如果这是我生命里的最后一天，我会每一秒都铭记。被所有统统需要回忆的记忆，重新在回忆一遍。所有我生命中给过我爱，痛的人，我会一一用心念，他们的名字。毫无保留写下，所有的秘密。

是的，写这个的时候我对生命的期望渺茫至极。我疼我痛，喘不过气。太多这个年龄不该出现的，都在我的回忆里涌现。凭什么，我要承受那么多，我一次一次的发问。

学校的循环，三点一线。我的确适应了，只是今天，好感伤。没有一个明确的理由与立场。

人，有感情是否是一个错误。无奈的是，客观存在的情感是不受人脑控制的。流言蜚语更是打败人最尖锐的利器。梦想与理想时钟为一点，却越来越难以触摸。再怎么去营造，也无法如同心中那番。

如果可以，让我生命的最后一天过得长一点。让我完成过去因为缺乏勇气而未完成的事。只是，一天只有二十四小时，始终不会多一秒。

离开会不会觉得孤独，消失会不会觉得不舍。一次又一次的死去，尝试生命无尽的尽头。只是，真的尝试了，我就没有下次机会。

心里有疤，是隐疾。很久之前，世界很单纯，尽管觉得得到的亲情太少，可我不会奢望什么，我很安心，很乐观。不管发生什么，我都会觉得会好起来。

一年前，一切都变了。遇到她，我的世界越来越复杂，有了仇恨，有了伤痛，不管什么感情都出现了问题。我再也没能微笑地告诉自己，会好的。我以为，我的生命就那么一直苍白了。

然后，周围单纯乐观的人带动着我，渐渐走出阴霾。再然后，那个让我痛苦的因素骚动着，结果。我又进入那复杂伤痛的世界。

可是这一次我告诉自己，我不会再像那个时候那么幼稚。我不会再自作聪明。我不会装成熟。我有太多不懂。

一年前我有那么一段让我刻骨铭心的友情。我第一次为一个女人哭那么多次，第一次想为一个女人去死，第一次这么在乎一个女人，宁可放弃挚爱，放弃所有，为了这个女人我放弃了身边关心我的其他人。可是结果是惨淡的，是我咎由自取，我没有办法那么快的走出来。我甚至第一次为一个女人写语录，写小说，写那么多，可是她不在乎。感情的不对等，成就了一段伤害。一次又一次的相信，一次又一次的失望。我以为我真的走不出来了。庆幸身边还有没对我放弃的人，他们帮我，帮我走出来。一点一点，他们的关心。还有那些她给我的伤痛。

时间可以给我那么好的治疗。

我不想再重复说着什么。可是这次又不得不说。

我谢谢她，教会我成长，正是因为那些伤痛我才明白不该轻易的在乎。正是如此我才不再去随便相信什么友情，正是如此我和任何人相处我都有了一道防备，正是如此我真的改变了。我不爱交朋友了，我不随便对别人好了。所以我喜欢沉默了。然后那些真实的心情没告诉任何人了，所以尽管压抑，但是还是不受伤的。

过去了。

我生命再也不会出现最重要的人。

我不会在把友情当做神一样供奉着。我不会对不懂得付出的人投入。仅此而已。

现实打败了我的幻想。我生活在残酷之中，却学会更好地成长。

数不清多少次，她向我哭诉她因为爱情的伤害，每一次我都会跟着难受。可是，每一次我说的，都是徒劳而已。她可以背叛全世界去好好爱那个男人。所以到后来，我听的麻木了。

这个世界真的很公平。她伤害在乎她的人，却被她爱的人伤害。只希望她能够想清楚什么重要什么不重要。不要总是有事情要帮忙了想到我，我有事情了该找谁。不管什么感情都是要相互经营啊，我不想一个人唱独角戏。

只是现在我还是愿意相信，她可以放下那段爱情，她可以好好的生活，她可以珍惜所有真正需要珍惜的。

真的，信什么不好，信爱情。至少现在真的不该。

知道友情有多重要么？为什么我会那么在乎友情。很多时候不是我觉得爱情太假，而是我明白这个时候的爱情没有任何结果。我明白一个知心的朋友比男朋友要重要的许多。在合适的地点合适的时间当然会遇到合适的人。我十分清楚我会在什么时候拥有至死不渝的感情。我不想那么累的去爱，我想爱就爱到白头。所以，现在不会那么轻易的去爱。

我高三了，我真的没那么多心思再帮她做些什么，我是真的没这个能力。

现在的我依旧拥有着友情。和过去不同，现在的友情sharehappinessandsadness。和阳光一样明媚。获得温暖，也送出温暖。简单，有时候会有点苦涩。但是真的让我觉得很满足。是把。没那么复杂了。我的想法变了。

小日子，很单纯，很简单，我真的不想那么复杂。三百天后，我就会更快乐。

有些问题换个角度，会明朗起来。不要给我机会再倾诉这段不开心，不要让我再想起。

现在我只想好好地完成我的蓝图。为了自己不是为了别人。没有人可以阻碍我。关于梦想，只能靠自己。我不会再给任何人影响我的机会。

关于承诺，都是浮云而已。

能够长久的不是用嘴巴说的，是用行动经得起时间的考验。

好朋友，我们的友谊单纯些，会很快乐不是么。不要失望，不要绝望。

好了好了，我真是的，又开始说这些不想说的了。

本文来自中华语文网学生博客，作者冰日炫紫