在你面前，我总是有很多瑕疵，我总是做不到让你满意，也许你会笑我无能为力。我总是那么笨，从来都没被你表扬过，我总是受你的谩骂，可我从来没有胆量反驳，无非就是轻描淡写的说几句话。
从我记事开始，我的身边一直有你的陪伴，我记得你是多么的严厉，你从来不把我当个孩子看待，你总让我做这做那，如果做不好，你毫不包容的教训我，打我，你使劲握着我的手教给我，我哭着，一直哭个不停，可是你呢，却说哭什么哭，这点事都做不好，我哭得更大声了，几乎每天都会哭上几回，你没有一点心疼，街坊邻居总来劝你，爸爸妈妈也无能为力，当我还那么小的时候，他们总说，这是个老人，孩子，多多体谅。爸爸妈妈总是会心疼，看到我身上被扭过的青痕淤血，他们只有疼爱的目光，却也无能为力。我当时是多么的恨你，我恨你为什么这样，为什么对我这么狠心。
童年，在我记忆中只有你的身影，而那个身影却让我充满了无数的恨意，无数的厌恶，无数的不公。大人们说，你重男轻女，你总希望弟弟比我好，比我强，比我厉害。而你，却又有无数的不满，爸爸妈妈对哥哥的爱比对我的爱要冷淡很多。也许，你的思想，偏爱男孩子，所以才把更多的心中的怒气强加在我身上吧。我记得，我总是哭泣，总是躲在被窝里悄悄的哭泣，而这哭泣带给我更大的自卑，我总觉得自己一无是处，总觉得自己有很多地方做得不够好，总觉得自己那么不尽人意，所以，我更加的努力，更加的向前，更加的拼搏。
没有人懂我。没有人关心我。没有人理解我。那时，我觉得家庭的氛围因为你的存在而更多的偏向男孩子，而我是唯一的女孩子，姑姑叔叔姑父他们都那么的疼爱你的孙子，我也有过关爱，可那份关爱那么微乎其微，我从来没有主动要求过什么，我不懂，不知道，不明白，这一切，曾经，我对自己说，当做泡影，飘飘乎离开，就算悲伤，也总会飘散。我的一切，也许你永远不会懂，也许你会在某个时刻理解。
时光荏苒，而我不再是个孩子，我上了初中，却也逃离不了你的那份冷眼相待，你总说我太拼命，要适当的休息，你总对他们说弟弟一点都不用功，却考得很好，你总是认为弟弟很聪明，如果很努力的学习，会很好很好，而你，却不懂我的哀伤。你总认为我很努力，只是死读书，考成这样也理所应当，你说过，我的成功不是努力来的，而是从小爸爸妈妈交钱供应我上辅导班得来的，我没有说什么，即使一肚子的不满，一肚子的委屈，一肚子的怨恨。我只有被挖苦，只有被讥讽，只有被嘲弄。没有人这样对待过我，而只有你。
你不懂我，我不怪你。我只会微笑，只会保持沉默，也许，丢失了一个人的爱，也没什么。
你曾死死抓住我不经意间说出的一个字和我吵架。而当时的我，并不懂为什么，我只觉得毕竟是个孩子，也是有口无心，而你，和我整整吵了一个暑假，你不再理我，爸爸妈妈也不知如何劝慰，你一点都不听我的道歉，我的解释，为什么，亲情在这里显得这么黯然。你总是对我很严格，不让我做着做那，玩电脑的时候你总是冷眼相待，我总觉得你一直都是故意的阻碍我，故意的不让我做我想做的事情。当我看到你对弟弟的关爱，他不过比我小一岁，你总说他还小，不能让他干这个干那个，而我，总是干这干那，即使他有过不好，可是在你看来，他的不好也是好。哥哥都那么大了，你似乎还一直当个小孩子一样对待，嘘寒问暖，总是怕哥哥受委屈。你从来不关心我。从来都不像爱他们一样爱我。弟弟一直都那么的为自己着想，当他看到我受委屈时，从来不说什么。你总是说我这不好那不好。总是觉得我一无是处。我有时想过，我该怎么做，你才会满意。
我爱你。如果有一天可以倒过来写该多好。我曾想过。想了那么久，等了那么久。哪怕只有一点点。
我曾写过信给你。我记得，那天中午，我把自己不喜欢吃的丢到垃圾箱。你始终责骂我，你让我拾起来吃掉，都那么脏了，怎么能吞下，你说如果我不吃掉，那么我就不能上学，否则你去学校告诉老师，让我丢丢人。我哭了一个中午，想了一个中午，眼睛红肿，我多么难受啊，我总是在自己的弟弟面前哭泣。你却依旧面不改色。我忘记最后怎么了，只是悄悄地把自己写好的信放到你的枕头旁边。我以为，你会忏悔自己。你会给我解释。没想到，你却说谁让你爸爸妈妈对你哥哥比对你的爱少很多。你哥哥受了多少苦。我当时，只有沉默。只是沉默。
沉默。沉默贯穿了我的童年，贯穿了我的少年，贯穿了我的心，还会贯穿很久吗。会有很久吗。
待到我中考，待到我长大。我记得，旅游前，我们又有过不合，我们只吵过两次。我旅游后给你买了你喜欢的食品，就算是和解吧。我只记得当时是多么寒酸。也许你老了，没有了力气与我争吵，管教我。虽然你一如既往的对我严格，一如既往的不顾我的面子教训我，也许，你伤害过的自尊很多次，你总说我怎么没有自尊呢。可你，可我怎说清楚，我只觉得是亲情。没什么可以计较。我习惯了，习惯了别人的不习惯，也许我恨过你，痛恨过，厌恶过，曾经狠狠地咬牙说我一定要考上大学，离开这个家，远走高飞，不见最好。可是，所有的想法都被这个叫做亲情的词汇打破。
