玻璃城堡

其实我是这样认为的:

这世上原本有很多路，走的人多了，便践踏得不像是条路了，满是伤痕，认不得它来。人们便是这样急于迫切的到达小径彼岸的城堡，匆忙的，迷茫的，最终倒也无路可走了。

——题记

自打数月前搬离了这座生活了15年的小镇，就忙碌得没回来过。今日莫名的想要回去一趟，就借着要回去拿点东西出了家门，去向车站。

天气显得令人捉摸不透，天空中还映着明媚的金色，她总是保持值得我敬仰的某一视角，总是保持某一种温度，这也便是我对其永久钦佩的缘由。风却没有这么温驯，肆意地卷起一阵寒意，抑或轻而易举地钻入人们的袖口和衣领中，引起一阵颤抖。我想，这便是冬日吧，有着满怀的柔情，却又强硬地着上某一武装；但我心中终是被阳光的轻柔占满的。

在路上。

我的头发被寒风俏皮地吹得肆意飘扬，时不时地打在脸上。说实话，光阴隔了太久，我记得归家的路，却又不那么真切了；以及那些我明明很想亲近却又把我拒之门外的人，都让我躲得好好的，不敢也不想回去了。可是，我是真的不想回去么？

上了车，正好发车，便又离目的地近了一步。我有些不知所措的坐在靠左的窗口，注视着车厢右侧的玻璃窗外。车内开着暖气，脸上便感觉到这一点了，手心便也不那般阴凉；摇曳得厉害的行道树便显而易见车外的寒冷，阳光却那般随遇而安地投下一个个单纯的黑色的影。正如我的心情一般，似暖似寒，难以名状。

车外一路的风景变得与往日煞为不同，这令我触目，一片片平整以待重建的空地，一座座不知何时林立的楼房都像是在提醒我，我多久没回来了。我知道，我面无表情。一点点地离家近了，车子按部就班地在规定的线路上驱驰，明明是向着家的方向的，那不是我追求的么，可是我现在又为什么退却了呢？那牵挂了很久的称作“故乡”的地方以及牵挂了太久的故交。

太快。车子很快就到了终点站，我的目的地。下了车，回眸间有种彼时一周放学回来的感觉，不，准确地说，是错觉。沿着旧时的路向家走去，两岸除了多了些突兀的房屋，一切都是那么熟悉。通往家的小路并不长，很快。

站在家门口，两边的门都紧闭着，这座老屋也像是在惆怅着某一些东西，显得没有一点生气。我没有家的

钥匙，那种硬生生地被锁在门外的感觉，刺在心里有种难以自拔的痛。无奈地打电话给爷爷叫他来开门，那个我自小并不亲近的头发已经斑白的老人，他是个老实的老者，吃苦耐劳，却有着不懂得变故的观念，他的世界完全与金钱无关，只有那一片绿色的菜园；以及我的奶奶，逐日疏远的奶奶，他们的言行都让这个家庭产生变化，然后连从小到大仅存的爱意也被时间的篡改埋没在某些深处；但我知道，他们还是关心我的吧，也许。看他远远地走来，我注视了一会突然低下头去，有一种莫名的哀伤，那是我不会也不能对任何家里人提及的感觉，他们不想我因任何学习以外的事儿有压力以及困扰，因为爱，，所以都选择无言。

他显得有些匆促，门上的锁和他作对似的，欲速则不达，我叫他慢慢来。门开了，进去，屋里的光线不足，显得有些暗，明显比屋外低了好几个摄氏度。屋里的陈设和当初的几乎一模一样，近乎没有变化。

上了楼，房间显得零乱，东西碎碎索索地堆着，我找着要拿的东西，却发现很吃力了，一切都不熟悉了，心情显得急切，却越发找不到。于是静下心来回想，然后细心找，几番周折，总算是找到了。时间不早，鉴于回去成堆的作业，不得不早点离开。不舍地关上房间的门，下楼，和爷爷道别。

我走了，走到爷爷看不到我的转角，我回望着那老屋，以及屋下的老人，默默转身。不自觉地朝朋友家走去，站在门口正猜测她是否在家，她恰巧出来，从她的表情中不难看出，她着实吃了一惊，然后是难以抑制的欣喜，我很开心她依然保持当初的热情。她与我订约考试后一同出游，然后送我去车站，一路上说着她的玩笑话，慢慢地走，却很快就到了。

我并没有多么不舍地将气氛弄得像是永别，上了车，我没有回头，我应该适应生活的。车一路向前，原路返回，我却没有回眸。这一条归家的路，我走了太多太多次，何必感伤，我还是可以回来的。

阳光还是很耀眼，炫目如斯。照在车窗的玻璃上，折射出美丽的光芒。其实在我心底深处一直有一座城堡，有着南瓜马车、蕾丝被单、旋转木马，还有爱；但它是用玻璃建造的，梦幻迷离，却易碎，远在某一条繁花遍长的小径的彼岸，而且它同时被太多人梦寐着。于是人们迫不及待地踏着脚下的土地前去，以至于纷乱了脚下的脚印分不清路径，即使到达也难以回去原本另一番美好的生活，从而越发不舍而不得。

而我所追求的，我所正在努力的，正是行进在别人不选择的路上，随遇而安，不屈于现实的挑战，不羁于生活的颠覆，慢慢来比较快，直到触手我的玻璃城堡，品尝欣喜后，并不沉溺，越行越远，一直一直。

本文来自中华语文网学生博客，作者村野木一