会太久，大约在新芽枯去之时。届时会有新的飞鸟替代它飞过同样的天空，它不会被记得。

它都懂，但它仍在竭力飞行，无目的却单是为了完成一只鸟应有的使命。它还想活着。所以企图追上某个方向远去的疾风，不愿被落在此刻的时间中，挣扎着命运的束缚，绝望地前进着。

它想：一丝努力也是好的。

寒意中，我听见风声中夹杂着命运的嘲笑声，笑它对活着的执迷不悟。

我低头，想起自己笨拙的执着。我努力尝试操纵自己的生命之船，然而，此时却是命运掌着舵，在暗礁与风浪中摇摆着艰难前行。船上载着我的全部，物质的、灵魂的；而我是个船长，焦虑地踱步在甲板上，海风讥讽我的不安，而我却无能抢过船舵。可我是不甘心的，我想活着，如果命运要我沉没于茫茫大海，我也要借着木板漂流向海岸求生。

我也这样告诉自己：我还活着，我要活下去。

活着已经是巨大的恩赐。命运可以决定我的存亡，但不能改变我对活着的执念和为之作出的寸寸努力。这名之为生存欲的东西，在死亡面前骚动得如此强烈。

口上说着青春无所畏惧的混账话，面对必经的死亡却是如此怯弱的人必定也包括我。某夜在山里走失，我蹲在原地，一遍一遍的告诉自己不要怕，死不了。我饿，我渴，我甚至怕黑，可是为了保存体力我放弃了哭泣和抱怨，且并没有无助，我格外冷静，我思索我长久以来漫无目的的人生，破天荒的把理智托付给一种欲望，那种欲望叫我想活下去。深山老林里，我发现自己如此清醒明确，过去的一切得失都不重要，人所拥有或追求的，无论是精神还是物质，在生死面前都如此不足挂齿。我感受到“活”的震慑力，那是对所有生物的极致诱惑。

《自私的德性》一书中说，选择死亡是人作为人的最高权力。无外力下，植物只能不惜一切地活着；动物的本能让它不得不活着；而人类却可以选择，把活下去可得的，与活下去需付出的代价相比较，得出更好的选择。

但是，我看来没有什么能与活下去未知可得的相比，何况活着本身就是一件极富诱惑力的事。活着，并活下去，我的爱恨情仇全部得以延续，不会被遗忘，不会变成一堆骨灰随风飘散。我有我的世界，我创造美好和希望，我帮助他人感受美好和希望，我们都经历全部喜怒哀乐，一点点互相理解融入，没有遗憾和悔恨，没有此生未完成的。我还活着，我就能思索，我就能拥有、创造，能紧紧抱住心爱的人，和他一起爬上屋顶，吹着凉风看着日落烧红苍穹直到依偎相靠着入睡。

但人不能一直活着；我终会死去。

我都懂。

可我此刻仍在奋斗，仍在为下一刻更好的人生而不屈地努力。也因为我此刻还活着，所以执着于下一刻我还想继续活下去——以生命的姿态活下去，以人类存在的意义活下去，勇敢坚定的选择活下去。

一直执著着。