如今，我上高中了。当我开始提笔写你，也许，在这之前，我又被你教训过，被你管教，我不满，也许很伤心，可是，我发现你变了，你对我关爱了，你不在那么刻薄了。你对我开始呵护了。我记得，曾经很久以前，你说，如果有人欺负我就告诉你，你说，长大后一定要自立，你说，你一定要做个好人，做个对社会有用的。不偷不抢，不能不履行诺言，一定要做个大写的“人”。你曾经，教育我很多，教给我很多。当我还是个孩子的时候，我不懂。我总把你重男轻女的思想看得很重很重，以至于我不能呼吸。可是，当我真的长大了，才发现，那些疼痛也是一种爱。你说，女孩子，不严格点怎行，我怕你改变，因为我早已习惯。即使，我有过羡慕，我现在还羡慕着哥哥弟弟，羡慕着他们做什么都好，你总是那么温柔在他们面前。而我，也许依旧是那个童话里的灰姑娘。姐姐说，奶奶为什么对他的孙媳妇也这样，我说，老人嘛，哪能把自己的观念改变呢。
我哭过很多。我委屈过很多。这个暑假，我曾大哭过一场，还是因为你。我不满你的态度，不满为什么弟弟可以学这学那为什么我不能呢。为什么他们可以旅游，我不能呢。哭过了，我对爸爸妈妈说也都无所谓了。真的无所谓了。痛恨也早已消失得无影无踪。我问，你们知道我最怕什么吗。我告诉他们，我最怕奶奶突然离开我。我不知道自己为什么，即使，我受过伤害，我一直都没有得到慈祥的爱，可是，我却是这么在乎这个老人。虽然，你曾经不让我用手机，不让我出门那么晚，不让我和同学在外面K歌，不让我总是出去吃饭，不让我干这干那，也许，青春在你束缚下成长，虽然成长的很哀伤，但是成长的蜕变的却很快。他们说，你这么成熟，这么懂事，这么安稳，这么文静，这么有礼貌，而这，却得益于您。
我早已习惯了你。习惯了你的一切。习惯了你的小任性。
昨晚，你说，以后我上了大学，谁和你斗嘴，争吵呢。我当时就哭了，我压抑着，我说你和木头人说话吧，或者照着镜子自言自语。你说，行，你让我刻一个，只要有眼有鼻子，有我这个人样就行，我们又都笑了。我们都离不开彼此，虽然彼此伤害过，曾经，只是曾经。
曾经，那些恨，却早已没了。不知，在什么时候，早已不那么痛恨了。那些曾经说着我恨你得人，那些曾经在说说上发表我恨你的事情，都忘记了。时间，有时候是个良好的心理治疗师。
别无所求。我只是想祝福你。想永远记得你。想和你一直在一起。这一年，你辛辛苦苦的为我和弟弟做饭，你中午拼死拼活的那么热还为我们做饭，也许太累了。你一直不舒服，我特别难过，哭了，我多么希望你能够永远年轻，哪怕一直和我吵架，哪怕你一直教训我，哪怕我一直受你的谩骂，哪怕我多么委屈。你都这么老了，该休息了，不应该为我们一家人做那么多了，而你，不甘心，你总想让自己像年轻时候一样，你总向我提及你的年轻，你的过往。你说年轻真好，你说让我给你写本回忆录。
我也不懂，为什么，在我的性格里满是阳光虽然掺杂着一点忧伤。为什么，成长的经历这么凄苦，我却没有阴影。而这，是爱。这就是爱吧。
我记得。你说的。也许疼痛最终会化为爱。因为爱，便不痛了。
不痛了。不哀伤了。我早已明白。我爱你。你爱我。我们本来就是亲人，我们有血缘，我们最终被那个亲情打败。因为，我们是一家人。
这么大了，这么久了，我一直寻觅的最在乎的人，转过头来，才发现，原来是你。， 在你面前，我总是有很多瑕疵，我总是做不到让你满意，也许你会笑我无能为力。我总是那么笨，从来都没被你表扬过，我总是受你的谩骂，可我从来没有胆量反驳，无非就是轻描淡写的说几句话。
从我记事开始，我的身边一直有你的陪伴，我记得你是多么的严厉，你从来不把我当个孩子看待，你总让我做这做那，如果做不好，你毫不包容的教训我，打我，你使劲握着我的手教给我，我哭着，一直哭个不停，可是你呢，却说哭什么哭，这点事都做不好，我哭得更大声了，几乎每天都会哭上几回，你没有一点心疼，街坊邻居总来劝你，爸爸妈妈也无能为力，当我还那么小的时候，他们总说，这是个老人，孩子，多多体谅。爸爸妈妈总是会心疼，看到我身上被扭过的青痕淤血，他们只有疼爱的目光，却也无能为力。我当时是多么的恨你，我恨你为什么这样，为什么对我这么狠心。
童年，在我记忆中只有你的身影，而那个身影却让我充满了无数的恨意，无数的厌恶，无数的不公。大人们说，你重男轻女，你总希望弟弟比我好，比我强，比我厉害。而你，却又有无数的不满，爸爸妈妈对哥哥的爱比对我的爱要冷淡很多。也许，你的思想，偏爱男孩子，所以才把更多的心中的怒气强加在我身上吧。我记得，我总是哭泣，总是躲在被窝里
本文来自中华语文网学生博客，作者清凌竹